Tác hại của tiếng Việt không dấu
 

Tác hại của tiếng Việt không dấu

Tác hại của tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu cho người iu) : " Anh oi em dang o truong . Den ngay di anh , muon lam roi . A , tien the mua bao moi nhe , o nha toan bao cu thoi . Ma thoi ko can mua bao dau , em vua mat kinh roi , khong nhin duoc nua anh oi , den ngay di , muon lam roi..." Bạn muốn dịch sao thì dịch nhé !

Đăng ký kết hôn

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn .
Chị cán bộ công an hỏi :
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê :
- Dạ , lần đầu .
Chị cán bộ hỏi :
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ ?
Chị nhà quê :
- Dạ , Nguyễn thị Chim , mới ở với nhau tối hôm qua .
Chị cán bộ :
- Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì . Chị cán bộ bực mình gằn giọng :
- Tôi hỏi chị Chim có ê không ?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ :
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên :
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn !


Thầy tu và cô gái

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức . Khát quá , bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống . Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra . Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống . Cô gái thấy thế ái ngại và nói :
- Thầy đừng tu , để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời :
- Thôi , đừng lấy . Để thầy tu...


Thôi cho nó đạp xích lô

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật . Trước khi đi , bố mẹ cô gái dặn dò : nếu " lúc đó " mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư , nhanh hơn thì làm công nhân , còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô . Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường , người chồng nhắc nhở :
- Em ơi kĩ sư nhé !
Nhưng được năm phút , cô vợ thì thào :
- Thôi anh ... ạ , cho nó làm ... công nhân cũng được !
Rồi chỉ sau đó năm phút , anh chồng la lên :
- Thôi kệ ! Anh cho nó đạp xích lô nhé !!!


Chỉ có ở VN

Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản . Cả hai quyết định nhảy xuống sông tự vẫn , nhưng không chìm được vì vướng rác với lục bình dày đặc . Cả hai xông ra trước đầu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà xông vào lề cán chết người khác . Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hôtel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc cường dương. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn định ở một chung cư cao tầng mới xây. Một hôm, anh chồng thấy đôi thằn lằn truyền giống trên trần nhà, lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết .

Mua cam thảo

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt . Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo . Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống . Bán xong , ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ . Sau khi tính tiền , ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo . Ông thầy bực mình , ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống . Sợ như lần trước , ông hỏi luôn đứa thứ 3 : - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả ? Thằng nhỏ lắc đầu . Ông thầy yên chí , leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì . Thằng bé nói : - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo .

Hắn là ...gay

Một tên tử tù vượt ngục , hắn chui vào 1 ngôi nhà . Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường . Hắn liền túm cổ người chồng , cột vào ghế . Lôi người vợ dậy , hắn hôn 1 cái rồi trói lại , bỏ đi tắm . Người chồng thì thào với vợ :
- Hắn là tên tù vượt ngục , em chìu hắn nha , đừng chống cự , nguy hiểm lắm .
Người vợ thản nhiên trả lời :
- Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là gay , hắn thấy anh rất hấp dẫn , cố lên nha cưng !

Tên tiếng Lào

Hôm nay , thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em sang thăm VN , thành phần đoàn bao gồm (ghi phiên âm) : Vay Hẳn Xin Xin Hẳn , Xăm Thủng Kêu Van Hỏng , Ôm Phản Lao Ra Biển , Say Xỉn Xông Vô Hẻm , Teo Hẳn Mông Bên Phải , Xà Lỏn Dây Thun Lỏng . Trong đoàn còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ , Leo Tủ Ăn Đu Đủ , Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ .

Thằng con bất hiếu

Người mẹ cứ bắt con bú , thằng con không chịu cứ khóc . Ông Nội ngồi bên dỗ cháu : - Bú ngoan đi cháu , không bú ông bú bây giờ ! Người cha ngồi trên ghế nghe " nóng nóng " mặt : - Ơ hay cha , sao cha lại nói thế !? - Tao nói gì nào !? - Sao cha lại đòi " bú " vợ con !?... - Mồ tổ cha mày chứ , hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không ! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi .


Đối văn

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi , thầy xuất khẩu thành thơ : " Tuyết đang rơi , mà không mưa , tuyết rơi rồi cũng tan thành nước , rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu " , " Em nào đối được câu này thầy cho 10đ " .
Tèo đứng lên dõng dạc : " Mình ăn cơm , không ăn phân , cơm ăn rồi cũng tiêu thành phân , lôi thôi , sao không ăn phân ngay từ đầu " .

