View Full Version : Truyện Vui Collection
Phiền phức quá.
T́nh chỉ đẹp khi c̣n dang dở...Nếu muốn đẹp th́ cứ để dang dở măi..là tốt nhất:eek::eek::hafppy::hafppy:
Cha này đúng là xúi bậy nè:
Lần một th́ bỡ ngỡ!
Lần hai th́ trăn trở!
lần ba th́ hớn hở!
Lần tư chắc... tắt thở quá bác! :112:
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi:
- Có chuyện ǵ không ổn hả ḿnh?
-.....
- Sao ḿnh lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng ḿnh ḥ hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tṛn 16 tuổi ấy?
Nàng đáp:
- Có!
Chàng hỏi tiếp:
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng ḿnh đang ân ái không?
Nàng khẻ nói
- Có, em nhớ chứ!
Chàng nói tiếp:
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"
Nàng trả lời:
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên g̣ má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy em yêu ạ !!!:nana::hafppy:
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên g̣ má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy em yêu ạ !!!:nana::hafppy:
Hic,hic! Tại sao lại có sự trùng hợp lạ vậy cà! :112:
Hic,hic! Tại sao lại có sự trùng hợp lạ vậy cà! :112:
Tối quá Tí mơ, là thần mách bảo.
Thần nói: “ Đó là nỗi ḷng của anh NS “
Thần kêu em chia sẻ tâm sự của anh đó.:6::hafppy:
Tối quá Tí mơ, là thần mách bảo.
Thần nói: “ Đó là nỗi ḷng của anh NS “
Thần kêu em chia sẻ tâm sự của anh đó.:6::hafppy:
vậy là, chắc ông thần này giống anh rồi! :) :hafppy:
Đôla Trăm
04-24-2019, 00:54
https://vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1370804&stc=1&d=1556067080
Chàng trai ấm ức :
- Tại sao bác không muốn gả con gái cho con ? Con không cờ bạc, rượu chè, hút sách... lại chịu khó làm việc nhà .
Ông già :o:o:o :
- Anh tuyệt vời ,anh chịu khó kệ anh, tôi không muốn rồi người ta ....lại lấy anh ra làm gương kêu tôi noi theo, mệt lắm!
laongoandong
04-24-2019, 11:59
https://vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1370804&stc=1&d=1556067080
Chàng trai ấm ức :
- Tại sao bác không muốn gả con gái cho con ? Con không cờ bạc, rượu chè, hút sách... lại chịu khó làm việc nhà .
Ông già :o:o:o :
- Anh tuyệt vời ,anh chịu khó kệ anh, tôi không muốn rồi người ta ....lại lấy anh ra làm gương kêu tôi noi theo, mệt lắm!
Thật ra đây là câu chuyện của Đôla Trăm xảy ra lâu lắm rồi.
Số là như thế này:...
Ông nọ có cô “con gái rượu”, không hiểu sao chẳng có gă trai làng nào đến cưa cả, măi mới thấy có nhà ông bà là bạn cũ đến mai mối cho con trai. Sắp đến ngày cưới, hôm nay chàng rể tương lai đến chơi.
Chàng tên là Đô La Trăm.
Trong lúc nhấp chén trà tṛ chuyện, thấy “ông” con rể tương lai nói đến chuyện cưới xin, ông bèn tranh thủ dặn ḍ cẩn thận:
- Con gái bác, cháu ở xa nên chưa hiểu đấy thôi, nó là con gái út trong nhà. Tuy hơi bé tí ti nhưng..
- Dạ, việc này cháu biết!
- Ư bác là sau này cháu cũng nên chiều nó một tí.
- Cái này cháu làm được ạ!
- Ngoài ra, nó vốn là đứa ăn ít, nhưng mà bù lại nó… ngủ rất nhiều, ngủ từ chập tối đến lúc mặt trời quá ngọn tre mới dậy.
- Vâng!
- Mà đặc biệt là khi ngủ lại hay ngáy to, nghiến răng ken két, chó mèo cũng phải sợ. Cháu cũng nên thông cảm…
- Dạ, cháu hiểu! – Anh con rể tương lai đáp.
- À, mà c̣n chuyện này nữa: Nó đi đứng cũng không được nhẹ nhàng cho lắm, nhiều lúc cứ bước huỳnh huỵch, có khi… rung cả nhà cả cửa ấy.
- Dạ, cháu đă thấy rồi ạ!
- Hơn nữa, nó c̣n có khuyết điểm nhỏ là giống tính bác.
- Giống thế nào ạ?
- Ấy là cứ mỗi lần… uống bia rượu vào là lại hay to tiếng, cáu gắt nhặng xị ngậu lên, nhiều lúc đập phá đồ đạc. Cho nên cháu cũng phải hiểu để mà…
- Dạ! Chính về đặc điểm này, hôm qua cháu và gia đ́nh mới được biết, nên hôm nay bố mẹ cháu cho cháu sang thưa chuyện với hai bác.
- Sao cháu?
- Xin phép cho cháu được hoăn đám cưới lại…
- Hoăn à? Không vấn đề ǵ. Thế cháu và gia đ́nh định hoăn đến bao giờ vậy?
- Dạ! Hoăn… vĩnh viễn bác
T́nh huống hài hước khi giao tiếp khác vùng miền
Bố ở quê ra thăm con trai ở Hà Nội. Người con đi làm, ở nhà buồn ông lang thang ra phố chơi.
Đang đi bỗng bị một cô gái tông xe vào mông, ông quay lại hỏi:
- Răng cô đâm đít tôi?
Cô gái đang định nói xin lỗi nhưng nghe ông già nói vậy giận dữ không thèm xin lỗi mà trợn mắt quát lại ông:
- Ông già mất nết sao răng tôi có thể đâm vào đít ông được chứ?
Ông già chẳng hiểu ḿnh sai điều ǵ mà vừa bị đau c̣n bị chửi nên ấm ức tối về kể anh con trai nghe. Anh con trai hiểu ra liền dặn bố:
- Ra ngoài này phải nói là sao, đâu, kia... chứ không được nói là răng, mô, tê bố ạ. Mỗi vùng một khác mà.
Ngày khác ông lại ra phố chơi chẳng may bị vấp té găy mất một chiếc răng, tối về ông nói với con:
- Hôm nay bố ra đường bị vấp ngă, găy mất một chiếc sao.http://i64.tinypic.com/2vi4itj.jpghttp://i64.tinypic.com/2vi4itj.jpg
T́nh huống hài hước khi giao tiếp khác vùng miền
Bố ở quê ra thăm con trai ở Hà Nội. Người con đi làm, ở nhà buồn ông lang thang ra phố chơi.
Đang đi bỗng bị một cô gái tông xe vào mông, ông quay lại hỏi:
- Răng cô đâm đít tôi?
Cô gái đang định nói xin lỗi nhưng nghe ông già nói vậy giận dữ không thèm xin lỗi mà trợn mắt quát lại ông:
- Ông già mất nết sao răng tôi có thể đâm vào đít ông được chứ?
Ông già chẳng hiểu ḿnh sai điều ǵ mà vừa bị đau c̣n bị chửi nên ấm ức tối về kể anh con trai nghe. Anh con trai hiểu ra liền dặn bố:
- Ra ngoài này phải nói là sao, đâu, kia... chứ không được nói là răng, mô, tê bố ạ. Mỗi vùng một khác mà.
Ngày khác ông lại ra phố chơi chẳng may bị vấp té găy mất một chiếc răng, tối về ông nói với con:
- Hôm nay bố ra đường bị vấp ngă, găy mất một chiếc sao.http://i64.tinypic.com/2vi4itj.jpghttp://i64.tinypic.com/2vi4itj.jpg
Răng mà lọa rứa?! :hafppy:
laongoandong
04-25-2019, 12:04
Một anh chàng có tên là Chà Bá..có nghĩa là cái ǵ của chả cũng chà bá. Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn v́ sở hữu trong tay ḿnh danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.
Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức ḿnh với cái vật dài đến tận 50 cm đó.
Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp ông HoangLan, vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, ông hỏi cách làm nó ngắn lại.
Ông HoangLan Phù thủy bảo:
- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” th́ của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.
Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn t́m gặp người con gái xinh đẹp nhất.
Chàng hỏi nàng:
- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?
- Không! – Nàng trả lời.
Thật kỳ diệu, cái của chàng đă ngắn đi 10 cm y như lời phán.
Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:
- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!
- Không! – Nàng gằn giọng.
Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.
Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:
- Không, tôi đă nói Không là Không mà lại!:):hafppy::hafppy:
Đôla Trăm
04-26-2019, 23:03
Thật ra đây là câu chuyện của Đôla Trăm xảy ra lâu lắm rồi.
Số là như thế này:...
Ông nọ có cô “con gái rượu”, không hiểu sao chẳng có gă trai làng nào đến cưa cả, măi mới thấy có nhà ông bà là bạn cũ đến mai mối cho con trai. Sắp đến ngày cưới, hôm nay chàng rể tương lai đến chơi.
Chàng tên là Đô La Trăm.
Trong lúc nhấp chén trà tṛ chuyện, thấy “ông” con rể tương lai nói đến chuyện cưới xin, ông bèn tranh thủ dặn ḍ cẩn thận:
- Con gái bác, cháu ở xa nên chưa hiểu đấy thôi, nó là con gái út trong nhà. Tuy hơi bé tí ti nhưng..
- Dạ, việc này cháu biết!
- Ư bác là sau này cháu cũng nên chiều nó một tí.
- Cái này cháu làm được ạ!
- Ngoài ra, nó vốn là đứa ăn ít, nhưng mà bù lại nó… ngủ rất nhiều, ngủ từ chập tối đến lúc mặt trời quá ngọn tre mới dậy.
- Vâng!
- Mà đặc biệt là khi ngủ lại hay ngáy to, nghiến răng ken két, chó mèo cũng phải sợ. Cháu cũng nên thông cảm…
- Dạ, cháu hiểu! – Anh con rể tương lai đáp.
- À, mà c̣n chuyện này nữa: Nó đi đứng cũng không được nhẹ nhàng cho lắm, nhiều lúc cứ bước huỳnh huỵch, có khi… rung cả nhà cả cửa ấy.
- Dạ, cháu đă thấy rồi ạ!
- Hơn nữa, nó c̣n có khuyết điểm nhỏ là giống tính bác.
- Giống thế nào ạ?
- Ấy là cứ mỗi lần… uống bia rượu vào là lại hay to tiếng, cáu gắt nhặng xị ngậu lên, nhiều lúc đập phá đồ đạc. Cho nên cháu cũng phải hiểu để mà…
- Dạ! Chính về đặc điểm này, hôm qua cháu và gia đ́nh mới được biết, nên hôm nay bố mẹ cháu cho cháu sang thưa chuyện với hai bác.
- Sao cháu?
- Xin phép cho cháu được hoăn đám cưới lại…
- Hoăn à? Không vấn đề ǵ. Thế cháu và gia đ́nh định hoăn đến bao giờ vậy?
- Dạ! Hoăn… vĩnh viễn bác
Cái này cũng gần đúng với mối t́nh đầu cuối cùng của ḿnh . Mối t́nh với con chủ quán cầy tơ ...:hafppy::hafppy:
Đôla Trăm
04-26-2019, 23:07
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1372622&stc=1&d=1556319858
- Bồi là đàn ông, đầm là đàn bà, già là ông lăo có phải không mày?
- Ừ
- Vậy mà hôm qua đi ăn đám giỗ nhà nàng. Tao nói "Kính thưa Bồi ,Đầm , Già" bị má nàng xách chổi rượt chạy không kịp đó mày !
http://i63.tinypic.com/2vm82lz.jpg
T́nh già
Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lăo đă lâu quyết định đi ăn tối và xem ph́m cùng nhau.
Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bă, cụ bà bạn cùng pḥng hỏi:
- Có chuyện ǵ khiến bà buồn thế?
- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đă phải tát ông ấy đến 3 lần!
- Thế th́ khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!
- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đă chết.:hafppy::hafppy:
laongoandong
04-27-2019, 09:52
Cái này cũng gần đúng với mối t́nh đầu cuối cùng của ḿnh . Mối t́nh với con chủ quán cầy tơ ...:hafppy::hafppy:
Này cho Đồng hỏi: Có bao nhiêu mối t́nh đầu? Ḿnh thấy mối t́nh đầu 1,2,3
do Đô La Trăm kể rồi bây giờ là cuối cùng...giống như Bài không tên của ông nhạc sỉ VTA. Bây giờ ổng có bài không tên số 50. Ra sao hỉ??
Thế..thế ông bạn có thể có 49 hông ?:handshake::handshake::hafppy::hafppy:
Đôla Trăm
04-28-2019, 03:41
Này cho Đồng hỏi: Có bao nhiêu mối t́nh đầu? Ḿnh thấy mối t́nh đầu 1,2,3
do Đô La Trăm kể rồi bây giờ là cuối cùng...giống như Bài không tên của ông nhạc sỉ VTA. Bây giờ ổng có bài không tên số 50. Ra sao hỉ??
Thế..thế ông bạn có thể có 49 hông ?:handshake::handshake::hafppy::hafppy:
Mối t́nh đầu th́ nhiều v́ cũng như VTA ḿnh đụng ai cũng sinh t́nh ,gặp ai cũng yêu thầm.Nhưng cũng như VTA bài không tên th́ nhiều nhưng chỉ hơn chục bài là hay .T́nh đầu của ḿnh cũng chỉ khoảng chục mối t́nh là thấy...nó t́nh .C̣n lại là ĺnh śnh như cơm nửa chín ,nửa sống ;thành ra cũng không biết có thể gọi là t́nh hay không nữa...:hafppy::hafppy:
C̣n tùy ...
Tí hỏi Tèo:
-Nếu trong xe bus không c̣n ghế trống. Một bà già và một cô gái bước lên anh sẽ nhường cho ai?
Tí đáp:
_C̣n tùy...nếu bà già và cô gái không quen biết th́ nhường cho cô gái,c̣n nếu bà già là mẹ cô gái th́ nhường cho bà già,c̣n nếu
bà già là mẹ chồng cô gái th́ hổng nhường cho ai hết...:hafppy::hafppy::hafppy:
Lư do để lấy chồng già:
Chồng già nh́n rất giống ông già. Do đó ta sẽ không bị mang tiếng là bỏ nhà theo trai.
Người già quen nhiều nên đông khách. Khách tới nhà nếu ḿnh ra mở cửa hay hỏi: “Bố cháu có nhà không?” khiến ta có cảm giác lâng lâng rất sung sướng.
Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng ta.
Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nh́n thấy th́ vợ sẽ căi: “Anh nh́n nhầm rồi” và chồng già vội vă tin ngay.
Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ: “Ai ăn sau phải rửa chén đĩa”, thế là ta thoát.
Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đă về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.
Chồng trẻ nh́n thấy một cô gái trẻ thường hỏi: “Em nào đấy?”. C̣n chồng già nh́n thấy gái trẻ thường hỏi: “Con nhà ai đấy?”, khiến ta rất yên tâm.
Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay ḿnh. C̣n chồng già lại nắm tay vợ.
Chồng già hay bàn tới tương lai. C̣n chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết”.
Chồng trẻ hay nh́n vợ rồi thở dài. C̣n chồng già hay nh́n bản thân ḿnh rồi thở dài.
Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. C̣n chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.
Khi căi nhau, chồng trẻ gào lên: “Tôi lấy cô là một sai lầm” trong khi chồng già nói: “Tôi biết sai lầm nhưng vẫn lấy em”.
Khi ra ṭa ly dị, chồng trẻ nói: “Chúng tôi không hợp nhau”, c̣n chồng già nói: “Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào”.
Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói: “Cô làm cho tôi ngạc nhiên”, c̣n chồng già nói: "Em làm cho anh tan nát”.
Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói: “Ḿnh đi chơi”, c̣n chồng già nói: “Ḿnh đi nghỉ”.
Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu: “Bỏ cái ǵ vào mồm cũng phải nh́n chứ”, c̣n chồng già nói: “Sao em không đưa miếng đó cho anh?”.
Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nh́n cô ta, c̣n chồng già nh́n sang vợ.
Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nh́n túi tiền, c̣n chồng già nh́n xem đứa khác đă mua chưa.
Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi: “Nhà có chuyện ǵ không?”, c̣n chồng già hỏi: “Em có chuyện ǵ không?”.
Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nh́n, nói: “Vui nhỉ”, c̣n chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm: “Chúng nó làm ǵ mà ầm ĩ thế?”.
Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đă tiêu, c̣n chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.
Chồng trẻ khi đi tắm hay sai: “Em lấy cho anh cái khăn”, c̣n chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô pḥng tắm.
Chồng trẻ hay nói: “Vui chung”, c̣n chồng già tuyên bố: “Em vui là anh vui”.
Chồng trẻ hay nhăn nhó: “Tôi mệt quá”, c̣n chồng già hô: “Anh chả bao giờ mệt cả”.
ST:hafppy::hafppy:
Đôla Trăm
04-28-2019, 15:27
Lư do để lấy chồng già:
Chồng già nh́n rất giống ông già. Do đó ta sẽ không bị mang tiếng là bỏ nhà theo trai.
Người già quen nhiều nên đông khách. Khách tới nhà nếu ḿnh ra mở cửa hay hỏi: “Bố cháu có nhà không?” khiến ta có cảm giác lâng lâng rất sung sướng.
Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng ta.
Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nh́n thấy th́ vợ sẽ căi: “Anh nh́n nhầm rồi” và chồng già vội vă tin ngay.
Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ: “Ai ăn sau phải rửa chén đĩa”, thế là ta thoát.
Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đă về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.
Chồng trẻ nh́n thấy một cô gái trẻ thường hỏi: “Em nào đấy?”. C̣n chồng già nh́n thấy gái trẻ thường hỏi: “Con nhà ai đấy?”, khiến ta rất yên tâm.
Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay ḿnh. C̣n chồng già lại nắm tay vợ.
Chồng già hay bàn tới tương lai. C̣n chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết”.
Chồng trẻ hay nh́n vợ rồi thở dài. C̣n chồng già hay nh́n bản thân ḿnh rồi thở dài.
Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. C̣n chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.
Khi căi nhau, chồng trẻ gào lên: “Tôi lấy cô là một sai lầm” trong khi chồng già nói: “Tôi biết sai lầm nhưng vẫn lấy em”.
Khi ra ṭa ly dị, chồng trẻ nói: “Chúng tôi không hợp nhau”, c̣n chồng già nói: “Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào”.
Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói: “Cô làm cho tôi ngạc nhiên”, c̣n chồng già nói: "Em làm cho anh tan nát”.
Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói: “Ḿnh đi chơi”, c̣n chồng già nói: “Ḿnh đi nghỉ”.
Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu: “Bỏ cái ǵ vào mồm cũng phải nh́n chứ”, c̣n chồng già nói: “Sao em không đưa miếng đó cho anh?”.
Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nh́n cô ta, c̣n chồng già nh́n sang vợ.
Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nh́n túi tiền, c̣n chồng già nh́n xem đứa khác đă mua chưa.
Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi: “Nhà có chuyện ǵ không?”, c̣n chồng già hỏi: “Em có chuyện ǵ không?”.
Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nh́n, nói: “Vui nhỉ”, c̣n chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm: “Chúng nó làm ǵ mà ầm ĩ thế?”.
Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đă tiêu, c̣n chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.
Chồng trẻ khi đi tắm hay sai: “Em lấy cho anh cái khăn”, c̣n chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô pḥng tắm.
Chồng trẻ hay nói: “Vui chung”, c̣n chồng già tuyên bố: “Em vui là anh vui”.
Chồng trẻ hay nhăn nhó: “Tôi mệt quá”, c̣n chồng già hô: “Anh chả bao giờ mệt cả”.
ST:hafppy::hafppy:
Vậy th́ các cô c̣n ngần ngại ǵ nữa? Trong đây trẻ th́ ít ,chứ hàng quư hiếm loại ...già tha hồ mà lựa ....:hafppy::hafppy:
Vậy th́ các cô c̣n ngần ngại ǵ nữa? Trong đây trẻ th́ ít ,chứ hàng quư hiếm loại ...già tha hồ mà lựa ....:hafppy::hafppy:
Hihih... vậy th́ tiếc quá, trong này ai Tí cũng xem là anh hết rồi..cho nên Anh nào cũng trẻ hết... cho nên sẻ không có phần của Tí.:hafppy:
Anh DT c̣n lí lắc hơn Tí nữa, vậy mà cũng gài được nữa...:hafppy::hafppy:
Trái bí rợ hoàn hảo
Ở một thành phố nọ cứ mỗi năm vào dịp Halloween lại mở một hội thi vẽ Trái bí rợ (pumkin).
Không biết sao mà mấy năm liền giải thưởng cứ về tay có một người, một người đàn ông trung niên với nhân dáng rất b́nh thường không có vẻ ǵ là một họa sĩ cả, mà lạ một điều các bức tranh dù mỗi năm khác nhau nhưng ông ấy vẽ đẹp, giống nhau không khác một nét.
Trong cuộc thi có bà hàng xóm đă thất bại mấy năm liền và lần thi này bà rắp tâm.. ŕnh ông hàng xóm.
Trước ngày nộp tranh bà ŕnh và thấy ông hàng xóm nhà bà pha sơn, lấy giấy để sẵn và.....cởi quần ngồi thọt vào khay sơn rồi đưa mông qua tờ giấy....Ồ, quả thật trên nền giấy in lên một trái bí rợ hoàn hảo. Bà về nhà và làm y như vậy và kết quả là trái bí của bà c̣n đẹp hơn v́ nó tṛn trịa và đầy đặn hơn.
Hôm sau cả 2 cùng đến hội thi và nộp bài vẽ.
Kết quả giải nhất vẫn thuộc về người đàn ông đó.
Bà tức tối đề nghị BTC trưng ra 2 bức tranh được cho là vẽ giống quả bí rợ nhất của bà và người đàn ông đó.
Bà nói "Các ông xem kỹ lại đi, rơ ràng trái bí của tôi vẽ thật hoàn hảo, tṛn trịa và đầy đặn hơn hẳn bức kia mà...".
BTC trả lời " Rất đúng, thưa bà, chúng tôi lấy làm rất tiếc, nhưng quả thật trái bí của bà c̣n thiếu cái cuống". :hafppy:
Chuyện mướn đăng dùm! Không lấy tiền công:nana:
Trái bí rợ hoàn hảo
Ở một thành phố nọ cứ mỗi năm vào dịp Halloween lại mở một hội thi vẽ Trái bí rợ (pumkin).
Không biết sao mà mấy năm liền giải thưởng cứ về tay có một người, một người đàn ông trung niên với nhân dáng rất b́nh thường không có vẻ ǵ là một họa sĩ cả, mà lạ một điều các bức tranh dù mỗi năm khác nhau nhưng ông ấy vẽ đẹp, giống nhau không khác một nét.
Trong cuộc thi có bà hàng xóm đă thất bại mấy năm liền và lần thi này bà rắp tâm.. ŕnh ông hàng xóm.