Phiên âm tiếng Anh

Giờ Anh Văn , cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco . - Rồi ghi vô đi . - Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng không biết , thôi ghi phiên âm đi , có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Bóp Đít Cô .
:hafppy::hafppy::haf ppy::hafppy:

Good one! :):):)

Mấy em lười viết bỏ dấu nhớ ghé đọc cho vui, nhất là tên khủng bố Dragon99 của forum này.:hafppy::hafppy:

không dấu
 

:):):) DCĐ

Đăng ký kết hôn

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn .
Chị cán bộ công an hỏi :
- Lấy chồng lần đầu hả ?
Chị nhà quê :
- Dạ , lần đầu .
Chị cán bộ hỏi :
- Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ ?
Chị nhà quê :
- Dạ , Nguyễn thị Chim , mới ở với nhau tối hôm qua .
Chị cán bộ :
- Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê không ?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì . Chị cán bộ bực mình gằn giọng :
- Tôi hỏi chị Chim có ê không ?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ :
- Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
Chị cán bộ bực tức quát lên :
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn !

Sau đó Chị cán bộ hỏi ;
Tên chồng tên giề?
Chị nhà quê:
Dạ... Dạ Lê Quy
Chị cán ngố cắm cúi vừa viết vừa lẩm bẩm:
Ku Y ( Qu..y) Này Ku y dài hay Ku i ngắn (Qu...i)?
Chị nhá quê lúng túng;
Dạ em mắc cở đâu có cầm mà biết dài hay ngắn!!!!!
Cái chị này vớ vẩn, về nhà hỏi chống dài hay ngắn nhanh lên!!!!!

Hello . Chân thành cám ơn quý vị niên trưởng nhiều lắm .
Love you all :thankyou:

hay ghê

Cám ơn bác, thật trào phúng và hay. Không biết mấy người viết chữ Việt không bỏ dấu có đọc không nhỉ?

jajaja kkkkkkkkkkkkk Gudgud

so funny, thank

Thực tình, tui KHÔNG BAO GIỜ đọc tiếng Việt mà không bỏ dấu.
Coi như nó không tồn tại. Period.

Không dấu không đọc, ba cái tin thằng đờm ba láp không đọc, lấy bà ngoại không đọc, những loại tin tức tầm xàm bá láp không đọc, mất thời giờ không có ích lợi gì hết.

chuyện rất vui, cảm ơn bạn !!!

Cám ơn Brother ,thêm nữa đi Bạn .tui khoái đọc chuyện cười lắm !
Mỗi lần kể cho con gái nghe ,nó cười rất nhiều.Con gái tôi viết tiếng Việt rất giỏi.

Cam on Ban

ACE vào đây xem, còn có nhiêù caí hay và thú vị nữa hehehehe

https://www.google.ca/search?tbs=sbi...w=1280&bih=630

Quá hay, cảm ơn bạn già nha heheheeeeeeeee

Một ngày mệt mỏi trôi qua khi đọc được những chuyện vui này ... Thank kiu. :) :)

Sau khi được làm thủ tướng , thằng 3 Dũng kêu đệ tử nhắn tin về xả " chắc cà đao " kêu chủ tịch xả gởi đặc sản lên để đải khách và nguyên văn như sau "
Thu tướng nhờ đồng Chí chủ tịch xả tuần tới gởi cho 10 kg " long lon " để làm tiệc đải khách ... Thằng chủ tịch xả đọc xong kêu đệ tử chạy khắp xả yêu cầu đàn bà con gái lên xả cạo chu đủ 10 kg " long lon " . :hafppy:

Trời ! Tui kêu nó gởi 10 kg " lòng lợn " chứ không phải " long lon"

thủ tướng vội vàng nhắn lại

ngay trong so hang , chung bay chi cai lon to mieng
tao đang can long lon , chung bay cao long lon đưa tao lam gi ???
Chủ tịch xã vội vàng gởi nhắn
long lon nhieu hon cai mieng lon

Ngay trong sở hãng chúng bay chỉ cãi lộn to miêng
tao đang cần lòng lợn , chúng bay cạo L ..L đưa tao làm gì ???
Chủ tịch xã vội vàng nhắn tin
câu kế ...hổng biết !!!!!!!!!!!!!!!!!