Trước ngày nộp tranh bà ŕnh và thấy ông hàng xóm nhà bà pha sơn, lấy giấy để sẵn và.....cởi quần ngồi thọt vào khay sơn rồi đưa mông qua tờ giấy....Ồ, quả thật trên nền giấy in lên một trái bí rợ hoàn hảo. Bà về nhà và làm y như vậy và kết quả là trái bí của bà c̣n đẹp hơn v́ nó tṛn trịa và đầy đặn hơn.
Hôm sau cả 2 cùng đến hội thi và nộp bài vẽ.
Kết quả giải nhất vẫn thuộc về người đàn ông đó.
Bà tức tối đề nghị BTC trưng ra 2 bức tranh được cho là vẽ giống quả bí rợ nhất của bà và người đàn ông đó.
Bà nói "Các ông xem kỹ lại đi, rơ ràng trái bí của tôi vẽ thật hoàn hảo, tṛn trịa và đầy đặn hơn hẳn bức kia mà...".
BTC trả lời " Rất đúng, thưa bà, chúng tôi lấy làm rất tiếc, nhưng quả thật trái bí của bà c̣n thiếu cái cuống". :hafppy:
Chuyện mướn đăng dùm! Không lấy tiền công:nana:
Anh NS hé mở Tí nghe đi... ai mướn... sao Tí nghi quá chắc cô hàng xóm của anh NS quá à.:hafppy::hafppy:
Anh NS hé mở Tí nghe đi... ai mướn... sao Tí nghi quá chắc cô hàng xóm của anh NS quá à.:hafppy::hafppy:
Tí biết là mai mốt anh thất nghiệp đó.Haha,.. :hafppy:
Khách hàng ruột của anh mà. :nana:
Tí biết là mai mốt anh thất nghiệp đó.Haha,.. :hafppy:
Khách hàng ruột của anh mà. :nana:
Truiii anh thiên dzị gớm, người ta là khách ruột em cũng là ruột của anh NS mờ... đừng nói em là ruột ... hahaaa là ruột dư là ok.:6::hafppy:
Truiii anh thiên dzị gớm, người ta là khách ruột em cũng là ruột của anh NS mờ... đừng nói em là ruột ... hahaaa là ruột dư là ok.:6::hafppy:
Bé Tí là khách đặc biệt, thuộc loại ngoại hạng rồi. Ưu tiên luôn đó! :) :hafppy:
Đôla Trăm
04-28-2019, 22:47
Anh NS hé mở Tí nghe đi... ai mướn... sao Tí nghi quá chắc cô hàng xóm của anh NS quá à.:hafppy::hafppy:
Anh nghĩ không phải bà hàng xóm mà là ông hàng xóm nhờ đăng .C̣n bà hàng xóm th́ kết quả câu chuyện có khác chút rồi ...:hafppy:
Anh nghĩ không phải bà hàng xóm mà là ông hàng xóm nhờ đăng .C̣n bà hàng xóm th́ kết quả câu chuyện có khác chút rồi ...:hafppy:
Vậy th́ VT chờ nghe anh DT kể chuyện tiếp theo của anh NS và bà hàng xóm.:):hafppy::hafppy:
Bé Tí là khách đặc biệt, thuộc loại ngoại hạng rồi. Ưu tiên luôn đó! :) :hafppy:
Vậy c̣n Tâm th́ sao anh NS? Tí loại ngoại hàng, c̣n Tâm th́ hàng ngoại huh?:hafppy::hafppy:
Vậy th́ các cô c̣n ngần ngại ǵ nữa? Trong đây trẻ th́ ít ,chứ hàng quư hiếm loại ...già tha hồ mà lựa ....:hafppy::hafppy:
Hổng biết cái này chỉ cần nộp đơn đăng kư, gồm 4...tấm ảnh 4x6,
hay phải tổ chức tuyển lựa đây bác? :6:
Hihih... vậy th́ tiếc quá, trong này ai Tí cũng xem là anh hết rồi..cho nên Anh nào cũng trẻ hết... cho nên sẻ không có phần của Tí.:hafppy:
Anh DT c̣n lí lắc hơn Tí nữa, vậy mà cũng gài được nữa...:hafppy::hafppy:
Tại sao cái tánh cô này kỳ vậy cà! Trẻ không thích mà lại thích già. :mad:
Vậy chứ nếu người trẻ mà cái tánh...già, được không Tí? Hy vọng tui trúng giải...an ủi kỳ này! :hafppy:
Anh nghĩ không phải bà hàng xóm mà là ông hàng xóm nhờ đăng .C̣n bà hàng xóm th́ kết quả câu chuyện có khác chút rồi ...:hafppy:
Chuyện ḿnh vừa post là chuyện: bí rợ (pumkin)
Chuyên này DT post chắc là chuyện: bí ..mật quá! :6:
Vậy c̣n Tâm th́ sao anh NS? Tí loại ngoại hàng, c̣n Tâm th́ hàng ngoại huh?:hafppy::hafppy:
Vậy th́ hai cô này chắc là phải đồng ngoại hạng rồi. :6:
Hổng thôi cô kia khóc là anh không có kẹo để dổ ngọt đó. :nana:
BÁN XE HƠI ĐI BỘ
“Thưa bác sĩ, tôi phải nói với ông là tôi đă thực hiện đúng yêu cầu của bác sĩ, đi bộ trong 2 tháng”, bệnh nhân nói.
Ông bác sĩ ân cần:
- Tôi sung sướng khi nghe anh nói thế!
- Đương nhiên, thưa bác sĩ. V́ khi nhận được biên lai thanh toán của ông, tôi đă phải… bán xe hơi.
:112::112:
Tại sao cái tánh cô này kỳ vậy cà! Trẻ không thích mà lại thích già. :mad:
Vậy chứ nếu người trẻ mà cái tánh...già, được không Tí? Hy vọng tui trúng giải...an ủi kỳ này! :hafppy:
Hihih..Tí thích đi ngược lại mờ... như vậy đâu ai giống Tí. Như vậy anh NS mới nhớ Tí chứ.:6::hafppy:
Lol anh NS th́ always ưu tiên mờ, không thi cũng đậu nữa.:hafppy::hafppy:
BÁN XE HƠI ĐI BỘ
“Thưa bác sĩ, tôi phải nói với ông là tôi đă thực hiện đúng yêu cầu của bác sĩ, đi bộ trong 2 tháng”, bệnh nhân nói.
Ông bác sĩ ân cần:
- Tôi sung sướng khi nghe anh nói thế!
- Đương nhiên, thưa bác sĩ. V́ khi nhận được biên lai thanh toán của ông, tôi đă phải… bán xe hơi.
:112::112:
Vái trời, ông này hổng phải là ông bác sỷ...mới của ḿnh! :112:
Hihih..Tí thích đi ngược lại mờ... như vậy đâu ai giống Tí. Như vậy anh NS mới nhớ Tí chứ.:6::hafppy:
Lol anh NS th́ always ưu tiên mờ, không thi cũng đậu nữa.:hafppy::hafppy:
Haha,.. điệu này chắc anh phải bàn giao cô hàng xóm của anh, cho lăo Lốp Tờ cái đă chứ. :hafppy:
laongoandong
04-29-2019, 19:49
Lư do để lấy chồng già:
............
Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay ḿnh. C̣n chồng già lại nắm tay vợ.
Chồng già hay bàn tới tương lai. C̣n chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết”.
Chồng trẻ hay nh́n vợ rồi thở dài. C̣n chồng già hay nh́n bản thân ḿnh rồi thở dài.
............
Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nh́n túi tiền, c̣n chồng già nh́n xem đứa khác đă mua chưa.
ST:hafppy::hafppy:
ND tự nghỉ ḿnh xí giai nên không có cửa. Xin kể câu chuyện sau đây để Betti ngẩm xem nên chọn chồng già hay trẻ hoặc có khi t́m Phi công trẻ..(đừng giận ND nhe )
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất ở London với ư định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể.
Cô nhân viên t́m và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 100 bảng Anh. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 150 bảng Anh.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 200 .
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: 'Bộ này mỏng thật. Lăo già chắc chẳng nhận ra là ḿnh có mặc hay không đâu'.
V́ thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc ǵ hết, xoay một ṿng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 300 bảng Anh, bọn bán hàng ấy ít nhất cũng phải là (ủi) cái áo đi chứ nhỉ?
Vừa già vừa lại mắt kém như LND..th́ chỉ có tốn tiền mà chẳng được tích sự ǵ..:nana::nana::hafppy::hafppy:
laongoandong
04-29-2019, 20:31
Tạm thời tôi chưa chọn được tên nào đẹp cả. Mong các bạn cứ xử dụng tên Ngoan Đồng tạm vậy nhé! :nana: :hafppy:
Vậy là tên Lăo ngoan đồng , nếu thằng nhỏ bập bẹ đọc lái chữ th́ chết người ...https://vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1369091&stc=1&d=1555794635
Trời ơi! dể thương quá hén! h́nh như là con nhỏ ...hàng xóm của tui rồi! :eek:
Xin thông báo với mấy bác, chú, cô, d́...
Kể từ ngày mai, NS tui sẽ đổi tên lẩn họ! C̣n tên ǵ th́ sẽ thông báo mọi người biết sau. :6: :hafppy:
Tui vắng mặt không biết mô tê ǵ, các ông lấy tên tui làm chuyện ǵ ? Cái ǵ đẹp các ông hưởng, các ông ăn hết ốc rồi để vỏ tui đổ.
Thật ra th́ NS không có khả năng ăn nhiều ốc đâu.
Chuyện là thế này:
Một anh thanh niên cứ đứng thập tḥ trước cửa pḥng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
“Này anh, anh làm ǵ mà cứ thập tḥ măi thế?”
“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.
“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh th́ vào trong chứ, đứng đây th́ tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
"Anh tên ǵ? C̣n đi học hay đi làm rồi?:
"Cháu tên Nắng và v́ có bạn gái sớm nên bọn bạn nó trêu là Nắng Sớm"
“Thế anh bệnh ǵ? ” – bác sỹ hỏi
“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười th́ cháu mới dám nói”
“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.
Nói rồi NS tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt v́ 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”
“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là ǵ?”
“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”
Ông bác sỉ này là bạn của ND, hôm sau ổng kể cho ḿnh nghe. Chuyện này xảy ra lâu lắm rồi.
laongoandong
04-29-2019, 20:47
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao c̣n gọi là thiên đường được! :)
ST
Vậy tôi xuống địa ngục .
Ông kia : ông chưa ngán bà vợ của ông hay sao ?
_Ngán chứ.Nhưng bà ta tướng tá như đàn ông ,lại ngoan đạo lắm ,chắc lên thiên đường .Tui xuống dưới vừa vui v́ có đàn bà ,vừa chắc ăn không gặp bả ....:hafppy::hafppy:
Các ông không chịu lên thiên đàng mà thích xuống địa ngục ? Xuống địa ngục th́ sẽ gặp Diêm Vương ...
Hai vơ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đến cửa ngục gặp Diêm Vương phán:
- Hai ngươi lúc sống đă phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại t́nh. Ngoại t́nh tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, h́nh phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại t́nh một lần th́ bị đâm một cái.
Nói dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đưa hai tôi phạm vào chịu phạt.
Anh chồng v́ đă ngoại t́nh chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong, ra ngoài anh chồng ngó quanh không thấy vợ ḿnh đâu liên hỏi?
- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?
Diêm Vương liền trả lời:
- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia ḱa...:nana::hafppy::hafppy::hafppy:
ND tự nghỉ ḿnh xí giai nên không có cửa. Xin kể câu chuyện sau đây để Betti ngẩm xem nên chọn chồng già hay trẻ hoặc có khi t́m Phi công trẻ..(đừng giận ND nhe )
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất ở London với ư định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể.
Cô nhân viên t́m và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 100 bảng Anh. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 150 bảng Anh.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 200 .
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: 'Bộ này mỏng thật. Lăo già chắc chẳng nhận ra là ḿnh có mặc hay không đâu'.
V́ thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc ǵ hết, xoay một ṿng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 300 bảng Anh, bọn bán hàng ấy ít nhất cũng phải là (ủi) cái áo đi chứ nhỉ?
Vừa già vừa lại mắt kém như LND..th́ chỉ có tốn tiền mà chẳng được tích sự ǵ..:nana::nana::hafppy::hafppy:
Truiii Botay anh ND, cũng may Tí hổng nghe theo anh. Tí đâu có muốn lấy chồng phi công trẻ, cũng hổng lấy chồng già. Tí lấy trung b́nh làm điểm tựa, dzạ Tí em vừa nghèo lại là cái bang nên ko dám nh́n cao... nh́n đúng tầm mắt ḿnh sẽ dễ sống anh ND.:nana::hafppy:
laongoandong
04-30-2019, 12:33
BÁN XE HƠI ĐI BỘ
“Thưa bác sĩ, tôi phải nói với ông là tôi đă thực hiện đúng yêu cầu của bác sĩ, đi bộ trong 2 tháng”, bệnh nhân nói.
Ông bác sĩ ân cần:
- Tôi sung sướng khi nghe anh nói thế!
- Đương nhiên, thưa bác sĩ. V́ khi nhận được biên lai thanh toán của ông, tôi đă phải… bán xe hơi.
:112::112:
Có phải người yêu của Tí đi BS hả ? Nếu đúng th́ cần Đồng này giúp ǵ hông ??:)
laongoandong
04-30-2019, 12:55
Truiii Botay anh ND, cũng may Tí hổng nghe theo anh. Tí đâu có muốn lấy chồng phi công trẻ, cũng hổng lấy chồng già. Tí lấy trung b́nh làm điểm tựa, dzạ Tí em vừa nghèo lại là cái bang nên ko dám nh́n cao... nh́n đúng tầm mắt ḿnh sẽ dễ sống anh ND.:nana::hafppy:
ND có người bạn tâm sự như sau về chuyện kiếm chồng. Tí đọc xong coi có rút được kinh nghiệm ǵ chăng.
- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng h́nh mẫu chàng trai lư tưởng của ḿnh là một người lăng mạn.
- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lăng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". V́ vậy, tôi đi t́m người có bờ vai vững chắc.
- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quăng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi t́m một người khác.
- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.
- Bước sang tuổi 31, tôi t́m thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng tôi ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những ǵ tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.
- Giờ đây, tôi đă 40 tuổi. Tôi vẫn đang t́m một mẫu người lư tưởng của riêng ḿnh. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đă ngót nghét 70 tuổi...:6::hafppy:
Hay ..là cứ yêu đi...chuyện này để tính sau nhé...:6::6:
Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một ṿng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hăy yên nghỉ, sẽ gặp nhau".
Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:
- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu c̣n chỗ.
Ngày hôm sau, ông khách nhận được ṿng hoa và đọc thấy hàng chữ sau:
"Hăy yên nghĩ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu c̣n chỗ". :hafppy::hafppy:
Mất quả lắc
Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu ḷng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến.
Người đàn ông dặn bố vợ:
- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn pḥng của con và nói rằng con đă làm bố một cháu trai v́ cả pḥng mà biết th́ con phải khao họ nhiều lắm.
Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đă đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.
Và một vài ngày sau đó bà vợ đă sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái.
Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều ǵ đă xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.”
Thế là ông ta liền gọi cho văn pḥng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.” :6: :hafppy:
ST
Mất quả lắc
Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu ḷng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến.
Người đàn ông dặn bố vợ:
- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn pḥng của con và nói rằng con đă làm bố một cháu trai v́ cả pḥng mà biết th́ con phải khao họ nhiều lắm.
Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đă đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.
Và một vài ngày sau đó bà vợ đă sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái.
Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều ǵ đă xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.”
Thế là ông ta liền gọi cho văn pḥng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.” :6: :hafppy:
ST
Hihih ... ông bố vợ thông minh dễ sợ...:hafppy::hafppy:
Truiii Botay anh ND, cũng may Tí hổng nghe theo anh. Tí đâu có muốn lấy chồng phi công trẻ, cũng hổng lấy chồng già. Tí lấy trung b́nh làm điểm tựa, dzạ Tí em vừa nghèo lại là cái bang nên ko dám nh́n cao..nh́n đúng tầm mắt ḿnh sẽ dễ sống anh ND.:nana::hafppy:
Không lẻ chồng em ...lùn dử vậy sao Tí? :112:
laongoandong
05-01-2019, 19:01
Có một bà muốn giữ được chồng bèn t́m đến một thầy bùa.
Ông thầy ch́a cho bà xem một viên thuốc màu đen và nói:
– Viên thuốc này đă được “làm phép”, Uống vào chồng bà sẽ không
phản bội vợ ḿnh!
– Tuyệt vời! – Người đàn bà reo lên sung sướng.
Ông thầy lại ch́a cho bà xem một viên thuốc khác màu đỏ, nói tiếp:
– C̣n viên thuốc màu đỏ này th́ bất kỳ người đàn ông nào cũng yêu bà điên cuồng!
Suy nghĩ một lát, Người đàn bà ngập ngừng nói:
– Thưa…Vậy thầy bán cho tôi mua một viên thuốc màu đen và mười viên màu đỏ!
:)
Không lẻ chồng em ...lùn dử vậy sao Tí? :112:
Uiii dzời uiii.. anh NS bóp méo lời Tí nói... thiệt t́nh.:nana::hafppy:
Thuốc giảm cân
Một ông béo ph́, không có th́ giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt ḷng ṿng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vă ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục kư.
Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ăn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suưt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quưnh quáng ḷng ṿng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vă ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục kư. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.
- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ th́ lại có giấc mơ đẹp, c̣n giấc mơ của tui hăi quá. Chưa kể thỉnh thoảng c̣n suưt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!
Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích :
- Bạn anh khám trả tiền mặt, c̣n anh th́ dùng bảo hiểm Y Tế !:nana::hafppy:
Uiii dzời uiii.. anh NS bóp méo lời Tí nói... thiệt t́nh.:nana::hafppy:
Anh cũng t́nh...thiêt mà nói thôi! Hihi... :handshake: :hafppy:
laongoandong
05-02-2019, 12:38
Một tay chơi giầu có, tằng tịu với với cô gái Ư trẻ đẹp.
Tối kia, sau khi ăn nằm với nhau, cô gái thú nhận là cô ta đă có bầu. Không muốn bị mang tai tiếng, và làm tổn thương đến công danh, sự nghiệp, nên tay chơi nhà giầu này đồng ư cung cấp cho cô gái một số tiền lớn để cô ta trở về Ư sinh đẻ, và nếu cô gái chịu ở lại Ư để nuôi con, hắn sẽ cung cấp tiền bạc để cô ta nuôi con cho tới năm đứa trẻ được 18 tuổi.
Cô gái Ư bằng ḷng. Cả hai bàn tán và quyết định rằng cô gái sẽ gởi thiệp báo tin khi cô ta sinh con, trên tấm thiệp chi cần đề chữ Spaghetti là tay chơi này biết cô đă đẻ và hắn sẽ gởi tiền để cô nuôi con.
Chín tháng sau, tay chơi nhà giầu nhận được tấm thiệp từ tay bà vợ:
“Anh ơi, không hiểu ai gởi thiệp cho anh mà em đọc chả hiểu ǵ cả!”.
Sau khi đọc tấm thiệp, mặt ông chồng trắng bệch, và lăn ra bất tỉnh. Trên tấm thiệp chỉ vỏn vẹn hàng chữ:
“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti: Hai có meatballs. Một không cần bánh ḿ ngay!”
:hafppy::hafppy:
Anh cũng t́nh...thiêt mà nói thôi! Hihi... :handshake: :hafppy:
Anh NS nhớ nha, ăn hiếp Tí hen. Mai mốt Tí đ̣i nợ cao ráng chịu nhé... :(:hafppy:
laongoandong
05-02-2019, 17:06
Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ c̣n phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm, và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể chuyện:
” Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu.
Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào pḥng ngủ. Người hầu bước vào pḥng.Công chúa trần truồng trên giường nói: “Ta đang rất lạnh!” Người hầu t́m thấy cái mền trong pḥng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn t́nh huống như hôm trước, chỉ khác là trong pḥng không có cái mền nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba th́ cái rèm không c̣n nữa và người hầu buộc phải cởi áo của ḿnh đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hăy cho ta biết ngươi đă thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đă thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
– Thế c̣n con, con có thể nói ǵ, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
– Thế th́, ngươi hăy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.
Người hầu trung thực t́m đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hăy đến đó và ăn đi!
- V́ sao?
- V́ ngươi là con ḅ!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên v́ người hầu ngu ngốc kia…Và đă đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu… Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô đùa sao. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
– Không. Anh không hiểu ư tôi. Tiền này để anh mua… cỏ khô!.
Không biết ta đă là người khôn hay ngu:hafppy:
Anh NS nhớ nha, ăn hiếp Tí hen. Mai mốt Tí đ̣i nợ cao ráng chịu nhé... :(:hafppy:
Thường th́ những người hiền lành (như tui), hay bị ...ăn hiếp lắm! :112:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hăy đến đó và ăn đi!
- V́ sao?
- V́ ngươi là con ḅ!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên v́ người hầu ngu ngốc kia…Và đă đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu… Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô đùa sao. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
– Không. Anh không hiểu ư tôi. Tiền này để anh mua… cỏ khô!.
Không biết ta đă là người khôn hay ngu:hafppy:
Bác ra ngoài lấy mớ cỏ khô gặm thử xem sao?
Nếu bác thấy ngon, hoặc không ngon là biết liền, nhớ báo tui biết nghen! :hafppy:
Người bạn tốt nhất
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta t́nh cờ bước vào và hỏi:
- Này, cậu làm ǵ thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện ǵ vậy?
- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
- Mọi khi th́ đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn th́ tớ coi thằng đó là... bạn tốt nhất. :nana: :hafppy:
ST
Thường th́ những người hiền lành (như tui), hay bị ...ăn hiếp lắm! :112:
Haaa anh NS của Tí dễ thương mờ, đâu ai nỡ ăn... hiếp.:nana::hafppy:
Bố vợ và chàng rể
- Thế là con gái tôi đă đồng ư làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?
- Cháu đă dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
- Thế anh và vợ định sống bằng cái ǵ?
- Vấn đề này th́ cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác! :hafppy:
ST
laongoandong
05-03-2019, 08:50
Nắng Sớm sống cạnh nhà với một góa phụ xinh đẹp. Không nỡ để hoa tàn, ông ta vẫn thường qua lại hỏi han. Hôm ấy, đứa con gái nhỏ tuổi của nàng ra mở cửa.
- Mẹ đâu rồi cháu?
- Dạ, mẹ cháu đi với chú ChaBa xóm trên rồi ạ.
- Tức thật, thằng cha ấy lại hớt tay trên của ḿnh.
Ông ta lầm bầm nhưng đến rồi chẳng lẽ lại về không nên bảo đứa bé:
- Cháu cho bác ngồi đây đợi mẹ cháu nhé, thế cháu cho bác xin một cốc nước được không?