Quá hay, cảm ơn bạn

Cuộc sống luôn tràn đầy áp lực, cho nên thuốc bổ cười free rất tốt cho mọi người, keep going.

Rẻ mà hiệu quả

Ba bà sồn sồn gặp nhau. Một bà than thở:
- Tui cắt mắt, sửa mũi hết gần 4 ngàn, mà ông chồng vẫn bảo chưa đẹp.
- Sao bằng tui, độn ngực $5,000, mông $2,500 mà ổng chưa vừa ý!
- Tui tốn có $10 mà ổng khen nức nở.
- Sao hay vậy?
- Mua cho ổng chai Cognac. (Hỏng phải Cognac Gò Đen của ông già DCĐ đâu nhe) :nana:
http://vietsn.com/forum/attachment.p...1&d=1386348054

Có tài

Một cậu bé khoe với bạn:
- Anh tao vừa tốt nghiệp Mỹ thuật là
được Viện Hàn Lâm Nghệ Thuật ở New York đặt hàng đó mậy!
- Giỏi quá hen. Tranh treo ở đâu?
- Ngay đại sảnh, đi vào là thấy liền.
- Ngầu hen. Tên bức tranh là gì?
- “Nhà vệ sinh, quẹo trái”.
http://vietsn.com/forum/attachment.p...1&d=1386694824

Vật nguy hiểm

Đứa bé 5 tuổi dẫn bạn đi thăm nhà:
- Đây là phòng tớ, phòng này của chị tớ…
Đến phòng mẹ, đứa kia nhìn thấy một cái cân điện tử,
bèn hỏi:
- Cái gì đây?
- Ấy, đừng đụng vào, đau lắm đấy! Tớ thấy mỗi lần mẹ tớ giẫm lên đấy, bà la như cháy nhà.

Đứng đầu

Ông nọ khoe với khách:
- Thằng con tôi mới đi học mà toàn đứng đầu lớp đấy!
- Giỏi vậy à!
Vừa lúc đó thằng bé về đến, ông bố hỏi:
- Hôm nay con đứng thứ mấy nào?
- Hôm nay trời mưa, cô giáo bảo khỏi xếp hàng ạ.

http://vietsn.com/forum/attachment.p...1&d=1386694977

Việc tốt

Một sinh viên vừa đậu xe ở parking thì thấy một chiếc xe van đang lù lù chạy đến nhưng không có ai trên xe. Cậu vội vàng chạy theo, ghì vô lăng và nhanh chân đạp thắng. “Ki..i..i.i..ít”. Chiếc xe dừng lại. Bỗng ông Hiệu trưởng xuất hiện, thò đầu vào hổn hển:

- Cậu làm gì vậy?
- Chiếc xe này bỗng dưng chạy. Em nhảy vô thắng lại…
- “Bỗng dưng” sao được. Nó bị chết máy, tui đang đẩy gần chết!
http://vietsn.com/forum/attachment.p...1&d=1386695077

Diễn văn của "mít tờ" Lú

Tại một hội nghị, Tổng bí thư đọc diễn văn, không khí im phắc, giọng ông sang sảng:
- “Thưa các đồng chí Trung ương. Thưa các đồng chí tham dự Hội nghị, Sau 15 ngày làm việc khẩn trương, nghiêm túc, Hội nghị đã hoàn thành toàn bộ nội dung chương trình đề ra theo đúng kế hoạch … Tương ớt một lọ, khổ qua hai trái, ghé thăm Dì Tám, bảo thằng Lợn học bài, chữa hộp số xe cái Chín…”
Quan khách ngơ ngác. Một đại biểu quay sang người soạn diễn văn hỏi:
- Cái gì lạ thế nhỉ?
- Khổ thế, vợ tôi kẹp lộn mảnh nháp vào bài diễn văn.

http://vietsn.com/forum/attachment.p...1&d=1386695201

Hẹn hò

Hai chàng trai cùng sở khoe chuyện bồ bịch. Một chàng nói:
- Hôm qua tao hẹn Kim đi ăn lần đầu. Xui cái kẹt xe, tao đến trễ gần một tiếng, xui là điện thoại lại hết pin gọi không được…
- Lần đầu vậy là tiêu mày rồi. Cô ấy có quạu không?
- Rất vui vẻ là khác. Tại đến nơi tao còn phải đợi cô ấy thêm một tiếng nữa.

Tai họa

Một nữ ngôi sao điện ảnh đang ngồi ăn trong nhà hàng thì một anh chàng tiến đến:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một sân quần vợt gần đây.
- Tôi không bao giờ chơi tennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
- Tôi không có thời gian đi biển đâu.
Anh băn khoăn:
- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?
Cô mỉm cười:
- Chắc anh gặp tôi ở rạp chiếu phim.
- A, phải rồi. Cô bán đậu phụng rang ở mé bên phải cửa rạp phải không?

Rể quý

Cô gái dắt người yêu lần đầu về nhà. Chàng trai gặp bố cô gái, mở đầu câu chuyện:
- Bác có thuốc lá không, cho cháu điếu.
- Anh hút thuốc hả? – Bố cô gái hơi ngạc nhiên.
- Dạ, cũng ít! Chỉ khi nào uống rượu, nhậu nhẹt thôi.
- Uống rượu, nhậu nhẹt?
- Dạ thì nhiều khi đánh bài bạc, thua cháy túi nên uống rượu giải sầu vậy
- Lại còn bài bạc?
- Dạ! Thì ở tù biết làm gì hơn?
- Tại sao vô tù? – Ông bố bật ngửa
- Tại lần trước, người yêu cũ cháu dắt cháu về nhà chơi mà ba cô ấy không đồng ý.

http://vietsn.com/forum/attachment.p...1&d=1386695470

Kỷ lục

Ba chú nhóc tụm lại xem băng video Tết. Đến đoạn quảng cáo thuốc giảm cân, một chú vọt miệng:
- Cái này chưa chắc hiệu nghiệm bằng cách của chị tao. Chị tao chỉ ăn chay hai tuần mà giảm được đến 4 lbs.
- Anh tao tập tạ một tuần xuống tới 5 lbs lận.
- Không ăn thua gì hết. Chú tao nặng gần 200 lbs. Nhịn ăn chỉ một ngày mà còn có 5 lbs.
- Giảm 5 lbs chứ!
- Không, còn 5 lbs, sau khi thiêu.

Nếu ACE thấy vui thì thank tui 1 cái, sẽ ráng post tiếp. :hafppy::hafppy::han dshake:

vui là chính...hehehe
 

Dzui chút xíu nha.

Cũng cái tật viết tiếng Việt không có dấu. Một lần vợ chồng tui cãi lộn một trận tơi bời hoa lá vì tối qua tui đi nhậu với thằng bạn về trễ. Đến tối buồn qua tui cầm cái a lô gọi cho thằng bạn nhưng gọi hoài nó không cầm máy. Chắc nó đang ôm vợ nên làm thinh với tui.

Trong lúc vợ đang đi tắm tui mượn cái cell phone của vợ nhắn tin cho nó vì máy tui hết pin.

- Chán quá mày ơi, tụi tao mới cãi lộn vì mày.

Nhưng vẫn không thấy nó trả lời gì hết. Nữa khuya đang ngủ tui giật mình thức giấc bởi tiếng la ó ầm ĩ của vợ tôi. Chưa kịp tỉnh ngủ thì đã lãnh luôn cái cell phone vợ tôi phang vô đầu.

Vợ tui tru tréo:

- Đồ khốn nạn. Anh coi bạn bè anh nè, ăn nói vô văn hoá như vậy mà anh còn qua lại.

Tui chưng hửng không hiểu chuyện gì. Đợi bà xã trở vô phòng tôi lò mò tìm cái cell phôn rồi mở ra coi. Hú vía, hoá ra nó viết hỏi tui:

- Cai lon gi the ?

Thiệt oan cho tui không.

Một lần khác đang đi du lịch ở Costa Rica thì vợ chồng tui lại ủm củ tỏi vì cái tật tui hay nhìn mấy em mặc bikini lạng qua đảo lại bên bờ biển. Bực mình tụi xách xe chạy về khách sạn. Dọc đường thấy một bầy heo lóc nhóc lăn lộn giữa bãi sình lầy toàn phân heo thúi quắc. Đang bực mình tui nhìn bầy heo mỉa mai:

- Nhìn chả khác gì bà con của cô.

Vợ tôi đốp liền:

- Ừ, anh nói đúng, y hệt ba má chồng của tôi.

____________________ ____________________ _____________


Hai ông bạn già vừa về hưu đang ngồi ôn lại chuyện xưa ở ghế đá công viên. Chợt có em chân dài dáng vẻ khiêu gợi đi qua làm một ông tiếc nuối:

- Nè ông bạn, giá như mà tui trẻ lại như cái hồi 20 tuổi thì em này chết với tui.