Đứa bé chạy tụt vào bếp và một lúc sau mang ra một cốc nước đầy mang ra.
- Ôi cháu ngoan quá, bác cảm ơn nhé, trông xinh như là mẹ ấy nhỉ.
Nói rồi ông ta cầm cốc nước uống. Ngồi đợi đă lâu, uống hết hai cốc nước như thế rồi mà chưa thấy nàng về, ông lại gọi con bé ra:
- Cháu cho bác xin cốc nước nữa nào.
Con bé lại chạy tụt vào bếp, một lúc sau bưng ra một nửa cốc nước.
Nắng Sớm thấy vậy liền hỏi.
- Sao lúc năy cháu cho bác một cốc nước đầy mà bây giờ chỉ cho bác nửa cốc thôi?
- Dạ cháu thấp quá, không với tới b́nh nước ạ - con bé trả lời - nên đành phải múc nước từ trong toa-lét nhà cháu ra. Lúc năy nước c̣n nhiều nên cháu múc được hai cốc đầy, bây giờ cạn rồi nên cháu chỉ múc được có từng này thôi.:):):nana::hafppy:
Nắng Sớm sống cạnh nhà với một góa phụ xinh đẹp. Không nỡ để hoa tàn, ông ta vẫn thường qua lại hỏi han. Hôm ấy, đứa con gái nhỏ tuổi của nàng ra mở cửa.
- Mẹ đâu rồi cháu?
- Dạ, mẹ cháu đi với chú ChaBa xóm trên rồi ạ.
- Tức thật, thằng cha ấy lại hớt tay trên của ḿnh.
Ông ta lầm bầm nhưng đến rồi chẳng lẽ lại về không nên bảo đứa bé:
- Cháu cho bác ngồi đây đợi mẹ cháu nhé, thế cháu cho bác xin một cốc nước được không?
Đứa bé chạy tụt vào bếp và một lúc sau mang ra một cốc nước đầy mang ra.
- Ôi cháu ngoan quá, bác cảm ơn nhé, trông xinh như là mẹ ấy nhỉ.
Nói rồi ông ta cầm cốc nước uống. Ngồi đợi đă lâu, uống hết hai cốc nước như thế rồi mà chưa thấy nàng về, ông lại gọi con bé ra:
- Cháu cho bác xin cốc nước nữa nào.
Con bé lại chạy tụt vào bếp, một lúc sau bưng ra một nửa cốc nước.
Nắng Sớm thấy vậy liền hỏi.
- Sao lúc năy cháu cho bác một cốc nước đầy mà bây giờ chỉ cho bác nửa cốc thôi?
- Dạ cháu thấp quá, không với tới b́nh nước ạ - con bé trả lời - nên đành phải múc nước từ trong toa-lét nhà cháu ra. Lúc năy nước c̣n nhiều nên cháu múc được hai cốc đầy, bây giờ cạn rồi nên cháu chỉ múc được có từng này thôi.:):):nana::hafppy:
1-0 cho đội bạn!
Cái này là lượt đi, c̣n phải chờ lượt về nữa, mới tính điểm được. :handshake:
Haaa anh NS của Tí dễ thương mờ, đâu ai nỡ ăn... hiếp.:nana::hafppy:
Chỉ có một ḿnh Tí là người thông minh và hiểu anh thôi.
Cám ơn Tí nhiều nghen! :handshake:
hoanglan22
05-03-2019, 19:33
Haaa anh NS của Tí dễ thương mờ, đâu ai nỡ ăn... hiếp.:nana::hafppy:
Nhà bác NS hên không bị tí quậy vừa ăn ..hiếp
c̣n tôi muốn chạy ...
Tí quậy hiếp anh ...làm anh thở không ra hơi , đă vậy c̣n đ̣i nợ https://vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1376564&stc=1&d=1556911959
Nhường
Người vợ so b́ với chồng:
Vợ: - Đám cưới, đám hỏi, sinh nhật, đám giỗ, đám tang... đám nào ông cũng giành đi, có bao giờ ông nhường cho tôi đi đám nào đâu!
Chồng: - Tôi đă nhường cho bà một đám để bà đi rồi, bà c̣n so b́ ǵ chớ.
- Đám ǵ?
- Đám... ruộng đó.
- ?!!
ST
[QUOTE=hoanglan22;3639452]Nhà bác NS hên không bị tí quậy vừa ăn ..hiếp
c̣n tôi muốn chạy ...
Tí quậy hiếp anh ...làm anh thở không ra hơi , đă vậy c̣n đ̣i nợ
Bài của ḿnh tốt lắm, nhưng đă quen...thiệp rồi bác ơi! :6:
Kể từ dạo đó lận bác! Hể thấy nữ là..thiệp cho chắc ăn:112:
Hôm nay tôi xin mạo muội đăng cái h́nh của LND, theo yêu cầu của 1 người.
Đây là nạn nhân của Samsung Smartphone! :eek:
Không phải Pin nổ, mà do vợ ổng phát hiện ra.... ''mật mă''! :112:
Xin..xin chia buồn cùng lăo! haha,.. :nana:
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1376568&stc=1&d=1556918778
Hoàng tử thông minh
Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, v́ có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Ngọc có nhà không ạ?
- Nó không có nhà th́ là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ư cháu là Ngọc có ở nhà không ạ?
- Nếu không th́ sao?
- Thế... Ngọc đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
- ... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Th́ cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?
- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy th́... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào th́ "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!
- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ! :o
ST
Hôm nay tôi xin mạo muội đăng cái h́nh của LND, theo yêu cầu của 1 người.
Đây là nạn nhân của Samsung Smartphone! :eek:
Không phải Pin nổ, mà do vợ ổng phát hiện ra.... ''mật mă''! :112:
Xin..xin chia buồn cùng lăo! haha,.. :nana:
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1376568&stc=1&d=1556918778
Uiiii cái này hổng phải Tí nựng anh ND đâu nha...:(:eek:
Nhà bác NS hên không bị tí quậy vừa ăn ..hiếp
c̣n tôi muốn chạy ...
Tí quậy hiếp anh ...làm anh thở không ra hơi , đă vậy c̣n đ̣i nợ https://vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1376564&stc=1&d=1556911959
Nè là anh 22 t́nh nguyện mờ, từ ngày đầu Tí vào anh đă ăn hiếp Tí trước. :112:Anh 22 đă vay nợ trước mờ..Tí có nhân chứng vật chứng là anh 22 mượn nợ mờ.:nana::hafppy:
hoanglan22
05-04-2019, 01:36
Nè là anh 22 t́nh nguyện mờ, từ ngày đầu Tí vào anh đă ăn hiếp Tí trước. :112:Anh 22 đă vay nợ trước mờ..Tí có nhân chứng vật chứng là anh 22 mượn nợ mờ.:nana::hafppy:
Đă trả nợ gấp 10 lần rùi nhe tí quây , chơi ăn gian hổng được đâu :hafppy::hafppy::hafppy:
Đă trả nợ gấp 10 lần rùi nhe tí quây , chơi ăn gian hổng được đâu :hafppy::hafppy::hafppy:
Uiiii chưa trả mờ, đó chỉ có tí xíu tiền cafe thui anh 22. Hihih ai biểu anh chọc Tí trước chi, dám nói Tí lùn... c̣n chê Tí xẹp nữa.:rant::nana::hafppy:
hoanglan22
05-04-2019, 02:05
Uiiii chưa trả mờ, đó chỉ có tí xíu tiền cafe thui anh 22. Hihih ai biểu anh chọc Tí trước chi, dám nói Tí lùn... c̣n chê Tí xẹp nữa.:rant::nana::hafppy:
Tí quậy lùn đâu có sao ..Anh thương anh bế anh bồng đi chơi ...sướng nhỉ !!! đi shop một giờ anh khóc cả tháng:mad::mad::mad:
Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?
Bà mẹ thản nhiên trả lời:
- Con à, lấy nhau xong th́ người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!???http://i64.tinypic.com/izaxch.jpg http://i64.tinypic.com/izaxch.jpg
hoanglan22
05-04-2019, 03:33
Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?
Bà mẹ thản nhiên trả lời:
- Con à, lấy nhau xong th́ người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!???http://i64.tinypic.com/izaxch.jpg http://i64.tinypic.com/izaxch.jpg
bé ..hèn ǵ sướng mắt v́ t́nh yêu nên có con https://vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1376775&stc=1&d=1556940771
Uiiii cái này hổng phải Tí nựng anh ND đâu nha...:(:eek:
Không! Anh nghĩ cái này không phải Tí làm đâu!
Nếu Tí nựng th́ chắc anh ND của Tí c̣n...bầm dập hơn nữa à. :hafppy:
Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?
Bà mẹ thản nhiên trả lời:
- Con à, lấy nhau xong th́ người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!???http://i64.tinypic.com/izaxch.jpg http://i64.tinypic.com/izaxch.jpg
Cám ơn VT! Đó cũng là bài thuốc hay của dân gian. Để anh về cưới thêm bà nữa ...xem sao?!
C̣n bây giờ th́ mắt anh đang..tối tăm lại rồi, Sau mỗi lần bả đi... shopping về. :112:
hoanglan22
05-04-2019, 14:16
Chồng đi chơi khuya về, quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, cô vợ cho gọi thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:
- Mời anh vào trong pḥng này, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đă sờ!
Anh hàng xóm ngó quanh rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "anh nhà chị về bất th́nh ĺnh" th́ may quá, cô hàng xóm đă chỉ vào vết sơn.
Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và th́ thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hăy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ư chúng ta hăy vào pḥng ngủ của chúng tôi.
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô hàng xóm vào pḥng ngủ trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, c̣n kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.
Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nh́n thấy anh ở ngoài cửa tôi đă biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng trên được không?
- !???????????????
ST
hoanglan22
05-04-2019, 14:29
https://vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1377012&stc=1&d=1556980154
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau, một người bảo:
- Tao đọc trên báo thấy họ nói 'hôn rất có lợi cho sức khỏe', hóa ra họ toàn nói phét thôi mày ạ!
Người bạn nghe vậy liền hỏi:
- Sao mày lại nói thế? Tao thấy họ nói đúng mà!
Người kia nhăn mặt nói:
- Tại mày không biết đó thôi, bữa đó tao hôn một em trong công ty, không ngờ bị chồng cô ta phát hiện, thế là tao phải nằm viện mất gần nửa tháng đấy!
ST
Làm sao đây ???
Một người nông dân có một ruộng dưa hấu. Ngày nọ, anh ta phát hiện ra rằng lũ trẻ con trong làng thường vào ruộng dưa của anh để đánh chén thỏa thích.
Anh ta nghĩ cách làm cho chúng sợ mà không dám bén mảng vào ăn trộm dưa nữa. Anh dựng một tấm bảng, trên đề hàng chữ:
“Cảnh báo, có một trái dưa trong số này bị tẩm thuốc độc.”
Một tuần sau, người nông dân trở lại thăm ruộng dưa và thấy không mất trái dưa nào, nhưng có một tấm biển khác đề:
“Bây giờ th́ có hai trái...” :) :hafppy:
ST
Tưởng người chết vỗ vai
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật ḿnh, suưt đâm xe lên vỉa hè.
Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đă làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ v́ hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi,
25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài. :hafppy:
ST
Không! Anh nghĩ cái này không phải Tí làm đâu!
Nếu Tí nựng th́ chắc anh ND của Tí c̣n...bầm dập hơn nữa à. :hafppy:
Truiiii anh NS làm như Tí dữ lắm dzạ... hihih bắt quá hơi ấy ấy chút thôi mờ.... anh nói vậy anh ND hết dám ghé quán thăm Tí... v́ sợ bầm dập.:hafppy::hafppy:
Nói chứ Tí không có vậy đâu nghen bà con! Anh phải nói tốt cho Tí chứ (mặc dù hơi khó).
Nếu nói Tí dử như thế, ai c̣n dám nhảy vào cô bé này nữa!? Soryy em bé nha! :nana:
hoanglan22
05-05-2019, 03:37
Nói chứ Tí không có vậy đâu nghen bà con! Anh phải nói tốt chó Tí chứ (mặc dù hơi khó).
Nếu nói Tí dử như thế, ai c̣n dám nhảy vào cô bé này nữa!? Soryy em bé nha! :nana:
Bác nói cái ǵ ghê vậy ??? (Anh phải nói tốt chó Tí chứ (mặc dù hơi khó)....Tui chạy trước đó lỡ bị dĩa bay lộn sang tui th́ xỉu nằm đó ... hổng ai khiêng về, bác ở lại đi:hafppy::hafppy:
Đôla Trăm
05-05-2019, 04:05
Bác nói cái ǵ ghê vậy ??? (Anh phải nói tốt chó Tí chứ (mặc dù hơi khó)....Tui chạy trước đó lỡ bị dĩa bay lộn sang tui th́ xỉu nằm đó ... hổng ai khiêng về, bác ở lại đi:hafppy::hafppy:
Rút chốt lựu đạn ,bỏ trên bàn rồi chạy....một ḿnh sao ...tui chạy theo với ..:hafppy::hafppy:
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1376568&stc=1&thumb=1&d=1556918777
Nh́n h́nh này nhớ tới chuyện được đọc :
Chiều thứ sáu, chàng đi làm về, la cà vô quán nhậu lai rai vài chai trước khi về nhà, cho quên những nhọc mệt trong tuần, cho vơi nỗi sầu viễn xứ ...
Một chai, hai chai ... Rồi t́nh cờ gặp bạn ... Haha, tửu phùng tri kỷ thiên bôi thiểu !! Mềm môi, ḍn chuyện, cạn ly đầy rồi ta rót đầy ly cạn...
Vui chơi quên cả thời gian, quên cả cái check lương mới lănh phải mang về nộp cho bà, chàng quên tuốt, quên tuốt !!!
Rượu xong ta đi vũ trường nhót một phát, rồi kéo nhau về nhà bạn gầy ṣng lột nhau.
Măi đến chiều thứ hai chàng mới ló mặt về nhà. Bom rơi, đạn nổ ôi thôi rền trời. Mặt nàng không có từ ngữ ǵ trong tự điển có thể diễn tả nổi, thôi th́ nàng tha hồ tặng chàng bao nhiều giận hờn chồng chất ba ngày cuối tuần. Chàng ngoan như con cún nhỏ, cụp đuôi rên ư ư? ngồi nghe bà ca dân ca ba miền, ngọt và mùi tận mạng.
Cuối cùng, ngọn lửa cháy măi cũng tàn. Nàng dịu dần, dịu dần. Nàng đổi sang thủ thỉ:
" Anh yêu nè, anh thử nghĩ coi, anh sẽ cảm thấy thế nào khi không thấy mặt em liên tiếp ba bốn ngày hở anh?"
Chàng giở đ̣n chính trị: "Dĩ nhiên là anh buồn lắm, nhưng nếu không thấy mặt em ba bốn ngày liên tiếp mà điều đó làm em vui th́ anh sẵn sàng.."
Và chàng không thấy mặt nàng ngày thứ hai. Qua thứ ba, thứ tư cũng không thấy mặt nàng....
Đến thứ năm, ráng hết sức nhướng cặp mắt sưng vù tím bầm, chàng đă có thể thấy nàng ...mờ mờ, qua kẻ mắt ráng mở hi hí
Em à, đă bao đêm anh nằm khóc một ḿnh trong đau khổ, v́ đă không nói ra 3 chữ ấy.
Anh biết là anh đă sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói th́ sau này sẽ càng hối hận. V́ hết tháng này là chúng ta đă không c̣n bên nhau nữa...
Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn v́ điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!".http://i66.tinypic.com/opbms8.jpghttp://i66.tinypic.com/opbms8.jpg
Nói chứ Tí không có vậy đâu nghen bà con! Anh phải nói tốt chó Tí chứ (mặc dù hơi khó).
Nếu nói Tí dử như thế, ai c̣n dám nhảy vào cô bé này nữa!? Soryy em bé nha! :nana:
Bác nói cái ǵ ghê vậy ??? (Anh phải nói tốt chó Tí chứ (mặc dù hơi khó)....Tui chạy trước đó lỡ bị dĩa bay lộn sang tui th́ xỉu nằm đó ... hổng ai khiêng về, bác ở lại đi:hafppy::hafppy:
Vô T́nh th́ chỉ là Ngộ Sát, tội có thể bỏ qua... c̣n Cố T́nh như anh 22 th́ Tí xử theo luật của beti... 1 cá rỉa, 2 vợ rỉa, 3 Tí way..:nana::mad::hafppy:
Đôla Trăm
05-07-2019, 03:15
Thày police đến hỏi bé Xí (bé Xí chứ hổng phải bé Tí nghe ...tui c̣n yêu đời lắm ...:hafppy:)
+Cô gọi phôn báo xe cô vừa bị đụng phải không ???
Bé Xí bù lu bù loa :
Dzạ đúng đó thài Pu lít .Một bà cà chớn bả đụng em , rồi bỏ chạy luôn .
Thày police rút sổ tay ra ghi note và hỏi :
+Vậy cô có ghi được số xe của bà đó hay không ?
Bé Xí nghẹn ngào :
+Dzạ hông ! Dź lúc đó em wá bất ngờ , tâm hồn wảng hốt, dzới lại không có đủ th́ giờ để ghi lại số xe của bà ta .......nhưng em c̣n nhớ rơ ràng đó là một bà sồn sồn ,thoa son màu hồng cánh sen ,kẻ mắt màu tím ,tóc uốn dợn sóng nhuộm màu nâu đỏ .Bả đeo bông tai vàng trắng ,cẩn hột xoàn cỡ khoảng 5 ly ,nhưng theo em thấy h́nh như là đồ giả .Í ... mà cái áo khoác màu xanh nước biển của bả mới thật là thảm .Chắc bả mua cũng hơn cả năm rồi .Thiệt là không biết ăn bận ǵ hết ...nó thiệt là chỏi với cái áo thung màu cam và cái dzíp màu đen của bả .
Thày police !!!!
laongoandong
05-07-2019, 08:25
Em à, đă bao đêm anh nằm khóc một ḿnh trong đau khổ, v́ đă không nói ra 3 chữ ấy.
Anh biết là anh đă sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói th́ sau này sẽ càng hối hận. V́ hết tháng này là chúng ta đă không c̣n bên nhau nữa...
Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn v́ điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!".http://i66.tinypic.com/opbms8.jpghttp://i66.tinypic.com/opbms8.jpg
Người yêu ơi tại sao câu anh nói chỉ riêng cho em mà bây giờ em lại mang ra đây. Đă không trả tiền mà c̣n mang cả tim anh đi nữa để cho hàng xóm và mấy thằng bạn nó cười anh. Bây giờ anh trốn ở đâu?? :112::112:
laongoandong
05-07-2019, 08:27
Vô T́nh th́ chỉ là Ngộ Sát, tội có thể bỏ qua... c̣n Cố T́nh như anh 22 th́ Tí xử theo luật của beti... 1 cá rỉa, 2 vợ rỉa, 3 Tí way..:nana::mad::hafppy:
Xẻo cái ấy rồi quăng xuống hầm cá tra cho nó rỉa
Xẻo cái ấy rồi quăng xuống hầm cá tra cho nó rỉa
Truiii cái này là anh ND nói đó nha, Tí hiền lắm... và vô tội.:(:hafppy:
laongoandong
05-07-2019, 16:55
Truiii cái này là anh ND nói đó nha, Tí hiền lắm... và vô tội.:(:hafppy:
Mà hỏng chừng có c̣n đâu mà xẻo :nana::hafppy::hafppy:
Mà hỏng chừng có c̣n đâu mà xẻo :nana::hafppy::hafppy:
Mấy ngày hôm nay không thấy anh ND? Bị chị Đồng phạt anh rửa chén và clean up nhà phải hum...tội anh ND, ở nhà bị chị đ́. Vào quán th́ phải cày trả nợ Tí Tí.:(:hafppy:
laongoandong
05-07-2019, 22:11
Mấy ngày hôm nay không thấy anh ND? Bị chị Đồng phạt anh rửa chén và clean up nhà phải hum...tội anh ND, ở nhà bị chị đ́. Vào quán th́ phải cày trả nợ Tí Tí.:(:hafppy:
Đúng..đúng. Thân trai mười hai bến nước, trong nhờ đục chịu.
C̣n nợ anh đă trả Tí rùi, sao đ̣i dai quá dzậy. Nếu anh quên th́ cho anh cỏng Tí đi chùa rồi xóa nợ nhe.Anh Đồng lúc nào cũng ủng hộ Tí mà. C̣n cầu cho Tí gặp người tốt nữa.
Đúng..đúng. Thân trai mười hai bến nước, trong nhờ đục chịu.
C̣n nợ anh đă trả Tí rùi, sao đ̣i dai quá dzậy. Nếu anh quên th́ cho anh cỏng Tí đi chùa rồi xóa nợ nhe.Anh Đồng lúc nào cũng ủng hộ Tí mà. C̣n cầu cho Tí gặp người tốt nữa.
Anh Đồng không sợ bị Tí đ́ cho xẹp lép hả? Mà anh c̣n đ̣i cơng, giống h́nh ở dzí đó... hahah:eek::hafppy:
http://i63.tinypic.com/29pclrq.gif
laongoandong
05-08-2019, 09:27
Anh Đồng không sợ bị Tí đ́ cho xẹp lép hả? Mà anh c̣n đ̣i cơng, giống h́nh ở dzí đó... hahah:eek::hafppy:
http://i63.tinypic.com/29pclrq.gif
Chuyện đời mà VT ơi, không nổi cũng phải ráng thôi. Thôi th́ thân trai hăm hai bến nước. Bến đă đục th́ đành chịu. Ḿnh là con nợ đành xuống nước thôi. VT có cách chi giúp ND không..Ḿnh không hứa sẽ hậu tạ..v́ ND tay trắng..cả t́nh cũng không th́ lấy chi mà trả ơn...Bức ảnh tả đúng hoàn cảnh bị hành hạ của Đồng này:thankyou::thankyou::hafppy:
cha12 ba
05-08-2019, 16:55
Nắng Sớm sống cạnh nhà với một góa phụ xinh đẹp. Không nỡ để hoa tàn, ông ta vẫn thường qua lại hỏi han. Hôm ấy, đứa con gái nhỏ tuổi của nàng ra mở cửa.
- Mẹ đâu rồi cháu?
- Dạ, mẹ cháu đi với chú ChaBa xóm trên rồi ạ.
- Tức thật, thằng cha ấy lại hớt tay trên của ḿnh.
Ông ta lầm bầm nhưng đến rồi chẳng lẽ lại về không nên bảo đứa bé:
- Cháu cho bác ngồi đây đợi mẹ cháu nhé, thế cháu cho bác xin một cốc nước được không?
Đứa bé chạy tụt vào bếp và một lúc sau mang ra một cốc nước đầy mang ra.
- Ôi cháu ngoan quá, bác cảm ơn nhé, trông xinh như là mẹ ấy nhỉ.