Ông bạn vội vàng can:

- Ông điên hả ? Chỉ vì 5 phút vui vẻ mà ông phải cày thêm 45 năm nữa à ?

Ngày xưa các cụ đã dạy như sau:

Con gái thấy cu như cò thấy cá!
Con trai thấy l. lạ như quạ thấy gà con.

____________________ ____________________ ___

Ai thông minh hơn?


Một bác nông dân nọ có 3 cô con gái xinh đẹp, ngoan và đều thông minh cả. Bác muốn thử tài xem cô nào thông minh nhất. Bác gọi cô gái lớn ra phòng khác và hỏi:

- Con có mấy cái mồm?
- Dạ! Con có hai cái mồm ạ.
- Thế mồm nào già hơn?
- Thưa bố mồm trên ạ!
- Tại sao ?
- Thưa bố mồm trên có răng còn mồm dưới không có răng ạ.

Bác nông dân khen cô con gái lớn thông minh. Với cô thứ hai bác cũng hỏi các câu như trên thì cô hai trả lời là:

- Thưa bố! Mồm dưới già hơn ạ.
- Sao lại thế được?
- Vì mồm dưới có râu mà mồm trên không có râu ạ.

Bác nông dân cũng khen cô hai thông minh. Đến lượt cô út thì cô ta trả lời là mồm trên già hơn. Bác nông dân băn khoăn hỏi lại:

- Thật thế sao? Con giải thích cho bố nghe nào.
- Thưa bố mồm trên bỏ bú hơn 20 năm rồi, mà mồm dưới thì tối hôm qua vẫn còn bú ạ. Bác nông dân quá ngạc nhiên và khen cô út là thông minh nhất nhà.

Hahahahahaha, :hafppy::hafppy:

cai lon hay chui lon ? không nghỉ bậy nhe , ý của tôi là " cải lộn " hay " chửi lộn " :hafppy:

Cái đó còn tuỳ thôi. Nghĩ bậy hay không ai biết được chứ ?

Mời các bạn đọc chuyện vui đầy ý nghĩa.

Lá thư lạ lùng của “quan tham” gửi những người hôi của

Bùi Hải - theo Trí Thức Trẻ | 11/12/2013 13:30 Chia sẻ:
(Soha.vn) - Kính gửi hàng trăm “anh chủ, chị chủ” đã tham gia “Ngày Hội Hôi Bia” thành công rực rỡ ở Đồng Nai.

Em xin tự giới thiệu, em là Trần Văn Cạp, một cán bộ có vị trí “quan phụ mẫu” nhưng vẫn được gọi là đầy tớ, là công bộc, là "osin" của nhân dân. Vì là đầy tớ, nên em không nề hà gì việc Cạp: Cạp đất, Cạp sắt, Cạp đường, Cạp tiền, Cạp quà biếu…thậm chí Cạp cả giấy vệ sinh.

Sau nhiều năm tháng tủi nhục, những ngày này em đang sung sướng.

Nhưng nói đúng ra, cái ngọn lửa sung sướng ấy đã nhen nhóm cách đây vài tháng, khi được chứng kiến cảnh một người bị cướp ở TP.HCM, tiền lẻ rơi tung tóe xuống mặt đường. Chỉ chờ có thế, “các anh chủ, chị chủ nhân dân” mặt đỏ như gấc, lao vào tranh cướp như bầy gà chọi trên sới đấu.

Nhưng niềm vui ấy ngắn chẳng tày gang. Cách đây mấy tháng, chúng em đã run sợ lắm khi chứng kiến cả triệu người dân kiên nhẫn, trật tự xếp hàng dài hàng km trong nhiều tiếng đồng hồ, để có thể được viếng Đại tướng Võ Nguyên Giáp.

Câu nói của ông Dương Trung Quốc lại càng khiến họ Cạp chúng em lo sợ bội phần: “Dường như cả dân tộc đang nắm tay nhau”.

Nếu lúc nào hàng triệu người cũng biết nắm tay nhau, nhường nhịn, yêu thương nhau, không chen lấn xô đẩy, không “tham lam” dù chỉ là một bước chân xếp hàng trước như thế, thì họ đủ sức đánh bại đế chế Cạp, vương triều Tham chúng em.

Nhưng hình như số chúng em chưa tận. Cái ngày cách đây hai tháng, chứng kiến các “ông bà chủ nhân dân” quần áo đầu tóc rũ rượi ra sức dẫm đạp nhau, chửi bới nhau chỉ để có được một miếng Shusi khuyến mại, thì lũ "osin", đầy tớ chúng em lại mừng rơi nước mắt.

Và đến ngày 4/12, thì cả họ Cạp chúng em ôm nhau khóc rống lên vì cảm động và sướng vui khi chứng kiến hàng trăm “anh chủ, chị chủ, ông chủ, bà chủ, em chủ, cháu chủ” biến vòng xoay ở Biên Hòa thành Ngày Hội Hôi Bia – lễ hội độc đáo nhất trên thế giới.

Tại sao chúng em mừng đến thế? Xin thưa, bao nhiêu năm nay bọn em đơn độc làm bia trên “trường bắn dư luận” của hàng chục triệu người. Họ gọi chúng em là “quan tham”, chứ có bao giờ bọn em được gọi họ là “dân tham” đâu. Các ĐBQH xỉ vả chúng em, báo chí xỉ vả chúng em và đôi khi một kẻ đeo mặt nạ trong số chúng em cũng giảng đạo đức để xỉ vả chúng em.

BÀI LIÊN QUAN

Xác định danh tính 10 người bị tình nghi "hôi bia"
Vụ hôi của: "Bia Tiger không dại gì dàn dựng vở kịch như vậy!"
Vụ “hôi của": Tài xế có thể phải bồi thường 300 triệu đồng

Nay, từ “dân tham” đã chính thức xuất hiện trên từ điển và báo chí.

Nhìn những gương mặt rạng ngời của các “ông bà chủ” khi cầm lon bia trên tay, bọn em như trút được gánh nặng ngàn cân.

Vài lon bia đã đủ sức đánh gục lòng tự trọng của anh chị như thế, thì thử hỏi nếu các anh chị được bổ nhiệm làm “đầy tớ cấp cao” như chúng em, đối mặt với bao của ngon vật lạ, liệu các anh chị có không Cạp?

Cạm bẫy lắm. Cả trăm ngàn đô la nó đập vào mặt, gái xinh chân dài tới nách, nách dài đến... vô cùng, nó ôm ấp, xoa xít, vỗ bồm bộp vào người, liệu lương tâm của các anh chị có “cứng” được nữa không? Khéo lại Cạp điên cuồng hơn chúng em ấy chứ.

Chúng em mừng vì đã có đồng minh Cạp. Phận "osin" như chúng em, cứ đợi “chủ nhà cơ chế” lơi lỏng, thì mới tranh thủ Cạp một ít. Mà chúng em cũng vẫn phải bảo vệ lẫn nhau để còn Cạp được lâu dài. Nhưng “ông chủ” các anh thì Cạp cả của những người đồng cảnh ngộ, kể cả khi người đó chỉ là một lái xe nghèo – người đã phải vái sống các anh van xin đừng Cạp nữa.

Em còn nhớ cô em mịn màng và sáng lóa Ngọc Trinh đã nói một câu rực rỡ như body và nội y của cô ấy: “Không có tiền thì cạp đất ra mà ăn à”. Thiếu miếng ăn thì đôi khi phải Cạp tiền. Tưởng là câu đó đúng 100% nhưng không phải. Trong Lễ Hội Hôi Bia, đã có người hăng say hôi bia dù “nhà mình có uống đâu mà mẹ lấy”. Không có nhu cầu uống bia mà vẫn Cạp bia, thế mới tài.

Mà không chỉ dân ta nhìn dân ta Cạp nhé. Còn gì phấn khởi hơn khi một Đài truyền hình xứ người – nước Nga – cũng đưa ra phát hiện to đùng: “Ở Việt Nam, rơi cái gì coi như mất!”.

Kính thưa các vị chủ! Lúc viết những dòng cuối cùng của bức thư cảm xúc này, chúng em vừa Cạp được một mẻ có giá bằng 100.000 thùng bia. Cạp trong khi nghĩ rằng mình có nhiều đồng minh, vui sướng lắm.

Nhưng không hiểu sao, em lại bắt đầu thấy lo lắng. Lo vì vẫn có “một anh chủ nhân dân” căng tấm băng rôn thay mặt người Đồng Nai xin lỗi. Lo vì vẫn có hàng triệu vị chủ khác cảm thấy nhục nhã và giận dữ thay những hành động trong Lễ Hội Hôi Bia. Có người còn gọi đó là Quốc nhục.