Nói rồi ông ta cầm cốc nước uống. Ngồi đợi đă lâu, uống hết hai cốc nước như thế rồi mà chưa thấy nàng về, ông lại gọi con bé ra:
- Cháu cho bác xin cốc nước nữa nào.
Con bé lại chạy tụt vào bếp, một lúc sau bưng ra một nửa cốc nước.
Nắng Sớm thấy vậy liền hỏi.
- Sao lúc năy cháu cho bác một cốc nước đầy mà bây giờ chỉ cho bác nửa cốc thôi?
- Dạ cháu thấp quá, không với tới b́nh nước ạ - con bé trả lời - nên đành phải múc nước từ trong toa-lét nhà cháu ra. Lúc năy nước c̣n nhiều nên cháu múc được hai cốc đầy, bây giờ cạn rồi nên cháu chỉ múc được có từng này thôi.:):):nana::hafppy:
:hafppy::hafppy::hafppy:
tui lạy bác, t́nh thân giữa hai nhà như bát nước đầy...giờ bác chơi tui....
...thiệt là đau ḷng:):):)
laongoandong
05-08-2019, 22:34
Uiiii cái này hổng phải Tí nựng anh ND đâu nha...:(:eek:
Lâu lâu vắng mấy bửa nay ḍ lại. Lần đầu tiên thấy Tí nựng ND. Lần này đêm về chắc ngũ hông được. Ngày mai lại mưa nữa rồi..:eek::eek::hafppy::hafppy:
laongoandong
05-08-2019, 22:45
:hafppy::hafppy::hafppy:
tui lạy bác, t́nh thân giữa hai nhà như bát nước đầy...giờ bác chơi tui....
...thiệt là đau ḷng:):):)
Tui cứ theo lời trẻ con kể ra sao th́ thuật lại y như vậy.. Tui tức là cả hai ông phỏng tay trên của tui nên tui ức..:mad::mad:
Originally Posted by laongoandong View Post
Nắng Sớm sống cạnh nhà với một góa phụ xinh đẹp. Không nỡ để hoa tàn, ông ta vẫn thường qua lại hỏi han. Hôm ấy, đứa con gái nhỏ tuổi của nàng ra mở cửa.
- Mẹ đâu rồi cháu?
- Dạ, mẹ cháu đi với chú ChaBa xóm trên rồi ạ.
- Tức thật, thằng cha ấy lại hớt tay trên của ḿnh.
Ông ta lầm bầm nhưng đến rồi chẳng lẽ lại về không nên bảo đứa bé:
- Cháu cho bác ngồi đây đợi mẹ cháu nhé, thế cháu cho bác xin một cốc nước được không?
Đứa bé chạy tụt vào bếp và một lúc sau mang ra một cốc nước đầy mang ra.
- Ôi cháu ngoan quá, bác cảm ơn nhé, trông xinh như là mẹ ấy nhỉ.
Nói rồi ông ta cầm cốc nước uống. Ngồi đợi đă lâu, uống hết hai cốc nước như thế rồi mà chưa thấy nàng về, ông lại gọi con bé ra:
- Cháu cho bác xin cốc nước nữa nào.
Con bé lại chạy tụt vào bếp, một lúc sau bưng ra một nửa cốc nước.
Nắng Sớm thấy vậy liền hỏi.
- Sao lúc năy cháu cho bác một cốc nước đầy mà bây giờ chỉ cho bác nửa cốc thôi?
- Dạ cháu thấp quá, không với tới b́nh nước ạ - con bé trả lời - nên đành phải múc nước từ trong toa-lét nhà cháu ra. Lúc năy nước c̣n nhiều nên cháu múc được hai cốc đầy, bây giờ cạn rồi nên cháu chỉ múc được có từng này thôi.
:hafppy::hafppy::hafppy:
tui lạy bác, t́nh thân giữa hai nhà như bát nước đầy...giờ bác chơi tui....
...thiệt là đau ḷng:):):)
Bác c̣n đở hơn tui, bác được bát nước đầy! :)
C̣n tui chỉ được cốc nước...cạn thôi đó! :112:
hoanglan22
05-10-2019, 15:46
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1381128&stc=1&d=1557503081
Có một cuộc thi bơi qua ḍng sông toàn cá sấu, ai bơi qua mà vẫn sống th́ được tiền thưởng. Rất đông người đứng trên bờ nhưng không ai dám tham gia. Chờ măi rồi cũng nghe ùm một phát, có một người đàn ông nhảy xuống bơi.
Nh́n anh ta vật lộn dưới ḍng sông và bị cá sấu đuổi vô cùng thảm thương, mặt mũi tái xanh cắt không c̣n giọt máu. Nhưng may thay anh ta bơi rất nhanh và cuối cùng th́ cũng sang bờ bên kia an toàn.
Sau khi lănh tiền thưởng LND mới thều thào:
- Tao mà biết thằng nào đẩy tao xuống, tao thề không để cho nó yên đâu!
Vợ LND đứng bên cạnh th́ thầm:
- Là em đẩy đó! :hafppy::hafppy::hafppy:
Các bạn thấy không, đằng sau sự thành công của người đàn ông, luôn có bóng dáng của người phụ nữ!
Xào lại câu chuyện
hoanglan22
05-10-2019, 20:32
VỢ
Vợ khi c̣n là người yêu: -Thiên Thần.
Những lá thư t́nh của vợ: -Thiên Thư.
Con đường xưa vợ đi: -Thiên Đường.
Vợ dáng nhịp nhàng lướt đi trên sàn nhảy như rồng múa phượng bay: -Thiên Long Bát Bộ.
Sắc đẹp của vợ: -Thiên Hạ Đệ Nhất Phu Nhân.
Mùi thơm của vợ: -Thiên Hương.
Vợ có bầu: -Thiên Thai.
...
Vợ đang lâm bồn: -Thiên Sản.
Từ người yêu trở thành vợ, rồi từ từ được tấn phong lên chức bà già, bà nội, bà ngoại: -Thiên Chức.
Pḥng ngủ của vợ : -Thiên Cung.
Nhà của vợ: -Thiên Đ́nh.
Thành phố vợ ở: -Thiên Đô.
Suy nghĩ của vợ: -Thiên Kiến.
Lư lẽ của vợ: -Thiên Lư.
Quyết định của vợ: -Thiên Thạch.
Chữ nghĩa của vợ: -Thiên Văn.
Vợ đang lên giọng ca karaoke: -Thiên Ca.
Lời vợ dặn: -Thiên Lệnh.
Vợ gọi th́ phải bẩm vâng thưa bà: -Thiên Bẩm.
Mọi việc đều do vợ định đoạt: -Thiên Định.
Chồng được vợ cưng: -Thiên Tử.
Vợ quen chân đi cà kê dê ngỗng: -Thiên Di.
Tài mua sắm của vợ: -Thiên Phú.
Vợ chỉ biết về ḿnh: -Thiên Vị.
Ba mẹ, anh chị em, bà con họ hàng bên vợ: -Thiên Triều.
Vợ hay ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao: -Thiên Tào.
Số lấy vợ chằng lửa: -Thiên Mệnh.
Vợ hay nổi máu ghen bậy ghen bạ: -Thiên Tính.
Vợ nổi cơn thịnh nộ gào thét như một vị tướng khi ra quân: -Thiên Lôi Địa Tướng.
Bị vợ hạ đo ván: -Thiên Hạ.
Tiền lương, tiền túi, tiền cà-phê cà pháo đều bị vợ tóm thu gọn: -Thiên Thu.
Vợ có tài tề gia nội trợ, coi ngó mọi việc trong nhà ngoài ngơ và muốn mọi người phải kính nể, tôn sùng ḿnh như một vị thánh lớn: -Tề Thiên Đại Thánh.
Muốn dê vợ mà vợ không cho phép hay lạnh lùng không hợp tác: -Mưu Sự Tại Nhân, Thành Sự Tại Thiên .
Vợ nắm lấy thời cơ đầu tư vào nhà cửa đất đai để sinh lời và bắt chồng phải vui vẻ làm theo quyết định của ḿnh: -Thiên Thời Địa Lợi Nhân Ḥa.
Tướng đi của vợ: -Thiên Tướng.
Vợ thay đổi xiêm y kiểu tóc, lối trang điểm lia lịa: -Thiên H́nh Vạn Trạng.
Vợ trang điểm, vẽ mặt xanh lè, đánh phấn trắng toát: -Thiên Thanh Bạch Nhật.
Ṿng vàng, ngọc ngà, kim cương, hột xoàn của vợ lóng lánh như các v́ sao: -Thiên Hà.
Em gái vợ: -Thiên Nga.
Vợ vắng nhà: -Thiên Đàng.
Có bồ nhí mà vợ biết được: -Thiên Tai.
đi làm về mệt tả tơi gặp vợ nắm tay ỏn ẻn lôi vô pḥng: THIÊN LÔI ! hahaha https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1381283&stc=1&d=1557520520https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1381283&stc=1&d=1557520520
Một người phàn nàn với bác sĩ: "Người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ v́ tôi thích tất sợi hơn tất nylon".
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hể hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người suy nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?
VÔ PHƯƠNG CỨU CHỮA
Một bệnh nhân tâm thần luôn mồm kêu chưa được ăn, mặc dù vừa được ăn no. Sau vài tuần điều trị, một hôm anh ta không kêu ca nữa.
Bác sĩ hy vọng bệnh của anh ta đă giảm được phần nào nên đến hỏi han
- Sao, cậu đă ăn no rồi à?
- Đói quá, không kêu được nữa! - anh kia thều thào.
KHO BÁU CỦA TỬ TÙ
Tên tù nhân sắp bị tử h́nh thều thào nói với bạn tù: "Tôi để lại cho anh mấy cái ṿng và nhẫn vàng...".
- Thật không? Cảm ơn ông! Thế ông giấu chúng ở đâu?
- Ở quảng trường trung tâm, trong tiệm nữ trang, tủ bên phải, ngăn thứ hai...
ST
laongoandong
05-13-2019, 07:08
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1381128&stc=1&d=1557503081
Có một cuộc thi bơi qua ḍng sông toàn cá sấu, ai bơi qua mà vẫn sống th́ được tiền thưởng. Rất đông người đứng trên bờ nhưng không ai dám tham gia. Chờ măi rồi cũng nghe ùm một phát, có một người đàn ông nhảy xuống bơi.
Nh́n anh ta vật lộn dưới ḍng sông và bị cá sấu đuổi vô cùng thảm thương, mặt mũi tái xanh cắt không c̣n giọt máu. Nhưng may thay anh ta bơi rất nhanh và cuối cùng th́ cũng sang bờ bên kia an toàn.
Sau khi lănh tiền thưởng LND mới thều thào:
- Tao mà biết thằng nào đẩy tao xuống, tao thề không để cho nó yên đâu!
Vợ LND đứng bên cạnh th́ thầm:
- Là em đẩy đó! :hafppy::hafppy::hafppy:
Các bạn thấy không, đằng sau sự thành công của người đàn ông, luôn có bóng dáng của người phụ nữ!
Xào lại câu chuyện
Đúng..đúng..nhờ bà xă nên tui mới nên người..LND vừa nói vừa run như vừa chết đi sống lại. :hafppy::hafppy:
laongoandong
05-17-2019, 13:07
Một bà góa đi gọi hồn chồng:
- Anh đó phải không, Bert?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm ǵ ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ ǵ không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.
Bà vợ buồn buồn nói:
- Thế th́..từ nay em không ăn tiết canh vịt nữa :112::hafppy::hafppy:
Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đă mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
o O o
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao c̣n gọi là thiên đường được!
ST
(Hổng biết cái này có chưa nữa?) :6:
laongoandong
05-23-2019, 19:12
Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dùng để hướng dẫn thực tập.
- Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn. Nói rố giáo sư đút ngón tay vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo.
Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo và thi nhau nôn oe.
Điều quan trong thứ hai, giáo sư b́nh thản nói tiếp :
- Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút th́ là ngón giữa
-Ôi mẹ ơi !!!!!!!! :hafppy::hafppy:
Một người đàn bà đến văn pḥng xin cứu trợ. Người phỏng vấn hỏi:
- Bà có bao nhiêu đứa con?
- 6.
- Tên chúng nó là ǵ?
- Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo.
- Tên giống nhau như vậy th́ bà gọi chúng làm sao?
- Ồ chuyện nhỏ, mỗi đứa đều có họ riêng mà. :hafppy:
Đặt câu
Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau "Phụ nữ không có đàn ông không là ǵ cả" và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: "Phụ nữ không có đàn ông, không là ǵ cả.".
Trong khi đó các nữ sinh viên th́ lại viết: "Phụ nữ không có! Đàn ông không là ǵ cả." :hafppy:
ST
cha12 ba
05-26-2019, 23:46
Canh gà Thọ Xương
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung (Hungary) sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một ḱ thi gọi là kiểm tra tŕnh độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
"Anh (chị) hăy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm v́ nghĩ rằng không có ǵ là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đă tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" th́ ắt hẳn phải là gió to, ư hẳn là có băo.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đă in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đă chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ư hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đă cho ra đời một bài dịch bất hủ:
“Trời nổi cơn băo lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần"
(nếu có rồi th́ cho biết để delete)
c12 ba
Canh gà Thọ Xương
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung (Hungary) sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một ḱ thi gọi là kiểm tra tŕnh độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
"Anh (chị) hăy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm v́ nghĩ rằng không có ǵ là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đă tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" th́ ắt hẳn phải là gió to, ư hẳn là có băo.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đă in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đă chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ư hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đă cho ra đời một bài dịch bất hủ:
“Trời nổi cơn băo lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần"
(nếu có rồi th́ cho biết để delete)
c12 ba
Cái này đúng là tự điển của bác Gu Gồ! Xài tự điển đó coi chừng...tự vận quá bác!
Vừa rồi có anh chàng post tin tức cũng bằng tự điển này.
Đọc xong phải thay mắt kiếng khác, hên là con mắt...c̣n nguyên!
:hafppy:
cha12 ba
05-27-2019, 04:36
Cái này đúng là tự điển của bác Gu Gồ! Xài tự điển đó coi chừng...tự vận quá bác!
Vừa rồi có anh chàng post tin tức cũng bằng tự điển này.
Đọc xong phải thay mắt kiếng khác, hên là con mắt...c̣n nguyên!
:hafppy:
:hafppy::hafppy::hafppy:
:eek: tôi có đọc bài dzịch dzật đó...hahahahha
Canh gà Thọ Xương
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung (Hungary) sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một ḱ thi gọi là kiểm tra tŕnh độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
"Anh (chị) hăy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm v́ nghĩ rằng không có ǵ là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đă tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" th́ ắt hẳn phải là gió to, ư hẳn là có băo.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đă in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đă chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ư hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đă cho ra đời một bài dịch bất hủ:
“Trời nổi cơn băo lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần"
(nếu có rồi th́ cho biết để delete)
c12 ba
Hahaa dịch theo kiểu này chết người... Tí thích thanks (anh 123) anh 6 an tâm chưa ai đăng hết, mà có cũng không sao.. v́ vui là chính mờ.:):hafppy:
Trong tiệm sách, người khách hỏi?
- Bà chủ ơi , cho tôi hỏi cuốn "Gia đ́nh hạnh phúc" nằm ở dăy nào?
- Sách thể loại viễn tưởng, nằm ở dăy số 1.
- Thế sách "Đạo vợ chồng" th́ sao?
- Dăy số 2, loại vơ thuật, đấu đá, cạnh ngăn Nhu Đạo, Hiệp Khí Đạo ....
- C̣n cuốn "Cách tiết kiệm để mua nhà"?
- Loại tổng hợp chứng vọng tưởng, nằm trong thể loại sách tâm thần, dăy số 8.
- Thể c̣n cuốn "Làm thế nào để thăng quan tiến chức"?
- Loại sách tội phạm h́nh sự này nằm dăy số 3.
- Vậy c̣n cuốn nổi tiếng "Đàn ông trụ cột gia đ́nh"?
- Xin lỗi, chỗ chúng tôi không kinh doanh truyện cổ tích..http://i68.tinypic.com/2qavcso.gifhttp://i68.tinypic.com/2qavcso.gif
laongoandong
05-27-2019, 15:00
Trong tiệm sách, người khách hỏi?
- Bà chủ ơi , cho tôi hỏi cuốn "Gia đ́nh hạnh phúc" nằm ở dăy nào?
- Sách thể loại viễn tưởng, nằm ở dăy số 1.
- Thế sách "Đạo vợ chồng" th́ sao?
- Dăy số 2, loại vơ thuật, đấu đá, cạnh ngăn Nhu Đạo, Hiệp Khí Đạo ....
- C̣n cuốn "Cách tiết kiệm để mua nhà"?
- Loại tổng hợp chứng vọng tưởng, nằm trong thể loại sách tâm thần, dăy số 8.
- Thể c̣n cuốn "Làm thế nào để thăng quan tiến chức"?
- Loại sách tội phạm h́nh sự này nằm dăy số 3.
- Vậy c̣n cuốn nổi tiếng "Đàn ông trụ cột gia đ́nh"?
- Xin lỗi, chỗ chúng tôi không kinh doanh truyện cổ tích..http://i68.tinypic.com/2qavcso.gifhttp://i68.tinypic.com/2qavcso.gif
Nếu không có thi đi hỏi ông ư
laongoandong
05-27-2019, 15:04
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra.
Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười!
Cô nh́n xuống tấm biển th́ thấy ḍng chữ:” Trơn trợt, cấm đùa giỡn!”. Cô vội thay tấm biển khác.
Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:” Khu vực dành riêng cho nam giới”.
Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nh́n cô bằng ánh mắt kinh hăi.
Cô thấy ngạc nhiên nên nh́n vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:”Nguy hiểm, độ sâu 1m8″.!
cha12 ba
05-28-2019, 19:23
tặng chủ quán bài này, nhớ về làm theo lời dặn....gia đ́nh hạnh phúc...c12 ba
Tác dụng không ngờ của rượu bia
Nghe thiên hạ đồn rằng ở đất nước Bhutan chùa thật không phải chùa giả, sư thật không phải sư quốc doanh, tu thật không phải tu lưu manh, nên vợ ḿnh dắt ḿnh sang gửi tu học kết hợp cai rượu. Sau khi nghe vợ ḿnh tŕnh bày tiểu sử rượu bia của ḿnh, nhà sư nhân từ hỏi:
-Ngươi uống rượu có thích không?
-Thưa thầy thích, rất thích
-Ngươi uống rượu có ngon không?
-Thưa thầy ngon, rất ngon.
-Rượu chỉ mang đến cảm xúc vậy thôi sao?
-Thưa c̣n nữa, mỗi lần uống rượu con thấy vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, yêu thương, độ lượng, tha thứ, hào hiệp. Có chai rượu ngon con gọi bạn bè đến, có món ăn ngon con mời bạn bè đến. Uống rượu, đọc thơ và nói những lời tử tế.
-Thôi ngươi hăy về đi, đừng đến đây gặp ta làm ǵ nữa.
-Thầy không nhận những thằng uống rượu làm đệ tử phải không thầy?
-Không, ta tu tập 50 năm để được sống thích thú, vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, độ lượng, tha thứ, hào hiệp nhưng vẫn chưa đạt đến cảnh giới đó. C̣n ngươi chỉ uống rượu lại đạt đến cảnh giới cao nhất của đạo.
-Nhưng thưa thầy con muốn học đạo.
-Đến với đạo có nhiều đường. Ta ăn chay, tụng kinh, niệm Phật. Ngươi uống rượu, đọc thơ, nói lời tử tế. AI THÀNH TÂM TH̀ THIỆN NGỘ!
Nói xong nhà sư quay lưng đi, để lại ḿnh bơ vơ trong sân tu viện.
Vợ ḿnh dắt ḿnh về, nói từ nay sẽ cho thêm tiền mua rượu.
ST.
tặng chủ quán bài này, nhớ về làm theo lời dặn....gia đ́nh hạnh phúc...c12 ba
Tác dụng không ngờ của rượu bia
Nghe thiên hạ đồn rằng ở đất nước Bhutan chùa thật không phải chùa giả, sư thật không phải sư quốc doanh, tu thật không phải tu lưu manh, nên vợ ḿnh dắt ḿnh sang gửi tu học kết hợp cai rượu. Sau khi nghe vợ ḿnh tŕnh bày tiểu sử rượu bia của ḿnh, nhà sư nhân từ hỏi:
-Ngươi uống rượu có thích không?
-Thưa thầy thích, rất thích
-Ngươi uống rượu có ngon không?
-Thưa thầy ngon, rất ngon.
-Rượu chỉ mang đến cảm xúc vậy thôi sao?
-Thưa c̣n nữa, mỗi lần uống rượu con thấy vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, yêu thương, độ lượng, tha thứ, hào hiệp. Có chai rượu ngon con gọi bạn bè đến, có món ăn ngon con mời bạn bè đến. Uống rượu, đọc thơ và nói những lời tử tế.
-Thôi ngươi hăy về đi, đừng đến đây gặp ta làm ǵ nữa.
-Thầy không nhận những thằng uống rượu làm đệ tử phải không thầy?
-Không, ta tu tập 50 năm để được sống thích thú, vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, độ lượng, tha thứ, hào hiệp nhưng vẫn chưa đạt đến cảnh giới đó. C̣n ngươi chỉ uống rượu lại đạt đến cảnh giới cao nhất của đạo.
-Nhưng thưa thầy con muốn học đạo.
-Đến với đạo có nhiều đường. Ta ăn chay, tụng kinh, niệm Phật. Ngươi uống rượu, đọc thơ, nói lời tử tế. AI THÀNH TÂM TH̀ THIỆN NGỘ!
Nói xong nhà sư quay lưng đi, để lại ḿnh bơ vơ trong sân tu viện.
Vợ ḿnh dắt ḿnh về, nói từ nay sẽ cho thêm tiền mua rượu.
ST.
Hahaa đến nỗi ông Thầy cũng botay. Anh123= Anh 6 ... từ nay kêu anh 6 nghe ngắn và dễ thương. Hihih cái này đưa cho anh NS và anh Đồng áp dụng được đó... vừa được vợ cưng, vừa có rượu uống.:hafppy:
laongoandong
05-28-2019, 19:59
Hahaa đến nỗi ông Thầy cũng botay. Anh123= Anh 6 ... từ nay kêu anh 6 nghe ngắn và dễ thương. Hihih cái này đưa cho anh NS và anh Đồng áp dụng được đó... vừa được vợ cưng, vừa có rượu uống.:hafppy:
Hảy nghe cô bồ của chàng Nắng tâm t́nh như ri :
Thân em như hạt mưa sa
Vào tay bợm nhậu thật là không may
Ngày ngày nó xỉn nó say
Hết tay ăn nhậu bắt em thế vào
Em nào có biết uống đâu
Lúc đầu thì uống vài lon ngã rồi
Dần hồi em uống cũng quen
Tay đôi hai đứa chén tạt chén thù
Em ngủ thì nó cũng tiêu
Phiêu diêu hai đứa cùng đều say xưa
Lúc đầu em thấy chẳng ưa
Giờ em mà thấy đưa tay nhậu liền Khà khà say quá dzồi...:animated-animal-smi
laongoandong
05-28-2019, 20:00
tặng chủ quán bài này, nhớ về làm theo lời dặn....gia đ́nh hạnh phúc...c12 ba
Tác dụng không ngờ của rượu bia
Nghe thiên hạ đồn rằng ở đất nước Bhutan chùa thật không phải chùa giả, sư thật không phải sư quốc doanh, tu thật không phải tu lưu manh, nên vợ ḿnh dắt ḿnh sang gửi tu học kết hợp cai rượu. Sau khi nghe vợ ḿnh tŕnh bày tiểu sử rượu bia của ḿnh, nhà sư nhân từ hỏi:
-Ngươi uống rượu có thích không?