Chúng em biết, nếu số lượng “ông chủ” giận dữ với hành động hôi bia tăng lên, thì số “ông chủ” hôi bia sẽ giảm xuống. Điều này lại đe dọa đến sự tồn vong của họ Cạp chúng em và có thể đe dọa cả đến danh hiệu của cô em Ngọc Trinh nõn nà nữa.

Cho nên, trong vài ngày tới, chúng em thề, chúng em hứa, chúng em đảm bảo sẽ chi tiền hiến dâng các "ông chủ dân tham” vài vụ đổ bia, rơi tiền lẻ ra đường, ăn miễn phí Shusi…nữa để cho lực lượng “đồng minh tham” của chúng em đông lên theo cấp số nhân.

Em nghĩ, có đổ tóe mắm tôm ra đường, chắc cũng có nhiều người bịt mũi lao tới như tên bắn.

Và điều tuyệt vời nhất có thể xảy đến là, hôi được mắm tôm xong, khệ nệ bê về nhà, có người mới giật mình nhớ ra rằng mình không hề ăn được mắm tôm và thịt chó.

Kính bút

Trần Văn Cạp

hehehehe....cám ơn bác longhue..thiên hạ đang râm ran...trong các loại hôi như:
hôi nách, hôi miệng, hôi thuốc lá, thuốc lào thì hôi bia là hôi nhất...hehehehe
Còn thành phố hôi chết mẹ bây giờ được tăng thêm mùi hôi nhờ mắm tôm do côn-an xử dụng thật là tuyệt chiêu, giãi tán biểu tình nhanh hơn lựu đạn cay, lựu đạn khói mà còn được tiếng hôi như mắm tôm khiến thành phố boác càng ngày càng hôi...hehehehe
http://vietsn.com/forum/attachment.p...1&d=1386792452

Sau khi thành phố Sài Gòn thân iu của tui bị đổi tên thành: thành phố hôi chết mẹ thì đã xảy ra nhiều hôi quá, thiệt là póku.teo híhíhíhíhíhíhí

It's time for greeting . Wishing Quý Vị Niên Trưởng have a Wonderful Christmas holidays , I realised that Quý Vị Niên Trưởng would had sacrificed more than half of your life for our beloved Sth Vietnam , now it's time to relax and enjoy the rest of life .

Love you all .....

Mổi lần nghe bản nhạc MỘT MAI GIẢ TỪ VỦ KHÍ thì tôi lại hình dung ra Quý Vị niên trưởng . Tại sao tôi có cái cảm nhận này ? Bởi vì gia đình tôi cũng có sự mất mác như chính quý Vị Niên truỏng .

We all believe in God . God bless you all ...

Lại tiếp tục "thư rãn" cuối tuần nhe pà kon.
 

TỘI ?

Một cô Giáo người Kinh giảng dạy ở một làng Thượng, thời gian sau cô mang bầu.
Hội Đồng Làng xét xữ hỏi cô Giáo:
- Xin cô Giáo cho biết cô có "bầu" với ai ?
Cô Giáo :
- Dạ chính là anh K. Rong Pleime (chơi-xong zong).
Hội Đồng Làng :
- Anh Chơi-xong-zong có nhận tội không?
Chơi-xong-zong :
- Thưa không.
Hội Đồng Làng :
- Tội anh rành rành ra đó, sao không nhận?
- Thưa Hội Đồng: giết người mới có tội, còn tôi... "làm ra người" sao gọi là có tội.
- ???

Câu chuyện thứ 1 :

Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại đó bà vợ đột ngột qua đời.

Nhà hòm bàn với ông chồng:
- 'Nếu ông muốn đưa bà nhà về nước, thì phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ có 200 đô'.

Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn.

Nhà quàn ngạc nhiên:
- 'Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa hiển linh này, chỉ tốn có 200 đô la?'

Ông già goá bụa trả lời:
- 'Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp lại trường hợp rủi ro này'.


Câu chuyện thứ 2 :

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu. Hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở... quan tài.


Câu chuyện thứ 3 :

Chập tối, một cô gái trên đường về nhà gặp chàng trai lạ đang lững thững đi trên đường.
- Anh có thể đưa giúp em qua nghĩa trang được không ?
- Đi theo anh, anh cũng đi về hướng đó.
- May mà có anh, không em đi một mình thì sợ chết mất. Cảm ơn anh nha.
- Không có gì ! Lúc còn sống anh cũng sợ ma như em !


Câu chuyện thứ 4 :

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa trang. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa trang vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo :
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ ! Ông đang làm gì ở đây vậy ?
Ông già trả lời:
- Khỉ thật, đứa nào đó khắc sai tên tao !


Câu chuyện thứ 5 :

Có một bệnh viện nọ, ngày thường trong tuần không có vấn đề gì, nhưng cứ đến thứ 7 là có người chết.
Một ông bác sĩ kia, không tin chuyện đó có thật nên đã cho bệnh nhân của ông đến bệnh viện đó vào tối thứ 6. Ông ta ngồi canh từ tối đến sáng hôm sau, ông ta vừa xuống căn tin uống 1 ly cafe thì có người báo:
- Thưa ông, bệnh nhân của ông đã chết.
Ông bác sĩ hoảng hốt bay về nước, tin đồn lại lan xa hơn.

Một ông bác sĩ khác, cũng như bác sĩ trước, cũng không tin, và đã chuyển bệnh nhân của mình đến bệnh viện, cũng vào tối thứ 6, và ông cũng thức canh từ tối đến sáng. Đến sáng, khi nhân viên dọn phòng đến, ông ta mới bước ra. Vừa bước ra hành lang làm vài động tác thể dục thì ông được báo:
- Thưa ông, bệnh nhân của ông đã chết.
Ông bác sĩ này hoảng hốt cũng quay nhanh về nước, tin đồn lại lan xa hơn.

Một ông bác sĩ khác đến, cũng canh bệnh nhân từ tối thứ 6. Đến sáng, ông không xuống căn tin cũng không đi ra ngoài. Đến khi người lao công yêu cầu ông ra để vệ sinh phòng, ông mới chịu ra.
Nhưng khi ông quay lại nhìn qua cửa sổ, ông thấy một người đội nón trắng, áo trắng, quần trắng tiến lại gần bệnh nhân của ông, tháo hết bình thở ô xy người bệnh ra để.................. . hút bụi.

Câu chuyện thứ 6 :

Sau khi mua sắm ở Siêu Thị,
một nhóm Siêu Sao, Siêu Mẫu,
lên một Siêu Xe,
lao vào đường Siêu Xa Lộ,
chạy cực kỳ Siêu Tốc,
tai nạn Siêu Khủng đã xảy ra...
... Tất cả đều Siêu Thoát.

TẾU NGẮN

Trong bữa tiệc, cô nàng nói với người bên cạnh :
- Anh có phải là sếp của chồng tôi không ?
- Không...
- Vậy thì anh làm ơn lấy ngay cái tay trên đùi tôi đi coi nào!!

*******************

http://vietsn.com/forum/attachment.p...1&d=1386979861

Ba Má cho em tập leo cây, để khi lớn lên em bớt đau khổ !!!

Cám ơn bác EZ4ME, thật là thoải mái khi đọc và thư gĩn cuối tuần liều thuốc bổ này.

Hello Niên Trưởng . Tôi thích nhất tấm hình cuối cùng . Chân thành cám ơn nhiều lắm . Keep up the good works :):thankyou:

Quá độc hehehehehe

cám ơn các Bro ,duy trì trang này nha các bạn

Đọc Chuyện Này, Không Điên...Chết Liền !

Bác sĩ hỏi:
Anh sao mà vào đây ?
Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai ?

Bác sĩ nhíu mày:

-Anh có thể nói rõ hơn không ?
Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng ở VN. Bây giờ cô bé
đã là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này.

Bác sĩ bảo:
Chuyện thường tình thôi.
Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé và Bố anh không cùng một
huyết thống.
Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi

Bác sĩ đáp:
Thì bắt buộc vậy ! Ðó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà!
Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh mộtđứa con trai.Thằng đó tôi phải
xem là em cùng cha khác mẹ với tôi .

Ummm ..đúng! Không thể gọi khác được.
Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.

-Ơ ... ơ .. quả không sai !
Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.
Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế
tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. Nói cách
khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.

-Ơ... ơ.....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.
Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ
tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó.
Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của
vợ tôi!
Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ....

Bác sĩ la lên:
Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi*

Cái tựa nên là : Who am I? (Jackie Chan) hehehehehehe