-Thưa thầy thích, rất thích
-Ngươi uống rượu có ngon không?
-Thưa thầy ngon, rất ngon.
-Rượu chỉ mang đến cảm xúc vậy thôi sao?
-Thưa c̣n nữa, mỗi lần uống rượu con thấy vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, yêu thương, độ lượng, tha thứ, hào hiệp. Có chai rượu ngon con gọi bạn bè đến, có món ăn ngon con mời bạn bè đến. Uống rượu, đọc thơ và nói những lời tử tế.
-Thôi ngươi hăy về đi, đừng đến đây gặp ta làm ǵ nữa.
-Thầy không nhận những thằng uống rượu làm đệ tử phải không thầy?
-Không, ta tu tập 50 năm để được sống thích thú, vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, độ lượng, tha thứ, hào hiệp nhưng vẫn chưa đạt đến cảnh giới đó. C̣n ngươi chỉ uống rượu lại đạt đến cảnh giới cao nhất của đạo.
-Nhưng thưa thầy con muốn học đạo.
-Đến với đạo có nhiều đường. Ta ăn chay, tụng kinh, niệm Phật. Ngươi uống rượu, đọc thơ, nói lời tử tế. AI THÀNH TÂM TH̀ THIỆN NGỘ!
Nói xong nhà sư quay lưng đi, để lại ḿnh bơ vơ trong sân tu viện.
Vợ ḿnh dắt ḿnh về, nói từ nay sẽ cho thêm tiền mua rượu.
ST.
Ông này đưa bóng cho Tí sút tui nhe..:mad::hafppy:
Một chàng trai hẹn ḥ với bạn gái, nhưng anh ta lại không có khiếu ăn nói.
Trong suốt cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói ǵ cả.
Nhưng cuối cùng để bạn gái không giận anh cũng phải cố mở lời :
- Này, em có biết giữa em và con ḅ có điểm ǵ khác biệt không?
Cô gái rất bất ngờ v́ câu hỏi của anh ta, và lắc đầu.
- Đó là em đeo dây chuyền c̣n ḅ th́ đeo ṿng cổ - anh ta trả lời.
Cô gái tức giận lắm nhưng cô vẫn nán lại và nói :
- Vậy anh có biết giữa anh và con ḅ có điểm ǵ khác biệt không?
Dĩ nhiên là anh ta lắc đầu:
- Anh không biết.
- Không biết cũng đúng thôi v́ anh và nó chẳng có ǵ khác biệt cả! :mad:
Cô gái trả lời và bỏ đi. :rant:
ST
Một gă trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe tŕnh độ ḿnh hơn người, gă bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Ông già đắn đo, gă bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gă trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ư!
- Con ǵ lên đồi bằng 2 chân, c̣n xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gă thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con ǵ đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gă trẻ.:hafppy:
Một gă trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe tŕnh độ ḿnh hơn người, gă bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Ông già đắn đo, gă bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gă trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ư!
- Con ǵ lên đồi bằng 2 chân, c̣n xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gă thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con ǵ đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gă trẻ.:hafppy:
Cái này để cho Tí đi làm ăn được nè! haha,... :)
Đở mang tiếng vay lời nặng vốn. :hafppy:
Cái này để cho Tí đi làm ăn được nè! haha,... :)
Đở mang tiếng vay lời nặng vốn. :hafppy:
Hihih anh NS hiểu ư... Tí quá hen.:(:hafppy:
Hihih anh NS hiểu ư... Tí quá hen.:(:hafppy:
Vậy mà vẫn c̣n dính bẫy mới hết nói chứ! :6:
laongoandong
06-03-2019, 22:44
Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, (ở cái xứ trồng bắp) thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học tṛ nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện th́ phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?
Thế là học tṛ nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các tṛ chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố , nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật ḿnh, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.:hafppy::hafppy::hafppy:
Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau th́ liên quan ǵ đến tôi?
Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, th́ bà ấy xuất hiện ngay lập tức. http://i68.tinypic.com/2qavcso.jpg
cha12 ba
06-04-2019, 17:38
Ra mắt
Một anh đi ra mắt bố người yêu là lăo đồng:
- Chào bác!
- Ừ, chào cháu.
- Bác cho cháu xin điếu thuốc.
- Cậu hút thuốc lá hả?
- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.
- Cả bia nữa àk?
- Vâng, thua bạc cháu uống bia.
- Cả bài bạc nữa hả?
- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?
- Sao lại vào tù?
- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ư.
!!!
Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, (ở cái xứ trồng bắp) thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học tṛ nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện th́ phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?
Thế là học tṛ nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các tṛ chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố , nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật ḿnh, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.:hafppy::hafppy::hafppy:
Cái chuyện này tui có nghe... thiếm Đồng kể rùi!! Haha,... :handshake: :hafppy:
Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau th́ liên quan ǵ đến tôi?
Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, th́ bà ấy xuất hiện ngay lập tức. http://i68.tinypic.com/2qavcso.jpg
Chỉ có những người có kinh ngiệm, đẳng cấp như lăo Đồng,
mới nghĩ ra tṛ này! :hafppy:
Đọc ngược
Có cụ đồ nhà quê ra phố Vinh chơi, đi đường xa đến ngă tư, cụ mắc quá, đến chỗ bức tường t́m nơi tiểu tiện,
thấy trên tường có hàng chữ "Cấm không được đái đây", cụ toan thôi.
Nhưng thấy c̣n một ḍng dưới: L'interdit à pisser, cụ lẩm bẩm: chắc chỉ cấm người Tây...,
nói rồi, cụ vén quần. Bất ngờ tên cu-lít tới. Hắn chộp ngay ngực cụ:
- Mù hay sao không đọc được tiếng Việt à?
- Có chứ! - Cụ đồ b́nh thản đáp, rồi cụ giơ tay chỉ từng chữ từ phải qua trái mà đọc to:
- Đây đái được không cấm! :hafppy:
ST
Đọc ngược
Có cụ đồ nhà quê ra phố Vinh chơi, đi đường xa đến ngă tư, cụ mắc quá, đến chỗ bức tường t́m nơi tiểu tiện,
thấy trên tường có hàng chữ "Cấm không được đái đây", cụ toan thôi.
Nhưng thấy c̣n một ḍng dưới: L'interdit à pisser, cụ lẩm bẩm: chắc chỉ cấm người Tây...,
nói rồi, cụ vén quần. Bất ngờ tên cu-lít tới. Hắn chộp ngay ngực cụ:
- Mù hay sao không đọc được tiếng Việt à?
- Có chứ! - Cụ đồ b́nh thản đáp, rồi cụ giơ tay chỉ từng chữ từ phải qua trái mà đọc to:
- Đây đái được không cấm! :hafppy:
ST
Vậy cũng được hả Anh NS... hôm nay anh NS trốn kỷ quá đi.:rant::o
laongoandong
06-04-2019, 20:04
Ra mắt
Một anh đi ra mắt bố người yêu là lăo đồng:
- Chào bác!
- Ừ, chào cháu.
- Bác cho cháu xin điếu thuốc.
- Cậu hút thuốc lá hả?
- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.
- Cả bia nữa àk?
- Vâng, thua bạc cháu uống bia.
- Cả bài bạc nữa hả?
- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?
- Sao lại vào tù?
- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ư.
!!!
Thế th́ cháu cũng giống bác ngày xưa đó..:hafppy::hafppy:
laongoandong
06-04-2019, 20:06
Đọc ngược
Có cụ đồ nhà quê ra phố Vinh chơi, đi đường xa đến ngă tư, cụ mắc quá, đến chỗ bức tường t́m nơi tiểu tiện,
thấy trên tường có hàng chữ "Cấm không được đái đây", cụ toan thôi.
Nhưng thấy c̣n một ḍng dưới: L'interdit à pisser, cụ lẩm bẩm: chắc chỉ cấm người Tây...,
nói rồi, cụ vén quần. Bất ngờ tên cu-lít tới. Hắn chộp ngay ngực cụ:
- Mù hay sao không đọc được tiếng Việt à?
- Có chứ! - Cụ đồ b́nh thản đáp, rồi cụ giơ tay chỉ từng chữ từ phải qua trái mà đọc to:
- Đây đái được không cấm! :hafppy:
ST
Đây đấm không được cái..hi..hi..(học tṛ ông ngôn ngữ học)
laongoandong
06-04-2019, 20:07
Vậy cũng được hả Anh NS... hôm nay anh NS trốn kỷ quá đi.:rant::o
Trốn nợ...mà..đủ thứ nợ..nợ t́nh..nợ tiền:nana::nana::hafppy:
laongoandong
06-04-2019, 20:11
- Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.
- Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ.
- Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền.
- Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do.
- Khi bạn thuê xă hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh.
- Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài ḷng khách hàng.
- Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.
=> Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài ḷng người tiêu dùng và không để bị phá sản:hafppy::hafppy:
Trốn nợ...mà..đủ thứ nợ..nợ t́nh..nợ tiền:nana::nana::hafppy:
Bác này hay quá! Đúng là không ai hiểu tui bằng bác. :handshake: :hafppy:
Trốn nợ...mà..đủ thứ nợ..nợ t́nh..nợ tiền:nana::nana::hafppy:
Vậy th́ cứ trốn đi...Tí em thoải mái lắm. V́ nếu người ta cố t́nh trốn th́ ḿnh c̣n đi t́m làm ǵ...:o:o
- Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.
- Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ.
- Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền.
- Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do.
- Khi bạn thuê xă hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh.
- Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài ḷng khách hàng.
- Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.
=> Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài ḷng người tiêu dùng và không để bị phá sản:hafppy::hafppy:
Trời cao biển rộng! Giờ mới biết ḿnh chẳng có là ǵ, so với lăo này cả! :)
laongoandong
06-04-2019, 22:39
Vậy th́ cứ trốn đi...Tí em thoải mái lắm. V́ nếu người ta cố t́nh trốn th́ ḿnh c̣n đi t́m làm ǵ...:o:o
Không nhờ xă hội đen t́m à, cô chủ nợ..hi..hi..:hafppy::hafppy:
Không nhờ xă hội đen t́m à, cô chủ nợ..hi..hi..:hafppy::hafppy:
Hahah anh Đồng coi chừng Tí send qua trái Táo cho anh đó, không cần t́m xă hội đen đâu anh Đồng:hafppy::hafppy:
Vậy th́ cứ trốn đi...Tí em thoải mái lắm. V́ nếu người ta cố t́nh trốn th́ ḿnh c̣n đi t́m làm ǵ...:o:o
Coi chừng ngừ ta đang đứng sau lưng đó! :nana:
Không nhờ xă hội đen t́m à, cô chủ nợ..hi..hi..:hafppy::hafppy:
Tí quên bài học vừa rồi của lăo Đồng!
Cứ t́m ai xin...ôm đại th́ tự nhiên lăo Nắng nhảy ra liền chứ ǵ! Hihi...:nana:
Hahah anh Đồng coi chừng Tí send qua trái Táo cho anh đó, không cần t́m xă hội đen đâu anh Đồng:hafppy::hafppy:
Vẫn đở hơn mấy cục gạch của Tâm cho lăo DT. :112:
laongoandong
06-05-2019, 11:39
Hahah anh Đồng coi chừng Tí send qua trái Táo cho anh đó, không cần t́m xă hội đen đâu anh Đồng:hafppy::hafppy:
Ghê gớm thế à. :nana::nana: Thôi, từ nay không ăn táo..:nana::hafppy:
Cô gái gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra ḿnh quên ví tiền.
Cô ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài xê' rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh ta lặng lẽ lái xe đưa cô vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ.
Cô hốt hoảng:
- Anh định làm ǵ thế, tôi có ba con rồi.
- C̣n tôi th́ có tới 40 con... thỏ. Bà hăy cắt cỏ và để vào đây.
- !!!!!:animated-laughing-i
Cô gái gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra ḿnh quên ví tiền.
Cô ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài xê' rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh ta lặng lẽ lái xe đưa cô vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ.
Cô hốt hoảng:
- Anh định làm ǵ thế, tôi có ba con rồi.
- C̣n tôi th́ có tới 40 con... thỏ. Bà hăy cắt cỏ và để vào đây.
- !!!!!:animated-laughing-i
Anh cũng chạy..taxi, mà chờ hoài, sao chưa gặp vụ này cà? :hafppy:
Tài bắn giỏi
Tại vùng nọ có một anh, hễ ngồi đâu là khoe tài bắn giỏi, đi săn giỏi của ḿnh.
Một lần ngồi uống chè chát bên nhà hàng xóm, anh khoe với bà con một bận đi săn hổ hết sức li ḱ như sau:
- Tối hôm ấy, tôi có vào rừng săn hổ. Ŕnh măi, lần ṃ măi, đến bên bờ suối th́ thấy bên kia bờ cát trắng có một con hổ đang nằm ngủ dưới ánh trăng.
Bà con có biết tôi làm ǵ không?
- Lấy súng ngắm hổ chứ ǵ? - Có người nói.
Anh ta cười:
- Bắn làm ǵ cho phí đạn. Nó đang nằm ngủ kia mà.
Tôi liền nhẹ nhàng lội qua suối, đi quành ra phía sau nó, rồi nhảy tới đạp một chân lên bụng nó và ngay lập tức lấy dao cắt phăng cái đuôi nó nhanh như cắt.
Một người khác ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao anh không cắt cái đầu hổ cho nó oai ?
Với giọng không sôi nổi nhiệt t́nh như trước nữa, anh ta đáp:
- Cái đầu hổ ấy à ? Thằng cha nào đă cắt mất từ lúc nào rồi.
ST
laongoandong
06-09-2019, 22:36
Tài bắn giỏi
Tại vùng nọ có một anh, hễ ngồi đâu là khoe tài bắn giỏi, đi săn giỏi của ḿnh.
Một lần ngồi uống chè chát bên nhà hàng xóm, anh khoe với bà con một bận đi săn hổ hết sức li ḱ như sau:
- Tối hôm ấy, tôi có vào rừng săn hổ. Ŕnh măi, lần ṃ măi, đến bên bờ suối th́ thấy bên kia bờ cát trắng có một con hổ đang nằm ngủ dưới ánh trăng.
Bà con có biết tôi làm ǵ không?
- Lấy súng ngắm hổ chứ ǵ? - Có người nói.
Anh ta cười:
- Bắn làm ǵ cho phí đạn. Nó đang nằm ngủ kia mà.
Tôi liền nhẹ nhàng lội qua suối, đi quành ra phía sau nó, rồi nhảy tới đạp một chân lên bụng nó và ngay lập tức lấy dao cắt phăng cái đuôi nó nhanh như cắt.
Một người khác ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao anh không cắt cái đầu hổ cho nó oai ?
Với giọng không sôi nổi nhiệt t́nh như trước nữa, anh ta đáp:
- Cái đầu hổ ấy à ? Thằng cha nào đă cắt mất từ lúc nào rồi.
ST
Rồi mọt giọng khác lại hỏi:
Anh cắt đuôi nó mặt anh xanh lét và...sao quần anh ướt sủng đít dzậy??!!
:hafppy::hafppy:
Rồi mọt giọng khác lại hỏi:
Anh cắt đuôi nó mặt anh xanh lét và...sao quần anh ướt sủng đít dzậy??!!
:hafppy::hafppy:
Ư bác nói chắc tại cắt...lộn đuôi?! :112:
laongoandong
06-10-2019, 18:57
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đă biết tất cả sự thật.
- Đừng nói ǵ với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 ngh́n đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 ngh́n đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.
Vô cùng hài ḷng với phương pháp kiếm tiền mới của ḿnh, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đă biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đă biết hết sự thật rồi th́... lại đây với bố đi con!
:hafppy::hafppy:
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:
- Con đă biết tất cả sự thật.
- Đừng nói ǵ với bố nhé!
Mẹ cho cậu 10 ngh́n đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 ngh́n đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.
Vô cùng hài ḷng với phương pháp kiếm tiền mới của ḿnh, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:
- Bây giờ tôi đă biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đă biết hết sự thật rồi th́... lại đây với bố đi con!
:hafppy::hafppy:
Anh Đồng Tí đă biết hết sự thật rồi. Hahaha... :hafppy::hafppy:
Giống và khác nhau giữa mẹ vợ và cảnh sát
1. Cảnh sát có thể bất th́nh ĺnh kiểm tra hành chính. Mẹ vợ cũng vậy.
2. Cảnh sát nếu có khám nhà th́ đi với tổ trưởng dân phố. Mẹ vợ luôn luôn đi một ḿnh.
3. Cảnh sát thường công bố kết quả điều tra. Mẹ vợ có khả năng không bao giờ công bố.
4. Cảnh sát khi hỏi cung thường ngồi đối diện. Mẹ vợ khi hỏi cung thường khoác vai. Cảnh sát nói to, mẹ vợ nói th́ thầm.
5. Cảnh sát quan trọng bằng chứng. Mẹ vợ quan trọng thái độ.
6. Cảnh sát luôn hỏi phạm nhân về đồng bọn. Mẹ vợ luôn hỏi về bạn bè.
7. Cảnh sát có nguyên tắc không tin bất kỳ ai. Mẹ vợ có nguyên tắc luôn tin con gái ḿnh vô tội.
8. Cảnh sát có chuyện ǵ th́ tạm giam phạm nhân. Mẹ vợ có chuyện ǵ th́ tạm giam ḿnh.
9. Cảnh sát than căng thẳng. Mẹ vợ luôn than cô đơn.
10. Vũ khí của cảnh sát là súng. Vũ khí của mẹ vợ là nước mắt.
11. Cảnh sát quan tâm tới tiền án. Mẹ vợ quan tâm đến cháu.
12. Cảnh sát yêu cầu khai báo mỗi khi vắng nhà. Mẹ vợ yêu cầu khai báo mỗi khi về nhà.
13. Cảnh sát khám nghiệm hiện trường. Mẹ vợ khám nghiệm thư từ.
14. Cảnh sát không bao giờ kiêm quan ṭa. Mẹ vợ th́ luôn luôn như thế.
15. Cảnh sát luôn luôn tin vào các pḥng xét nghiệm. Mẹ vợ không bao giờ tin bố vợ.
16. Hối lộ cảnh sát có thể đi tù. Hối lộ mẹ vợ luôn luôn được khen.
17. Cảnh sát tin vào dấu vết, mẹ vợ tin vào lời kể của con gái ḿnh.
18. Cảnh sát quan tâm đến lời khai. Mẹ vợ quan tâm đến những lời không khai.
19. Cảnh sát có thể về hưu, mẹ vợ th́ không bao giờ.
20. Cảnh sát có thể tạm tha. Mẹ vợ không khi nào làm thế.
21. Cảnh sát khi bắt ta sẽ c̣ng tay ta. Mẹ vợ khi bắt ta th́ ôm chầm lấy ta.
22. Cảnh sát lưu vào hồ sơ. Mẹ vợ lưu vào gan ruột.
23. Cảnh sát phạt tiền, mẹ vợ phạt cơm.
24. Cảnh sát kiểm tra nồng độ rượu bằng máy. Mẹ vợ kiểm tra bằng mũi.
25. Cảnh sát đeo súng. Mẹ vợ đeo xoong nồi.
26. Cảnh sát hết giờ làm việc về nhà. Mẹ vợ ở luôn trong nhà.
27. Ta khai hết với cảnh sát là xong. Ta khai hết với mẹ vợ th́ chỉ mới bắt đầu.
28. Cảnh sát có khoan hồng. Mẹ vợ th́ không.
29. Cảnh sát có lệnh trục xuất. Mẹ vợ có lệnh đuổi khỏi nhà.
30. Cả cảnh sát và mẹ vợ đều có quyền tịch thu hay khám xét tài sản.
31. Cảnh sát theo dơi qua ống nḥm, điện thoại, máy ghi âm... Mẹ vợ theo dơi qua các mẹ vợ khác.
32. Cảnh sát khởi tố công khai. Mẹ vợ khởi tố âm thầm.
33. Cả cảnh sát và mẹ vợ đều có khả năng đưa ta tới tù chung thân. Nhưng mẹ vợ chẳng bao giờ ân xá!:hafppy::hafppy:
Anh Đồng Tí đă biết hết sự thật rồi. Hahaha... :hafppy::hafppy:
Rồi! Ngày mai Tí sẽ không c̣n thấy lăo Đồng ở đây nữa rồi! :6:
Tui cũng định dấu cho lăo, ấy mà thôi.... :112:
laongoandong
06-12-2019, 08:10
Anh Đồng Tí đă biết hết sự thật rồi. Hahaha... :hafppy::hafppy:
Biết rồi th́ nhớ im nhe. Hôm nào anh em ḿnh đi ăn đồ nhe :hafppy::hafppy:
laongoandong
06-12-2019, 08:14
Rồi! Ngày mai Tí sẽ không c̣n thấy lăo Đồng ở đây nữa rồi! :6:
Tui cũng định dấu cho lăo, ấy mà thôi.... :112:
Tí mà biết t́ cả thế giới đều biết..:112::112:
Thuốc giảm cân
Một ông béo ph́, không có th́ giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt ḷng ṿng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vă ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục kư.
Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ăn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suưt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quưnh quáng ḷng ṿng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vă ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục kư. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.
- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ th́ lại có giấc mơ đẹp, c̣n giấc mơ của tui hăi quá. Chưa kể thỉnh thoảng c̣n suưt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!
Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích :
- Bạn anh khám trả tiền mặt, c̣n anh th́ dùng bảo hiểm Y Tế, so b́ ǵ được !....Hihihihi...:hafppy::hafppy:
Biết rồi th́ nhớ im nhe. Hôm nào anh em ḿnh đi ăn đồ nhe :hafppy::hafppy:
Tí mà biết t́ cả thế giới đều biết..:112::112:
Nếu anh hối lộ th́ khác ah...:(:hafppy:
laongoandong
06-14-2019, 08:08
Thuốc giảm cân
Một ông béo ph́, không có th́ giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt ḷng ṿng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vă ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục kư.
Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ăn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suưt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quưnh quáng ḷng ṿng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vă ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục kư. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.
- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ th́ lại có giấc mơ đẹp, c̣n giấc mơ của tui hăi quá. Chưa kể thỉnh thoảng c̣n suưt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!
Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích :
- Bạn anh khám trả tiền mặt, c̣n anh th́ dùng bảo hiểm Y Tế, so b́ ǵ được !....Hihihihi...:hafppy::hafppy:
Tí ui, thế Tí có cần phải uống thuốc giảm cân hông ?hi..hi.. Có người cần uống thuốc tăng cân ...:hafppy::hafppy:
laongoandong
06-14-2019, 08:11
Nếu anh hối lộ th́ khác ah...:(:hafppy:
Nghèo rớt mùng tơi chả có ǵ để hối lộ nửa. Trên răng dưới ..có..đôi dép lượm của lăo Nắng chạy bỏ lại hôm trước
Made in Vietnam !
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nh́n thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Oh... Toyota ! Made in Japan ! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Oh... Nissan! Made in Japan ! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực ḿnh, chưa kịp có ư kiến ǵ th́ lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hănh diện reo:
- Oh... Misubitshi! Made in Japan ! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD!
- Oh... Very expensive!!! It is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in Vietnam ! Very Fast!!:hafppy::hafppy:
laongoandong
06-18-2019, 11:46
Made in Vietnam !
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nh́n thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Oh... Toyota ! Made in Japan ! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Oh... Nissan! Made in Japan ! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực ḿnh, chưa kịp có ư kiến ǵ th́ lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hănh diện reo:
- Oh... Misubitshi! Made in Japan ! Very fast!...
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD!
- Oh... Very expensive!!! It is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in Vietnam ! Very Fast!!:hafppy::hafppy:
Nợ được ăn lời faster than this. Chóng mặt luôn :nana::hafppy::hafppy:
Mơ thấy vợ và cá sấu hoa cà...
- Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ ḿnh ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi...
- Thật là ác mộng.
- ... Da th́ sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng th́ lởm chởm...
- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!
- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ!
ST
laongoandong
06-19-2019, 19:56
Bà vợ luôn tự coi ḿnh là nhân vật quan trọng trong gia đ́nh:
- ... Nếu thiếu sự quán xuyến của em th́ gia đ́nh sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.
Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà c̣n hăng hái thêm vào:
- Em nói đúng, người vợ trong gia đ́nh cũng giống như cái ổ khoá của một căn pḥng. Đồ đạc trong pḥng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt.
- Anh nói chí phải!
- C̣n vai tṛ của người chồng chỉ như cái ch́a khoá mà tôi, làm sao so được với cái ổ khoá.
- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai tṛ của vợ chồng ḿnh chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.
- Để anh nói hết đă! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một ch́a mở được!
- Đúng quá đi rồi! Nếu ch́a nào cũng mở được th́ ổ khoá là loại vứt đi.
Ông chồng lại thủng thẳng:
- C̣n ch́a khoá tốt là ch́a khoá mở được nhiều ổ khoá.
- Đúng........ à, không phải thế, không phải thế.
Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy ḿnh, liền xấn xổ:
- Thế cái ch́a của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái ch́a khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!:mad::mad:
luyenchuong3000
06-23-2019, 02:54
VÔ ÍCH THÔI
Vợ chồng đang ở trong pḥng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng ba nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con:
-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không?
Cho nên khi năy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.”
-“ Vô ích thôi mẹ ơi.:
-" Sao vậy con?"
-" V́ những khi mẹ đi vắng th́ cô hàng xóm lại qua qú gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại”
😎😎😎😎🤣🤣🤣🤣🤣
laongoandong
06-23-2019, 07:27
VÔ ÍCH THÔI
Vợ chồng đang ở trong pḥng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng ba nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con:
-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không?
Cho nên khi năy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.”
-“ Vô ích thôi mẹ ơi.:
-" Sao vậy con?"
-" V́ những khi mẹ đi vắng th́ cô hàng xóm lại qua qú gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại”
😎😎😎😎🤣🤣🤣🤣🤣
[/URL]
:hafppy::hafppy:Huynh thỉnh thoảng tham gia nhe. Chuyện hay đấy:):):hafppy:
"Một cô gái lên tàu, nh́n thấy chỗ của ḿnh đă bị một chàng trai ngồi, cô gái kiểm tra lại vé của ḿnh thêm một lần nữa, rất lễ phép nói với chàng trai:
- Thưa anh, anh đă ngồi nhầm vị trí rồi ạ!
Chàng trai giơ tờ vé ra:
- Nh́n kỹ đi, đây là chỗ của tôi, cô mù à?
Cô gái nh́n kỹ tờ vé của chàng trai, im lặng không nói, lặng lẽ đứng bên cạnh chàng trai.
Một lát sau khi đoàn tàu đă rời ga khá lâu, cô gái cúi đầu nhẹ nhàng nói với chàng trai:
- Thưa anh, ghế anh ngồi không sai, nhưng anh ngồi nhầm tàu rồi ạ!" :nana:
Có một loại nhường nhịn gọi là đến cơ hội hối hận cũng không kịp...
ST
Số 5 kỳ diệu
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua.
Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng.
Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng th́ thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt.
Vào quán ăn, nh́n quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho ḿnh con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một ḿnh. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 đă xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đă về hạng thứ... 5.
ST
luyenchuong3000
07-25-2019, 22:56
Một ông vua ngồi trong hoàng cung nghe thấy tiếng rao ngoài cửa sổ: "vú sữa nào, vú sữa ngon đây!" Nhà vua nh́n ra thấy một ông già đẩy chiếc xe bán vú sữa và xung quanh đông người mua.
Vua thấy thèm ăn bèn gọi quan Nhất phẩm đến và nói: "Đây là năm đồng tiền vàng, hăy đi mua vú sữa cho ta".
Quan Nhất phẩm cho gọi quan Cửu phẩm và nói: "Đây là bốn đồng tiền vàng, hăy chạy đi mua vú sữa".
Quan Cửu phẩm gọi quan bộ Lễ và nói: "Đây là ba đồng vàng, hăy chạy đi mua vú sữa".
Quan bộ Lễ gọi đội trưởng thị vệ và nói: "Đây là hai đồng tiền vàng, hăy chạy đi mua vú sữa."
Đội trưởng thị vệ gọi một người lính canh và nói: "Đây là một đồng tiền vàng, hăy chạy đi mua vú sữa".
Tên thị vệ bước ra và tóm cổ ông già: "Này, ông đang ḥ hét cái ǵ vậy, xéo khỏi đây ngay, tịch thu hết vú sưa ."
Thị vệ quay trở về và nói: "Đây, thưa đội trưởng. Một đồng tiền vàng được một nửa xe vú sữa".
Đội trưởng đêm đến quan bộ Lễ: "Đây, thưa ngài, hai đồng tiền vàng được một bao tải vú sữa".
Quan bộ Lễ gặp quan Cửu phẩm: "Đây, ba đồng tiền vàng được một túi vú sữa".
Quan Cửu phẩm đến gặp quan Nhất phẩm: "Đây, bốn đồng tiền vàng được một nửa túi vú sữa. Biết làm sao được, thưa ngài, lạm phát mà."
Quan Nhất phẩm xuất hiện trước mặt vua: "Thưa bệ hạ, như ngài đă ra lệnh, năm quả vú sữa đây ạ."
Vua ngồi trong cung điện ngẫm nghĩ: "Năm quả vú sưa , năm đồng tiền vàng, mỗi quả vú sữa một đồng tiền vàng mà dân chúng tranh giành để mua. Cần tăng thuế đánh vào dân.”
Thế là điện tăng, xăng tăng, cái quần què ǵ cũng tăng
Nguồn: Sưu tầm
Thật là đơn giản như ḿnh đang giởn
Nhưng thiếu nó là thiếu cả bầu trời :eek:
Đi làm về, thằng nhóc ra mừng ôm chân th́ ông bố hỏi ngay: má mày đâu rồi? :hafppy:
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1426362&stc=1&d=1564304043
Cái này là tặng cho laongoandong
nghe nói lăo ấy chuẩn bị dźa quê nhà t́m pḥng nh́ đó. :)
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1426366&stc=1&d=1564305093
Không biết mấy cái này có đúng hết không? :6:
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1426378&stc=1&d=1564305430
Suy ngẫm chuyện đời! :D
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1426384&stc=1&d=1564305739
Hai vợ chồng căi nhau:
Anh chồng nói: Tốt nhất chúng ta chia tay nhau đi
Người vợ tiếp lời: Nếu điều đó làm anh vui..
Anh chàng ra điều kiện:
Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 100 bước, mà cả 2 quay đầu lại
th́ coi như không có chuyện ǵ, c̣n không th́ về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau như là bạn bè nhé.
Anh chồng ḱm ḷng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng th́ quay đầu lại,
...sững sờ khi thấy người vợ không đi hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng ḿnh.
Người vợ điềm tỉnh nói:
Chỉ cần anh quay lại, em sẽ ở luôn bên anh.
Anh chồng nghen ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào ḷng rưng rưng...
C̣n người vợ từ từ quăng viên gạch vào bụi cây, nghĩ thầm trong bụng:
Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho nát mặt của mày luôn rồi!!! :mad: :hafppy:
Câu này rất hạp với ư tui đây. :) :hafppy:
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1426405&stc=1&d=1564307063
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1426426&stc=1&d=1564308974
thangtram
07-28-2019, 11:12
Đây là một chuyên mục của betti, Hai Lúa tui thiết nghĩ chúng ta cũng nên tôn trọng phụ nữ, đừng nên post h́nh ảnh phản cảm xúc phạm. Tôi đă report cho QSold để có biện pháp thích hợp đối với member luyenchuong 3000 !
Đây là một chuyên mục của betti, Hai Lúa tui thiết nghĩ chúng ta cũng nên tôn trọng phụ nữ, đừng nên post h́nh ảnh phản cảm xúc phạm. Tôi đă report cho QSold để có biện pháp thích hợp đối với member luyenchuong 3000 !
Chuyện đóng góp th́ lúc nào cũng ''queo cơm'' :)
Nhưng monh rằng các bạn nên chọn đúng địa chỉ, th́ cái post của ḿnh sẽ có giá trị hơn. :thankyou:
Tiện thể cám ơn bác thangtram về ư kiến này nhé. :handshake:
thangtram
07-28-2019, 16:56
nangsom:
Hai Lúa tui nghĩ là nên dời cái post của luyenchuong3000 sang Mục Tiếu Lâm ǵ đó, là trung dung.
pssst: sao bác post cái xe super sport cũ của tui vậy, bể mánh hết gồi ! :hafppy::hafppy::handshake::o:o Xe tui bây giờ nè, oai gớm chưa ń !
nangsom:
Hai Lúa tui nghĩ là nên dời cái post của luyenchuong3000 sang Mục Tiếu Lâm ǵ đó, là trung dung.
pssst: sao bác post cái xe super sport cũ của tui vậy, bể mánh hết gồi ! :hafppy::hafppy::handshake::o:o Xe tui bây giờ nè, oai gớm chưa ń !
Đúng là qua bên đó, nhưng phải chờ chút xíu....
C̣n cái xe đó, chắc là lúc bác chưa có bằng lái, phải không? haha,...:hafppy:
cha12 ba
07-30-2019, 02:24
Câu này rất hạp với ư tui đây. :) :hafppy:
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1426405&stc=1&d=1564307063
:hafppy::hafppy::hafppy:
phải chi bạn post cái này sớm 20 năm trước th́ dzợ tui đở khổ biết bao nhiêu:):):):)
cha12 ba
07-30-2019, 02:27
Chuyện đóng góp th́ lúc nào cũng ''queo cơm'' :)
Nhưng monh rằng các bạn nên chọn đúng địa chỉ, th́ cái post của ḿnh sẽ có giá trị hơn. :thankyou:
Tiện thể cám ơn bác thangtram về ư kiến này nhé. :handshake:
nangsom:
Hai Lúa tui nghĩ là nên dời cái post của luyenchuong3000 sang Mục Tiếu Lâm ǵ đó, là trung dung.
pssst: sao bác post cái xe super sport cũ của tui vậy, bể mánh hết gồi ! :hafppy::hafppy::handshake::o:o Xe tui bây giờ nè, oai gớm chưa ń !
lâu lâu bạn ấy luyện lộn chưởng thôi mà v́ bạn ấy quên coi mặt chủ quán là ai....
hoanglan22
07-30-2019, 02:32
Đây là một chuyên mục của betti, Hai Lúa tui thiết nghĩ chúng ta cũng nên tôn trọng phụ nữ, đừng nên post h́nh ảnh phản cảm xúc phạm. Tôi đă report cho QSold để có biện pháp thích hợp đối với member luyenchuong 3000 !
lâu lâu bạn ấy luyện lộn chưởng thôi mà v́ bạn ấy quên coi mặt chủ quán là ai....
Tui đă edit và xóa h́nh ngày hôm qua :thankyou: đă có sự góp ư
:hafppy::hafppy::hafppy:
phải chi bạn post cái này sớm 20 năm trước th́ dzợ tui đở khổ biết bao nhiêu:):):):)
Người ta thường nói: thời gian là bây giờ! :6:
Không tin bác thử đi! haha...:hafppy:
cha12 ba
08-16-2019, 02:23
Hai vợ chồng ns chuẩn bị lên giường đi ngủ th́ nghe thấy tiếng hàng xóm căi nhau, chồng hỏi vợ:
- Vợ chồng hàng xóm căi nhau ǵ mà to thế nhỉ?
Cô vợ nhanh nhảu:
- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại t́nh đó!
Anh chồng tiếp lời:
- Nghe chừng có vẻ căi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba ḱa!
Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:
- Đi ngủ thôi anh, mất thời gian quá!
Chồng gật gù:
- Ừ nghe măi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!
- !?!
Hai vợ chồng ns chuẩn bị lên giường đi ngủ th́ nghe thấy tiếng hàng xóm căi nhau, chồng hỏi vợ:
- Vợ chồng hàng xóm căi nhau ǵ mà to thế nhỉ?
Cô vợ nhanh nhảu:
- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại t́nh đó!
Anh chồng tiếp lời:
- Nghe chừng có vẻ căi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba ḱa!
Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:
- Đi ngủ thôi anh, mất thời gian quá!
Chồng gật gù:
- Ừ nghe măi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!
- !?!
Haha, tui chỉ lo cho tctd thôi,
Thường th́ ra ngoài, mấy cô hỏi tui tên ǵ? th́ tui nói tui tên:
t́nh chờ thay dổi hổng biết có dính dáng ǵ tới ông bạn tui không nữa? Haha...:6:
Thấy có cái này hay hay nên lụm d́a cho cả nhà ngâm cứu. Cám ơn tác giả! :)
Chọn một người đàn ông đẹp trai hào hoa th́ phải chấp nhận anh ấy phong lưu.
Chọn một người đàn ông biết kiếm nhiều tiền để được hưởng thụ th́ phải chấp nhận anh ấy ít có thời gian chăm sóc cho gia đ́nh.
Chọn một người đàn ông ở nhà chăm sóc gia đ́nh th́ phải chấp nhận anh ấy ít biết kiếm nhiều tiền.
Chọn người đàn ông ngoan hiền, biết vâng lời th́ phải chấp nhận anh ấy là trẻ con.
Chọn một người đàn ông mạnh mẽ, kiên cường th́ phải chấp nhận anh ấy ngang ngược.
Chọn một người đàn ông giỏi giang và bản lĩnh th́ phải chấp nhận anh ấy gia trưởng.
Chọn một người đàn ông phong trần th́ phải chấp nhận anh ấy lăng tử, phiêu lưu.
Chọn một người đàn ông "nữ tính" th́ phải chấp nhận anh ấy có tính "đàn bà".
Làm ǵ có đàn ông nào vừa ngoan, hiền, vâng lời, ở nhà quanh quẩn với gia đ́nh, không biết ăn nhậu, không quan hệ bạn bè mà kiếm nhiều tiền cho gia đ́nh vợ con hưởng thụ sung sướng. Miễn là đừng gặp phải đàn ông vô dụng là được.
Cái ǵ cũng có cái giá của nó mà. Hăy v́ hai chữ hạnh phúc mà chấp nhận sự tương đối. Hạnh phúc ở tại ḷng ta mà, đừng suy diễn, đừng tự làm khổ chính ḿnh , chỉ cần một người đàn ông tử tế và trách nhiệm là đủ. :handshake: :eek:
Thấy có cái này hay hay nên lụm d́a cho cả nhà ngâm cứu. Cám ơn tác giả! :)
Chọn một người đàn ông đẹp trai hào hoa th́ phải chấp nhận anh ấy phong lưu.
Chọn một người đàn ông biết kiếm nhiều tiền để được hưởng thụ th́ phải chấp nhận anh ấy ít có thời gian chăm sóc cho gia đ́nh.
Chọn một người đàn ông ở nhà chăm sóc gia đ́nh th́ phải chấp nhận anh ấy ít biết kiếm nhiều tiền.
Chọn người đàn ông ngoan hiền, biết vâng lời th́ phải chấp nhận anh ấy là trẻ con.
Chọn một người đàn ông mạnh mẽ, kiên cường th́ phải chấp nhận anh ấy ngang ngược.
Chọn một người đàn ông giỏi giang và bản lĩnh th́ phải chấp nhận anh ấy gia trưởng.
Chọn một người đàn ông phong trần th́ phải chấp nhận anh ấy lăng tử, phiêu lưu.
Chọn một người đàn ông "nữ tính" th́ phải chấp nhận anh ấy có tính "đàn bà".
Làm ǵ có đàn ông nào vừa ngoan, hiền, vâng lời, ở nhà quanh quẩn với gia đ́nh, không biết ăn nhậu, không quan hệ bạn bè mà kiếm nhiều tiền cho gia đ́nh vợ con hưởng thụ sung sướng. Miễn là đừng gặp phải đàn ông vô dụng là được.
Cái ǵ cũng có cái giá của nó mà. Hăy v́ hai chữ hạnh phúc mà chấp nhận sự tương đối. Hạnh phúc ở tại ḷng ta mà, đừng suy diễn, đừng tự làm khổ chính ḿnh , chỉ cần một người đàn ông tử tế và trách nhiệm là đủ. :handshake: :eek:
Anh NS uiii làm ǵ có phụ nữ nào đ̣i hỏi dữ vậy. Chỉ cần ḷng chung thủy thôi đă hiếm lắm rồi...đàn ông vừa tốt, vừa tỉ mĩ, vừa chung thuỷ, vừa biết làm ăn... lol làm ǵ mờ c̣n nữa anhNS... hihih những mờ trong mấy ông anh của Tí th́ ngoại lệ hen. V́ ông nào cũng dễ thương và chăm chỉ hết.:hafppy:
Lol... riêng anh NS quá chăm chỉ nên chạy qua nhà hàng xóm hoài luôn.:animated-laughing-i
Anh NS uiii làm ǵ có phụ nữ nào đ̣i hỏi dữ vậy. Chỉ cần ḷng chung thủy thôi đă hiếm lắm rồi...đàn ông vừa tốt, vừa tỉ mĩ, vừa chung thuỷ, vừa biết làm ăn... lol làm ǵ mờ c̣n nữa anhNS... hihih những mờ trong mấy ông anh của Tí th́ ngoại lệ hen. V́ ông nào cũng dễ thương và chăm chỉ hết.:hafppy:
Lol... riêng anh NS quá chăm chỉ nên chạy qua nhà hàng xóm hoài luôn.:animated-laughing-i
Chết rồi! Cái chuyện này mà chị nhà biết, coi chừng cái ..xà rong của anh cũng không c̣n đó Tí ơi.
Có ǵ th́ để 2 anh em ḿnh bàn lại Tí nhé. Thầy bói nói cái tuổi của anh xui lắm đó. Nghe nói đâu xui tới ...cuối đời luôn đó. :112:
SẼ CỐ GẮNG..
Một gia đ́nh đang lái xe trên đường th́ con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.
Con cóc bỗng nói:
- Cám ơn ông đă cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đ́nh ông một điều ước!
Người đàn ông nói:
- Vậy hăy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- Khó quá… Hay ông xin điều khác đi!
Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:
- Vậy hăy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?
Cóc nh́n bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:
- Ông… cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.
XÚC PHẠM
Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
- Ê, cô kia!
- Mary quay lại hỏi: Ǵ?
- Cô xấu hoắc!
- Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba th́ Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức: Ǵ?
Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi c̣n hỏi! :hafppy:
Chết rồi! Cái chuyện này mà chị nhà biết, coi chừng cái ..xà rong của anh cũng không c̣n đó Tí ơi.
Có ǵ th́ để 2 anh em ḿnh bàn lại Tí nhé. Thầy bói nói cái tuổi của anh xui lắm đó. Nghe nói đâu xui tới ...cuối đời luôn đó. :112:
Ủa không phải xà rong của anh cũng mất luôn rồi sao... c̣n không mau mau hối lộ nếu không Tí sẽ mét mấy cô hàng xóm của anh hết.:hafppy::hafppy:
Ủa không phải xà rong của anh cũng mất luôn rồi sao... c̣n không mau mau hối lộ nếu không Tí sẽ mét mấy cô hàng xóm của anh hết.:hafppy::hafppy:
Có cái xà rong mà giử c̣n không được.
Anh không biết phải lấy cái ǵ hối lộ đây Tí, Giúp anh đi! :112:
Có cái xà rong mà giử c̣n không được.
Anh không biết phải lấy cái ǵ hối lộ đây Tí, Giúp anh đi! :112:
Lol... anh c̣n giấy bán ruộng hay bán bầu ǵ nữa hum? Tí giữ hộ cho anh.:hafppy::hafppy:
Lol... anh c̣n giấy bán ruộng hay bán bầu ǵ nữa hum? Tí giữ hộ cho anh.:hafppy::hafppy:
trùiii uiiii chết rùi, cái tin này chắc lấy từ Sê En En rồi đây! :6:
Coi chừng cái đó Trum gọi là... Phắt Niu đó nghen Tí, Hihi... :hafppy:
trùiii uiiii chết rùi, cái tin này chắc lấy từ Sê En En rồi đây! :6:
Coi chừng cái đó Trum gọi là... Phắt Niu đó nghen Tí, Hihi... :hafppy:
Uiiii... thông tin này là em thu thập từ nhóm cái bang do anh9 và anh Lúa dẫn đầu đó. Hahaa:animated-laughing-i
Uiiii... thông tin này là em thu thập từ nhóm cái bang do anh9 và anh Lúa dẫn đầu đó. Hahaa:animated-laughing-i
Vậy th́ anh phải bắt 2 lăo này cúi xuống đánh đ̣n quá. Làm lộ bí mật quân sự của anh hết rùi! Haha,.. :hafppy:
Điệu này sắp tới anh sẽ chuyển ngành quá. :nana:
CHUYỆN NHÀ VĂN…
Trời đă về khuya, vợ nhà văn Dumas đang trong pḥng ngủ gọi chồng:
- Khuya rồi, anh vào đi ngủ đi!
- Chưa được đâu, – nhà văn nói. – Nhân vật nữ trong tiểu thuyết của anh đang nằm trong tay gă đàn ông bắt cóc nàng. Anh phải cứu cô ta cái đă.
- Cô ta bao nhiêu tuổi? – vợ nhà văn hỏi.
- Hai mươi.
- Thế th́ tắt đèn, đi ngủ. ở tuổi đó cô ta tự xử trí được rồi..:hafppy:
BẠN TỐT NHẤT
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta t́nh cờ bước vào và hỏi:
- Này, cậu làm ǵ thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện ǵ vậy?
- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
- Mọi khi th́ đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn th́ tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất
Tặng số điện thoại.
Chàng trai đang lo lắng không biết tặng ǵ nhân ngày sinh nhật của bạn, bèn nói với người yêu.
- Sắp tới là sinh nhật cậu bạn thân nhất mà anh chẳng biết tặng quà ǵ nữa?
- Sao thế anh?
- Bởi nó quá đầy đủ rồi: giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra,
đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
Nghe đến đây, cô người yêu thỏ thẻ:
- Hay là anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.
- !? :hafppy:
Lại nhầm
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nh́n thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - Cô gái trả lời và quay lại nh́n chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ư.
Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ v́ tôi thích ăn mặc như... con gái.
Hỏi giờ
Một anh chàng đă lái xe suốt buổi đêm và tới sáng th́ hăy c̣n xa mới đến đích.
Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng.
May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ tŕnh phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố.
Ngay sau khi anh ta nằm xuống ngáy một lúc th́ có tiếng gơ vào cửa sổ. Anh ta nh́n ra ngoài và thấy một người ở đó.
- Cái ǵ đấy?
- Xin lỗi ngài, người kia nói, – Ngài có biết mấy giờ rồi không?
Anh ta nh́n đồng hồ của ô tô và trả lời: - 7 giờ 15.
Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đanh lơ mơ th́ lại có một tiếng gơ vào cửa sổ.
- Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không?
- 7 giờ 25!
Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền ḿnh.
Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ ḍng chữ "Tôi không biết mấy giờ!".
Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Đang ngủ lơ mơ th́ lại có tiếng gơ cửa.
- Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi! :hafppy:
ST
BỤT CHÙA NHÀ KHÔNG THIÊNG
Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gơ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra.
Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân h́nh rất đẹp và khiêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đă b́nh tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời.
Chiều hôm sau lại có tiếng gơ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh.
Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền.
Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để t́m cách đối phó.
Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gơ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân h́nh rất đẹp và khiêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy th́ có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hăy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve văn vợ tôi nữa. :nana:
ST
Cái này là nhờ đăng dùm chứ hổng phải chiện của tui nghen! :6:
Gà trống "pêđê"
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ.
Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lăo trống già.
Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đă khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngă về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa ṿng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nh́n thấy cảnh cũ:
Gà trống mới mua đang đuổi theo đ̣i "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê! :hafppy:
ST
luyenchuong3000
10-06-2019, 13:25
CHUYỆN.... ĐỠ THƯƠNG
Một cán bộ đảng viên làm công tác đảng đến khi về hưu, vốn không nghề không nghiệp nên về nhà chăn nuôi. Sản phẩm chăn nuôi của ông là ngan, gà, vịt, chó, lợn... đại khải là nhiều thứ có thể cung câp thực phẩm tại chỗ.
Điều lạ nhất, là mỗi khi cho đám lợn, gà, ngan vịt... ăn, ông ta đều rất nhẹ nhàng nói:
- Đề nghị đồng chí gà ăn no vào, đồng chí vịt đừng chạy nhiều quá, đồng chí lợn ăn xong rồi th́ vào nghỉ ngơi đi, c̣n đồng chí chó th́ sủa ít thôi...
Nhiều bạn bè, dân làng xung quanh đến thăm ông đều thấy ông tận t́nh với việc chăn nuôi chân chính nhưng lấy làm thắc mắc khi gọi các loài vật đó bằng đồng chí. Đem chuyện này hỏi, ông từ tốn cười và giải thích:
- Có ǵ đâu, tôi gọi vậy cho chúng nó ăn thật ngon lành, béo lên chóng thịt, và đặc biệt là khi thịt th́... đỡ thương.
Copy từ Fb Le Kỳ Phương 😆
https://scontent.ftpa1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71645675_2174409789526446_7229534427188035584_n.jp g?_nc_cat=109&_nc_oc=AQkwGVmJQ4GeGhYwQ-mlYnQiz2HQ4rK1ZdKaWIfUqwBHMmlJ8J8Hzt2oGD8St3Hpjl4&_nc_ht=scontent.ftpa1-1.fna&oh=36c2e1fa47cb9a3a68051eacc8942028&oe=5E1C8122
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2174409786193113&set=a.1426450630989036&type=3&eid=ARBWcPERMsrWYKvWmd9E2IZ0xTx2MjIQAXDejGrlVKbTSf TFXpKqMOUKZL4vN0A3CsQcGrnABrVU3btd)
(https://www.facebook.com/ufi/reaction/profile/browser/?ft_ent_identifier=ZmVlZGJhY2s6MjE3NDQwOTgyMjg1OTc 3Ng%3D%3D&av=100034371342502)
Đàn ông giống như
- Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm.
- Đại lư kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy.
- Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ.
- Tài khoản ngân hàng: chẳng c̣n chút giá trị ǵ nếu không c̣n tiền trong đó.
- Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào th́ tan.
- Xe hơi đă qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền.
- Thời tiết: không ai thay đổi được.
- Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào th́ cũng t́m ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn.
- Băi đậu xe: chỗ rộng th́ đă có người đậu, chỗ chưa có người đậu th́ chật và không phù hợp.
- Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy.
- Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rơ họ định nói ǵ.
- Giám đốc: không làm được việc ǵ nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo.
- Kỹ sư: Nắm chắc mọi lư thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước.
- Luật sư: có vi phạm ǵ th́ cũng t́m ra cách giải thích để thoát tội
- Ḷ vi sóng: chỉ hâm nóng trong 15 giây.
- Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ c̣n lại hy vọng là ngày sẽ đẹp.
cha12 ba
10-07-2019, 20:51
Đàn ông giống như
- Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm.
- Đại lư kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy.
- Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ.
- Tài khoản ngân hàng: chẳng c̣n chút giá trị ǵ nếu không c̣n tiền trong đó.
- Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào th́ tan.
- Xe hơi đă qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền.
- Thời tiết: không ai thay đổi được.
- Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào th́ cũng t́m ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn.
- Băi đậu xe: chỗ rộng th́ đă có người đậu, chỗ chưa có người đậu th́ chật và không phù hợp.
- Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy.
- Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rơ họ định nói ǵ.
- Giám đốc: không làm được việc ǵ nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo.
- Kỹ sư: Nắm chắc mọi lư thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước.
- Luật sư: có vi phạm ǵ th́ cũng t́m ra cách giải thích để thoát tội
- Ḷ vi sóng: chỉ hâm nóng trong 15 giây.
- Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ c̣n lại hy vọng là ngày sẽ đẹp.
:hafppy::hafppy::hafppy:
nhưng có 1 điều là thượng đế tạo ra phụ nữ, đàn ông lại có hoa hồng.
Mấy gă đàn ông khờ mới hái hoa hồng tặng cho phụ nữ....:animated-angel-smil
cha12 ba
10-14-2019, 02:20
Tặng chủ thớt cuối tuần
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1468313&stc=1&d=1571019643
Tặng chủ thớt cuối tuần
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1468313&stc=1&d=1571019643
:hafppy::hafppy::hafppy:
không biết kỳ này ai đóng là bẩy chú lùn đây ??:hafppy::hafppy::hafppy:
cha12 ba
10-15-2019, 18:05
Trong bất cứ xă hội nào, người nghèo và kẻ giàu đều có mặt. Trừ những người quá nghèo hay quá giàu rất dễ nhận ra, ví dụ như các đại gia tỷ phú có tên niêm yết hằng năm trên báo Fortune 500 hay mấy bà hay cô "nhà nghèo" th́ quư ông, quư cụ dù có bị cận thị nặng cách mấy cũng có thể nhận ra liền!
Ngoài ra c̣n có những hạng nghèo giàu khác rất khó mà phân biệt nếu chưa có cơ hội kiểm kê tài sản đặc biệt của "chàng"? Sau đây là một số kinh nghiệm sống cho các bà các cô đang bôn ba trên đường t́m kiếm ư trung nhân. Bởi v́ khi yêu nhau ít ai dám hỏi về tiền bạc, do đó có nhiều cô hay bà sau khi cưới mới té ngửa ra là bồ của ḿnh trước đó thật chẳng có tiền ǵ cả!
Chỉ có cái..... mồm khoác lác.....vậy thôi !!!!!
Vậy th́.... Làm sao để biết Đàn ông Nghèo hay Giàu???
1. Đàn ông giàu hay nói tới vui chơi. Đàn ông nghèo hay nói tới công việc.
2. Đàn ông giàu ăn mặc theo sở thích của ḿnh. Đàn ông nghèo
ăn mặc theo sở thích của người xung quanh hoặc theo quy định.
3. Đàn ông nghèo dẫn bạn gái vào tiệm sang trọng. Đàn ông giàu dẫn vào tiệm kín đáo.
4. Đàn ông nghèo hay mang tiền trong túi. Đàn ông giàu mang
thẻ tín dụng. Đàn ông cực giàu chả mang ǵ hết.
5. Đàn ông nghèo hay nói về tài sản. Đàn ông giàu hay nói về các dự định.
6. Đàn ông giàu tặng quà theo cảm hứng.
Đàn ông nghèo tặng quà theo những ngày quy định trong năm.
7. Đàn ông nghèo nhiều bạn bè. Đàn ông giàu nhiều cấp dưới.
8. Đàn ông giàu thường già. Đàn ông nghèo thường trẻ. Nếu quá trẻ mà giàu th́ đấy chỉ là con của đàn ông giàu.
9. Đàn ông nghèo hay kể về những cô gái anh ấy ghét. Đàn ông giàu hay kể về những cô gái anh ấy yêu.
10. Đàn ông giàu bước ra khỏi xe hơi là đi thẳng. Đàn ông nghèo bước ra là nh́n chung quanh.
11. Đàn ông nghèo hay kể về những nơi đă đi qua. Đàn ông giàu hay kể về những người đă gặp.
12. Đàn ông nghèo hay đeo dây chuyền và nhẫn vàng.
Đàn ông giàu chả có ǵ hết.
13. Dẫn bạn gái vào cửa hàng, đàn ông giàu thả đó rồi đi.
Đàn ông nghèo luôn luôn muốn đi kèm.
14. Nếu bạn đ̣i đi thi hoa hậu, đàn ông nghèo sẽ can và nói:” Em không đậu đâu,“ c̣n đàn ông giàu cũng can và nói: “Em đậu để làm ǵ?”.
15. Đến nhà bạn gái, đàn ông nghèo nh́n đồ đạc trong pḥng. Đàn ông giàu nh́n tranh ảnh trên tường.
16. Mới gặp nhau, đàn ông nghèo hỏi: “Em làm nghề ǵ?”.
Đàn ông giàu hỏi: “Em định không làm nghề ǵ?”.
17. Kể về thời thơ ấu, đàn ông nghèo hay nói: “Ngày xưa anh khổ”. C̣n đàn ông giàu hay nói: “Ngày xưa anh chả biết ǵ”.
18. Khi bị mất cắp, đàn ông nghèo nói: “Của đi thay người”. C̣n đàn ông giàu nói: “Thôi cho chúng nó”.
19. Vô khách sạn, đàn ông nghèo quan tâm tới những ǵ trong pḥng. Đàn ông giàu quan tâm những ǵ ngoài cửa sổ.
20. Gặp bọn cướp, đàn ông giàu đưa tiền, đàn ông nghèo chiến đấu dũng cảm.
21. Đàn ông nghèo giáo dục con cái quan tâm tới học hành. Đàn ông giàu giáo dục con cái quan tâm tới giao tiếp.
22. Đàn ông nghèo uống rượu theo nhăn hiệu. Đàn ông giàu uống rượu theo năm.
23. Đàn ông nghèo khoe bạn giàu. Đàn ông giàu khoe bạn nghèo.
24. Đàn ông nghèo nói: “Xa em là anh chết”. Đàn ông giàu nói: “Xa em anh sẽ sống khác đi”.
25. Dự hội nghị, đàn ông nghèo quan tâm lănh đạo nói ǵ. Đàn ông giàu quan tâm ai là lănh đạo.
26. Đàn ông nghèo mua tặng bố mẹ vợ thuốc bổ. Đàn ông giàu mua tặng vé đi du lịch.
27. Đàn ông nghèo da trắng trẻo. Đàn ông giàu da rám nắng.
28. Đàn ông nghèo đọc xem báo chí viết ǵ.
Đàn ông giàu đọc xem báo chí không viết ǵ.
29. Đàn ông nghèo hứa: “Yêu em cho đến chết”.
Đàn ông giàu hứa: “Yêu em cho đến hết yêu”.
30. Đi bên em, đàn ông nghèo nắm tay.
Đàn ông giàu khoác vai t́nh tứ.
BQBE
c12 ba st
cha12 ba
10-18-2019, 17:50
Người ta kể rằng, có một gă chiếm được hàng trăm trái tim phụ nữ và sau đó chiếm đoạt luôn cả tài sản của họ nên cuối cùng phải vào tù.
Một nhà tâm lư ṭ ṃ đến tận nơi xem hắn có bí quyết ǵ. Ông ta bất ngờ v́ đó là một gă đă luống tuổi, h́nh thức b́nh thường, duy chỉ có cái miệng rất duyên.
Ông hỏi: "Làm thế nào anh chinh phục được nhiều phụ nữ như vậy?". Hắn trả lời cụt lủn: "Có ǵ đâu. Cứ khen nhiều vào".
Nhà tâm lư nổi tiếng người Mỹ, Dale Carnegie thường đi giảng ở các lớp học làm vợ, làm chồng. Một hôm, sau bài giảng về nghệ thuật làm chồng, ông ra bài tập cho học viên về nhà làm.
Ông yêu cầu tất cả đàn ông thực hiện một “Tuần lễ khen vợ”, ngày nào cũng khen từ sáng đến tối.
Ông cam đoan sẽ thấy hiệu quả ngay. Học viên chẳng mấy người tin. Có người c̣n nghĩ là ông nói đùa, nhưng số đông vẫn thử “làm bài tập” xem sao và kết quả thật bất ngờ.
Một anh vừa ngủ dậy, nhớ đến bài tập, nói luôn: “Nằm cạnh em sướng thật, mùa đông th́ ấm, mùa hè th́ mát”. Vợ tát yêu một cái. Vợ tập thể dục xong, chồng lại khen: “Hồi này trông thần sắc em rất tốt!”. Vợ càng ngạc nhiên v́ chưa bao giờ thấy chồng để ư đến ḿnh. Lúc dọn món ăn sáng ra, anh ta lại xoa hai bàn tay: “Chà, em làm món ǵ trông ngon thế!”. Vợ sung sướng nguưt yêu chồng một cái nữa. Ăn xong lại khen: “Anh thấy đi ăn sáng ở đâu cũng chẳng bằng em làm!”.
Trước khi đi làm, ngắm vợ một phút, anh lại thốt lên: “Em mặc bộ này trông quá được!”. Không ngờ chỉ trong ṿng một tiếng, mới khen có mấy câu mà chưa bao giờ anh ta thấy trên gương mặt vợ lại có những nét hạnh phúc ngời ngời đến thế. Ra đến cửa anh c̣n quay lại: “Anh đi nhá. Em rất tuyệt”.
Hết tuần, có học viên báo cáo với thầy là chỉ sau một “tuần lễ khen”, anh ta được hưởng hạnh phúc hơn 10 năm chung sống cộng lại.
Nhưng có một thứ, người vợ nào cũng khao khát th́ họ lại quên. Đó là lời khen.
Tuy nhiên, nếu vợ đẹp th́ khen đẹp, nếu quần áo đẹp th́ khen quần áo, nếu ngoại h́nh không đẹp th́ khen công dung ngôn hạnh... miễn sao phải chân thật. Khen bừa lỡ thành mỉa mai th́ sẽ tác dụng ngược đấy.
Ai cũng biết “đàn ông yêu bằng mắt, đàn bà yêu bằng tai”...
Có anh... c̣n "dẻo mỏ”: "Em hút hồn anh ngay từ lần đầu mới gặp. Đôi mắt em sao mà sâu thăm thẳm"...
Đàn ông Việt thường "quên:
nịnh vợ..???
cha12 ba
10-19-2019, 19:12
Buổi sáng, cô hàng xóm mở cửa, Thấy con mèo đáng yêu trên cổ có miếng giấy.
Cô mở ra đọc: " tôi bận công tác mấy bữa, nhờ săn sóc dùm mèo của tô i-ns"
1 tuần sau nghe tiếng gơ cửa, cô mở ra thấy anh hàng x̣m ch́a tờ giấy:
"con mèo đi vắng, cô có thể thay nó ở cạnh tôi không"
Kết quả: hỏi nangsom
https://3.bp.blogspot.com/-8AZmu65iuzc/W57sK-4ik0I/AAAAAAARd_k/xiDUrqIlMZEbIVatZkgfWJ18hipOMhIzwCLcBGAs/s1600/AW1801449_06.gif?time=Sat%20Oct%2019%202019%2012:1 1:44%20GMT-0700%20(Pacific%20Daylight%20Time)
Buổi sáng, cô hàng xóm mở cửa, Thấy con mèo đáng yêu trên cổ có miếng giấy.
Cô mở ra đọc: " tôi bận công tác mấy bữa, nhờ săn sóc dùm mèo của tô i-ns"
1 tuần sau nghe tiếng gơ cửa, cô mở ra thấy anh hàng x̣m ch́a tờ giấy:
"con mèo đi vắng, cô có thể thay nó ở cạnh tôi không"
Kết quả: hỏi nangsom
https://3.bp.blogspot.com/-8AZmu65iuzc/W57sK-4ik0I/AAAAAAARd_k/xiDUrqIlMZEbIVatZkgfWJ18hipOMhIzwCLcBGAs/s1600/AW1801449_06.gif?time=Sat%20Oct%2019%202019%2012:1 1:44%20GMT-0700%20(Pacific%20Daylight%20Time)
Hihih cái này hay đó anh 123, hỏi anh NS th́ kết quả sẽ c̣n tai hại hơn. V́ hàng xóm nào ảnh cũng quen hết.:hafppy::hafppy:
Trong bất cứ xă hội nào, người nghèo và kẻ giàu đều có mặt. Trừ những người quá nghèo hay quá giàu rất dễ nhận ra, ví dụ như các đại gia tỷ phú có tên niêm yết hằng năm trên báo Fortune 500 hay mấy bà hay cô "nhà nghèo" th́ quư ông, quư cụ dù có bị cận thị nặng cách mấy cũng có thể nhận ra liền!
12. Đàn ông nghèo hay đeo dây chuyền và nhẫn vàng.
Đàn ông giàu chả có ǵ hết.
c12 ba st
Cha này đúng là đâm sau lưng chiến sỹ nè. nếu mà luận tội, th́ tôi cha này rất là nặng, v́ dám để lộ bí mật quân sự cho phe áo đầm biết hết rồi.
Bây giờ thiệt t́nh, không c̣n giả dạng được nữa. :mad:
Trong mấy câu của Chả (ST), tui chỉ khoái có câu 12 này hè.
Th́ ra tui đă giàu từ xưa nay mà tui hổng hay. Để tui đi coi thằng bạn xóm trên nó đi...ăn xin về chưa, rủ nó đi nhậu mới được. haha.. :hafppy:
Người ta kể rằng, có một gă chiếm được hàng trăm trái tim phụ nữ và sau đó chiếm đoạt luôn cả tài sản của họ nên cuối cùng phải vào tù.
nịnh vợ..???
Tôi tự nghĩ: Không biết bài báo này là do Bác ấy sưu tầm, hay do tự lấy từ kinh nghiệm bản thân ḿnh? :6:
Với tôi th́ có thể đă trễ, nhưng biết đâu tui c̣n có thể áp dụng cho cô hàng xóm của ḿnh chăng? :hafppy:
Buổi sáng, cô hàng xóm mở cửa, Thấy con mèo đáng yêu trên cổ có miếng giấy.
Cô mở ra đọc: " tôi bận công tác mấy bữa, nhờ săn sóc dùm mèo của tô i-ns"
1 tuần sau nghe tiếng gơ cửa, cô mở ra thấy anh hàng x̣m ch́a tờ giấy:
"con mèo đi vắng, cô có thể thay nó ở cạnh tôi không"
Kết quả: hỏi nangsom
Trên cửa nhà nangsom có treo tấm bản:
Chủ nhà đi vắng! Hôm nay phải đi thử...hàm răng mới. :hafppy:
Hihih cái này hay đó anh 123, hỏi anh NS th́ kết quả sẽ c̣n tai hại hơn. V́ hàng xóm nào ảnh cũng quen hết...:hafppy::hafppy:
....Chỉ ngoại trừ cô vỏ sỹ đô vật này! :112:
cha12 ba
10-21-2019, 14:40
Cha này đúng là đâm sau lưng chiến sỹ nè. nếu mà luận tội, th́ tôi cha này rất là nặng, v́ dám để lộ bí mật quân sự cho phe áo đầm biết hết rồi.
Bây giờ thiệt t́nh, không c̣n giả dạng được nữa. :mad:
Trong mấy câu của Chả (ST), tui chỉ khoái có câu 12 này hè.
Th́ ra tui đă giàu từ xưa nay mà tui hổng hay. Để tui đi coi thằng bạn xóm trên nó đi...ăn xin về chưa, rủ nó đi nhậu mới được. haha.. :hafppy:
:hafppy::hafppy::hafppy:
hahahha ns thích đúng câu 12, tui thích câu 3 cho nên mới có nick c12 3:):):)
Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh t́m đến gặp ông.
Phụ huynh : Sao thầy mắng chửi con tui....?
Nhà sư : Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ...
Phu huynh : Ông c̣n xạo nữa ha, con tôi c̣n bi ông đánh bầm tím cả người đây !!
Nhà sư: Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ...
Phu huynh: Mày c̣n đinh xạo hả, đánh nhau không !!!
Nhà sư : Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ
ST - chỉ là vui! :handshake:
cha12 ba
10-28-2019, 16:17
Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống
Một gia đ́nh nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.
Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quư giá, c̣n bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!
Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng ḿnh đă có bồ.
Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:
- Thế mà anh nói em như nhân sâm quư giá, c̣n bồ chỉ như là mớ rau.
Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:
- Đúng rồi c̣n ǵ, nhân sâm th́ chỉ khi nào ốm người ta mới uống, c̣n rau th́ ngày nào chả phải ăn.
laongoandong
10-29-2019, 09:44
Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống
Một gia đ́nh nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.
Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quư giá, c̣n bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!
Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng ḿnh đă có bồ.
Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:
- Thế mà anh nói em như nhân sâm quư giá, c̣n bồ chỉ như là mớ rau.
Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:
- Đúng rồi c̣n ǵ, nhân sâm th́ chỉ khi nào ốm người ta mới uống, c̣n rau th́ ngày nào chả phải ăn.
Đúng rùi, ăn nhân sâm nóng lắm...ăn rau mát hơn...Chí phải chí phải..:hafppy::hafppy:
cha12 ba
10-30-2019, 16:44
Trích Đời Cười
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1476694&stc=1&d=1572453823
Ba mươi năm trước Tiêu Viễn Sơn cùng thê tử xuôi Nam đi phượt. Một ngày nọ gia đ́nh họ Tiêu tới Nhạn Môn Quan. Lúc bấy giờ Tiêu Phong mới lên một tuổi. Đang lúc đói sữa Tiêu Phong khóc ngon lành.
1. Mẹ Tiêu Phong bèn pha sữa Ông Thọ cho Tiêu Phong uống. Ai dè thằng nhỏ vốn gu thích sữa Cô Gái Hà Lan hơn, Tiêu Phong không chịu uống khóc càng to hơn. Tiêu Viễn Sơn là kẻ cộc cằn thô lỗ, thuận tay hắn tát cho con vợ một cái thổ huyết. Thằng nhỏ đang khóc cũng bị cha nó tát cho mấy chục cái, xém nữa qui tiên theo ông bà, ông vải.
Người đi đường qua lại thấy Tiêu Viễn Sơn hung hăng c̣n hơn sói chả ai dám can ngăn chỉ dám lắc đầu rỉ tai nhau: "Hùm dữ không nỡ ăn thịt con. Thằng này nhất định là Sói cha rồi!”.
2. Giang hồ vốn là chốn thị phi, Mộ Dung Không Phục người ở đất Cô Tô vốn là kẻ kiêu ngạo nhất thiên hạ. Từ lâu hắn đă cho ḿnh cái quyền phán xét tất cả mọi người. Chứng kiến thấy sự việc gia đ́nh họ Tiêu, Mộ Dung Không Phục cho rằng thời cơ hắn vang danh thiên hạ đă đến nên hắn phao tin Tiêu Viễn Sơn bạo hành con trẻ và treo thưởng mấy chục vạn lạng vàng cho ai đi dạy dỗ cho Tiêu Viễn Sơn một bài học.
Mọi người bàn tán xôn xao cho rằng Mộ Dung là kẻ hào hiệp trượng nghĩa, thấy chuyện bất b́nh chẳng tha. Kẻ xấu miệng th́ bảo Mộ Dung cậy danh tiếng kích động bọn trẻ trâu coi thường pháp luật hung hăng không thua ǵ tên Tiêu Viễn Sơn nên gọi Mộ Dung là “Sói ca”. Vậy là cả đám Thiếu Lâm, Cái Bang... vô công rỗi nghề cắt máu ăn thề tôn “Sói ca” làm “Đại ca lănh đạo” rủ nhau kéo tới tận Nhạn Môn Quan t́m Tiêu Viễn Sơn truy sát.
3. "Mănh hổ nan địch quần hồ" cho dù vơ công Tiêu Viễn Sơn thâm hậu nhưng làm sao đánh lại đám đông trẻ trâu. Kết cục Tiêu Viễn Sơn bị một trận no đ̣n. V́ quá sợ hăi cảnh nửa đêm bị bọn trẻ trâu cạy cửa xông vào nhà đánh không trượt phát nào, Tiêu Viễn Sơn trốn biệt trong Tàng Kinh Các của Thiếu Lâm Tự, bỏ luôn cả vợ con. Phần Tiêu Phong như chúng ta đă biết sau này được Cái Bang nuôi dưỡng và trở thành Bang chủ.
4. Đây lại nói về “Đại ca lănh đạo” Sói ca - Mộ Dung Không Phục sau khi biết ḿnh gây đại họa, bị vơ lâm đồng đạo lên án v́ coi thường Vương pháp, tự tung tự tác hắn cũng t́m cách trốn vào Tàng Kinh Các của Thiếu Lâm để tránh bị dân giang hồ ném đá. Sau này “Sói cha” và “Sói ca” bị Vô Danh Thần Tăng - thật ra là tên dùng chung của cộng đồng cư dân mạng, mắng chửi te tua như cái mền rách: một thằng đánh con như kẻ thù, một thằng cậy uy danh kích động đâm chém lẫn nhau.
Không biết Sói cha Tiêu Viễn Sơn có tởn tí x́ hay chưa? Từ nay c̣n dám bạo hành con trẻ hay không c̣n lâu mới biết được. Riêng Sói ca cho dù đă nhận lỗi, nhưng trong ḷng hắn có vẻ không phục như đúng như cái tên của hắn.
5. Kỳ án Nhạn Môn Quan chỉ có vậy, chuyện nhỏ như con thỏ thôi mà. Chỉ là do Kim Dung tiên sinh hư cấu kéo dài lê thê để sáng tác thành tiểu thuyết Thiên Long Bát Bộ đó thôi!
Phùng Hiếu TTC
cha12 ba
10-30-2019, 21:45
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1476822&stc=1&d=1572471900
Một anh lái taxi về khuya lúc 12h đêm bất chợt thấy một cô gái mặc áo trắng vẫy, tin là trên đời làm ǵ có ma quỷ, anh ta cho cô gái lên xe.
Cô gái lên ghế sau ngồi và lạnh lùng nói: Cho tôi về gần nghĩa trang thành phố. Hơi rờn rợn, anh tài cho xe lăn bánh. Đi được một quăng, vô t́nh nh́n sau gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu, giật ḿnh anh tài phanh dúi xe một cái quay lại nh́n. Cô gái vẫn ngồi nguyên đó nh́n anh với cặp mắt trừng trừng giận giữ và không nói câu nào.
Sau một lúc hoàn hồn, một chút đức tin nhỏ nhoi c̣n sót lại là làm ǵ có ma quỷ, anh tiếp tục cho xe lăn bánh với tốc độ cao hơn mong nhanh chóng chấm dứt hành tŕnh. Rồi lại không nén được ṭ ṃ, anh lại liếc lên gương chiếu hậu, cô gái lại biến mất.
Hoảng loạn thật sự, anh phanh khựng chiếc xe lại và quay lại nh́n, cô gái với đôi mắt trừng trừng bốc lửa nh́n anh, mồm và mũi nhỏ ra những giọt máu tươi chết chóc. Vẫn chất giọng lạnh lùng pha chút gằn v́ giận giữ, cô gái cất lời:
– Mày điên à, tao thù oán ǵ với mày mà 2 lần tao cúi xuống buộc dây giày, mày phanh dúi xe làm tao chảy máu mũi máu mồm thế này
st
....Chỉ ngoại trừ cô vỏ sỹ đô vật này! :112:
Cô nào vậy anh NS... cũng may cho anh là không phải Tí... kakaaa nếu không Tí sẽ đem anh NS ra làm bao cát để nựng chút chút thôi.:nana::hafppy:
cha12 ba
11-06-2019, 19:37
Bà thấy ông đang ngồi ở bàn ăn với một ly cà phê nóng để trước mặt.
Ông ta có vẻ đăm chiêu , chỉ nh́n chăm chăm vào bức tường. Bà thấy ông quẹt nước mắt và nhấp một ngụm cà phê.
"Có chuyện ǵ vậy anh?", bà rón rén vào pḥng và hỏi nhỏ , " Sao tự nhiên anh xuống đây vào giờ này?
Người chồng nh́n ly cà phê, trả lời "Hôm nay là ngày kỷ niệm 20 năm ḿnh gặp nhau ".
Bà vợ không thể nào tin là ông chồng nhớ đến như vậy, bà cũng sụt sùi khóc theo.
Người chồng tiếp, "Em c̣n nhớ 20 năm trước khi ḿnh bắt đầu hẹn ḥ? Lúc đó anh 20 và em chỉ mới 16," ông chồng nói một cách trịnh trọng.
Lại một lần nữa bà vợ lau nước mắt nghĩ rằng chồng bà thật chu đáo và nhạy cảm.
"Vâng, em nhớ chứ " bà trả lời.
Người chồng ngập ngừng. Lời nói thật khó diễn tả. " Em c̣n nhớ lúc ba em bắt quả tang tụi ḿnh ngồi trong ghế sau của xe anh?"
"Vâng, em nhớ", người vợ đáp , nhẹ ngồi xuống ghế cạnh chồng.
Người chồng tiếp." Em có nhớ là ba em đă chĩa cây súng vào mặt anh và quát lên , "Hoặc là mày phải lấy con gái tao, không th́ tao cho mày vào tù 20 năm , mày muốn đằng nào?
"Em cũng nhớ như vậy " người vợ thỏ thẻ đáp.
Ông chồng gạt thêm giọt nước mắt trên má và nói , "Lẽ ra anh được ra tù ngày hôm nay..
St
luyenchuong3000
11-06-2019, 20:01
https://scontent.ftpa1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75233669_10218900341932683_531506807084941312_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_oc=AQmXftGfQSFBD4BnspS-t8KrhFm2phBfbokTGzt-8x6ztjDTdGiAXmE_JmOoBidNj9o&_nc_ht=scontent.ftpa1-2.fna&oh=075d1591f0f26237c496105d2dae0107&oe=5E4B6A03
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10218900341892682&set=gm.2438224013103026&type=3&eid=ARAeKT9U_cQu1eG9EOYQ1LuHzGZsEGJJtaLDEfk5R0EoYX p4C_1ZpVi2xGJq4tK-x1K427Dy095Xacdz)
Delete nội dung theo yêu cầu của chủ thớt, họ là phái nữ. :thankyou:
C12 ba
Câu hỏi khó trả lời
Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.
Anh ta thắc mắc:
- Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?
Thượng Đế trả lời:
- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.
Người da đen lại hỏi:
- Tại sao Người cho con nước da màu đen?
- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.
Người da đen hỏi thêm:
- Vậy th́ tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?
ST
cha12 ba
11-08-2019, 20:23
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1481237&stc=1&d=1573244605
https://www.vietbf.com/forum/attachment.php?attachmentid=1481237&stc=1&d=1573244605
Đời người, đâu phải ai cũng được ta một lần chiếu cố
Con hăy trân trọng những ǵ mà thượng đế đă ban tặng cho con nhé. :hafppy:
cha12 ba
11-11-2019, 17:46
Đi t́m mũ
Một hôm ns đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra ḿnh để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ ḿnh đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi măi mà chưa t́m được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gơ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi
- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
- Ờ, rồi sao?
- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không?Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên th́ có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại h́nh tṛn tṛn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh yêu, t́m ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!
st.
laongoandong
11-15-2019, 22:24
Một ông nọ to con,bự chà bá luôn, thường bị bạn bè chê cười to xácnhưng lại sợ vợ, bèn t́m đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nh́n bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi c̣n tăng gấp đôi.
cha12 ba
11-18-2019, 02:48
Thầy Đồng đang giăng bài:
-Thất bại là mẹ Thành Công!
Thầy nh́n xuống cuối lớp thấy tṛ Vơ Thành Công đang ngủ gật:
_ tṛ Công! Cái ǵ là mẹ Thành Công?
- Dạ thưa thầy là...là mẹ em ạ!!!!
c12 ba
laongoandong
11-18-2019, 12:33
Bà chủ nhà: “Maria nói cho tôi biết lư do tại sao tôi phải tăng lương cho cô?”
Maria: “Thưa Senora có ba lư do, thứ nhất: tôi giặt ủi quần áo giỏi hơn bà !”
Bà chủ nhà: “Ai nói với cô như vậy ?”
Maria: “Thưa Senora chính ông chủ đă nói thế !”
Bà chủ nhà: “Oh!”
Maria: “Lư do thứ nh́: tôi nấu ăn giỏi hơn bà!”
Bà chủ nhà: “Đừng có dở hơi! ai nói như vậy ?”
Maria: “Thưa Senora chính ông chủ đă nói thế !”
Bà chủ nhà: “Oh!”
Maria: “Lư do thứ ba: tôi làm t́nh giỏi hơn bà!”
Bà chủ nhà mặt đỏ lên, giận dữ: “Chồng tôi đă làm t́nh và nói như vậy với cô hả?”
Maria: “Thưa không, anh tài xế của bà đă nói thế!”
Maria đă được tăng lương ngay hôm đó
Tránh vỏ dưa…
Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng có người nhận xét về ḿnh:
– Khiếp! Bà vợ sao mà trông già thế? Nh́n cứ như là hai chị em.
Cô vợ đỏ mặt lên giận dữ. Thấy vậy một người đàn ông ngồi cạnh hỏi:
– Có chuyện ǵ mà trông chị bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
– Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi.
Nghe vậy và khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:
– Này câu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu vậy hả?:nana::hafppy::hafppy:
Tránh vỏ dưa…
Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi.
Nghe vậy và khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:
– Này câu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu vậy hả?:nana::hafppy::hafppy:
Và đó là câu nói cuối cùng của người khách đồng hành,
Trước khi ông ta tới nha sỹ để trồng lại mấy cái răng, phải không VT? :hafppy:
Và đó là câu nói cuối cùng của người khách đồng hành,
Trước khi ông ta tới nha sỹ để trồng lại mấy cái răng, phải không VT? :hafppy:
Hahaa, theo Tí nghĩ người khách đồng hành đó không cần đi nha sỹ trồng răng chi cho mắc công... Lol chắc là làm nguyên hàm răng luôn đó anh NS.:nana::hafppy::hafppy:
Hahaa, theo Tí nghĩ người khách đồng hành đó không cần đi nha sỹ trồng răng chi cho mắc công... Lol chắc là làm nguyên hàm răng luôn đó anh NS.:nana::hafppy::hafppy:
Biết đâu vậy mà lại tiện đó Tí. Sau này muốn clean răng, chỉ cần gởi hàm răng tới cho nha sỹ clean dùm
khi nào xong họ sẽ gởi bưu điện lại. ḿnh khỏi phải tới đó chờ đợi. :hafppy:
Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy ǵ không cần thiết th́ vứt xuống để giảm trọng lượng.
Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của ḿnh vứt xuống. Mọi người hỏi th́ ông ta bảo:
-"Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu ǵ đô la!"
Một người Nhật đem cái ḥm tuyệt đẹp của ḿnh vứt xuống. Mọi người hỏi th́ ông ta đáp:
-"Ḥm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu ǵ kim cương!".
Người Việt Nam đứng gần đó đạp hai ông này rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt th́ ông ta bảo:
- "Người ấy mà. Ở Việt Nam thiếu ǵ thằng nổ như vậy!" :hafppy:
ST
laongoandong
11-28-2019, 20:36
Vợ: Anh ơi, nếu em chết sớm anh có buồn không?
Chồng: Dĩ nhiên.
Vợ: Anh có ư định lấy vợ mới không?
Chồng: Ngu sao, một lần là đủ rồi!
Vợ: Sao anh lại nói vậy? Anh phải lấy vợ để có người săn sóc anh lúc tuổi già chứ?
Chồng: Ừ, có thể lấy.
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ta ngủ trên giường này hả?
Chồng: Em lẩm cẩm quá, không ngủ trên giường này th́ ngủ ở đâu?
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ta lái chiếc xe Lexus của em hả?
Chồng: Ừ, sẽ cho cô ấy chiếc xe của em.
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ấy đeo nữ trang của em hả?
Chồng: Ừ, cho cô ấy hết nữ trang của em.
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ấy mặc quần áo của em hả?
Chồng: Cái đó chắc là không, v́ anh đă cho cô ấy thử rồi, size quần áo của cô ấy bé hơn size của em nhiều!
Vợ :...
Thế là hôm sau người ta đi ngang thấy ông chồng đứng trước cửa nhà với hai bao rác đen....
Thử nghiệm vợ..
Một ông chồng nghi vợ ḿnh bị lăng tai, bèn quyết định thử nghiệm.
Ông ta lặng lẽ đứng sau lưng bà ta khoảng 10 m. và gọi:
- Bà ơi! bà có nghe tui nói không?
Không thấy bà vợ trả lời, thế là ông ta tiến tới khoảng chừng 6 m. rồi lại gọi:
- Ḿnh ơi! Ḿnh có nghe anh không? Vẫn không thấy bà vợ ừ hử! Ông ta nghĩ: Chắc bà này lăng tai nặng lắm rồi.
Thế là ông ta tiến lại c̣n khoảng 3 m. và hỏi:
- Em không nghe ǵ hết sao?
Bà vợ nói:
- Ông làm sao vậy? Lần này tui trả lời là lần thứ ba rồi đó nghen!
laongoandong
12-01-2019, 16:54
Một chị chạy đến đồn công an tŕnh báo về việc mất trộm. Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi t́m tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau th́ nằm đè cả lên người tôi.
- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?
- Dạ thưa! Đến lúc ấy th́ tôi chẳng biết trời đất ǵ nữa ạ.
Anh công an cười rồi dặn:
- Nếu thế th́ đêm nay thế nào nó cũng ṃ đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.
Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:
- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hăy cho nó vào nhà để im xem sao đă nhé. :hafppy::hafppy:
Một chị chạy đến đồn công an tŕnh báo về việc mất trộm. Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi t́m tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau th́ nằm đè cả lên người tôi.
- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?
- Dạ thưa! Đến lúc ấy th́ tôi chẳng biết trời đất ǵ nữa ạ.
Anh công an cười rồi dặn:
- Nếu thế th́ đêm nay thế nào nó cũng ṃ đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.
Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:
- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hăy cho nó vào nhà để im xem sao đă nhé. :hafppy::hafppy:
Đời người chỉ mất 1 lần là đă đủ rồi. :6:
Có ai lại mất trí tới 2 lần? :hafppy:
laongoandong
12-02-2019, 15:39
Đời người chỉ mất 1 lần là đă đủ rồi. :6:
Có ai lại mất trí tới 2 lần? :hafppy:
Có chứ. Cô hàng xóm ở xóm trên bị lừa bao nhiêu lần vẩn c̣n không nhớ.. v́ bị phê quá..giống như chị này ư mà :hafppy::hafppy:
laongoandong
12-05-2019, 20:02
Buổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.
Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu v́ sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quư khách vừa gọi hiện không liên lạc được".
Ai có vợ là sư tử Hà Đông th́ coi chừng :hafppy::hafppy:
Có chứ. Cô hàng xóm ở xóm trên bị lừa bao nhiêu lần vẩn c̣n không nhớ.. v́ bị phê quá..giống như chị này ư mà :hafppy::hafppy:
Haha. Cái đó là mất trí bẩm sinh rồi bác ui.
Bệnh này BS không có thuốc trị đâu. :hafppy:
Buổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.
Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu v́ sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quư khách vừa gọi hiện không liên lạc được".
Ai có vợ là sư tử Hà Đông th́ coi chừng :hafppy::hafppy:
Bởi thế, không biết xài DT như tui, có lợi đủ điều. Haha..:hafppy:
laongoandong
12-10-2019, 09:08
Bởi thế, không biết xài DT như tui, có lợi đủ điều. Haha..:hafppy:
Hổng có ai lên tiếng hết v́ ..của họ hổng phải là sư tử HD...hi..hi... Xin chúc mừng ông bạn :handshake::handshake:
BÓI CHÍNH XÁC
Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nh́n thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng.
Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:
- Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!
- Anh chàng nọ c̣n đang kinh ngạc th́ một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng tṛ này không thể tin được.
Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:
- Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đă:
- Lỡ chuyến tàu 8h30.
- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.
- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.
ST
https://i.ibb.co/mX8x1BZ/F238764-C-F395-4-FB5-B87-D-B83-D93-ED2865.jpg
Hihih tội cho anh NS quá... FLY chi cho xa để phát quà... Hihih cứ mang hết qua xứ bắp đi.:hafppy::hafppy::hafppy:
https://i.ibb.co/mX8x1BZ/F238764-C-F395-4-FB5-B87-D-B83-D93-ED2865.jpg
Hihih tội cho anh NS quá... FLY chi cho xa để phát quà... Hihih cứ mang hết qua xứ bắp đi.:hafppy::hafppy::hafppy:
nangsom
Hahaaaa, Anh Nắng kỳ này bị lỗ nặng rồi...hahah
:animated-laughing-i:animated-laughing-i
https://i.ibb.co/mX8x1BZ/F238764-C-F395-4-FB5-B87-D-B83-D93-ED2865.jpg
Hihih tội cho anh NS quá... FLY chi cho xa để phát quà... Hihih cứ mang hết qua xứ bắp đi.:hafppy::hafppy::hafppy:
Tí dụ anh qua xứ bắp, chắc là anh sẽ quên lối về luôn đó Tí ơi!
Về phi trường VN chỉ mất đồ, qua xứ bắp là mất tất cả đó.
Mấy cô gái xứ này nguy hiểm lắm, nhưng chưa biết Tí th́ sao? :6:
nangsom
Hahaaaa, Anh Nắng kỳ này bị lỗ nặng rồi...hahah
:animated-laughing-i:animated-laughing-i
Anh là dân tay trắng, đâu c̣n ǵ sợ trắng tay nữa Sis! :eek:
laongoandong
02-08-2020, 12:48
nangsom
Hahaaaa, Anh Nắng kỳ này bị lỗ nặng rồi...hahah
:animated-laughing-i:animated-laughing-i
Anh là dân tay trắng, đâu c̣n ǵ sợ trắng tay nữa Sis! :eek:
Ông này nghèo lắm. Ổng đến tiệm cầm đồ ở cuối xóm, nghe đâu ổng cầm cái xà rong nhưng chủ quán chê.. xà rong rách. Tội lắm mọi người ơi. Trốn vợ đi VN bị rạch hết vali nhưng may c̣n cái xà rong trên người.
Tí ơi đừng lột hết đồ của ổng nhe.:nana::nana:
Ông này nghèo lắm. Ổng đến tiệm cầm đồ ở cuối xóm, nghe đâu ổng cầm cái xà rong nhưng chủ quán chê.. xà rong rách. Tội lắm mọi người ơi. Trốn vợ đi VN bị rạch hết vali nhưng may c̣n cái xà rong trên người.
Tí ơi đừng lột hết đồ của ổng nhe.:nana::nana:
Đồng ơi mong cứu Nắng này
Tuy rằng khác số nhưng chung một đường
Tụi ḿnh cũng từng là hàng xóm với nhau. Chuyện tui anh biết, chuyện anh tui hay mà. Hăy giúp Nắng lần này đi mà Đồng ơi! :6:
laongoandong
02-12-2020, 10:18
Đồng ơi mong cứu Nắng này
Tuy rằng khác số nhưng chung một đường
Tụi ḿnh cũng từng là hàng xóm với nhau. Chuyện tui anh biết, chuyện anh tui hay mà. Hăy giúp Nắng lần này đi mà Đồng ơi! :6:
Tui lo thân tui c̣n chưa xong. Mấy bửa rày cô chủ quán với cô Tí đầu bếp trốn dịch cúm cô rô la bỏ quán tui ở một ḿnh. Vừa sợ ma vừa lạnh vừa đói không có ǵ nhậu đây :112::112:
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc.