Quán Cà phê Đen Tư Sửu

Trả ơn con lợn.

Có hai anh kết nghĩa đen sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan, liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi thì ngài giấc, ngài ngơi, khi thì ngài bận việc công không tiếp.Năm bảy phen nhứ thế, anh này giận lắm.

Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, để lên mâm bưng tới. Lính lệ vào bẩm, một lát trở ra, niềm nở mời vào. Vào đến nơi, quan chào hỏi cồn vã rồi sai lính lệ mang trầu ra mời. Anh ta cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà rằng.
- Tao trả ơn mày! Nhờ mày tao mới lại lọt vào đến cửa quan để nhìn lại cái bản mặt thằng bạn cũ!

Biết trước.

Hai cậu bé kháo nhau:

- Chị tao biết trước đề thi 30 phút và vẫn thi... rớt.

- Thế còn khá! Chị tao biết trước đề thi hai tháng mà vẫn ra chầu rìa.

- Đồ bố báo! Thế chị mày thi gì?

- Thi... hoa hậu.

Đắc ngộ.
Nghe thiên hạ đồn rằng ở đất nước Bhutan chùa thật không phải chùa giả, sư thật không phải sư quốc doanh, tu thật không phải tu lưu manh, nên vợ mình dắt mình sang gửi tu học kết hợp cai rượu.
Sau khi nghe vợ mình trình bày tiểu sử rượu bia của mình, nhà sư nhân từ hỏi:
-Ngươi uống rượu có thích không?
-Thưa thầy thích, rất thích
-Ngươi uống rượu có ngon không?
-Thưa thầy ngon, rất ngon.
-Rượu chỉ mang đến cảm xúc vậy thôi sao?
-Thưa còn nữa, mỗi lần uống rượu con thấy vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, yêu thương, độ lượng, tha thứ, hào hiệp. Có chai rượu ngon con gọi bạn bè đến, có món ăn ngon con mời bạn bè đến. Uống rượu, đọc thơ và nói những lời tử tế.
-Thôi ngươi hãy về đi, đừng đến đây gặp ta làm gì nữa.
-Thầy không nhận những thằng uống rượu làm đệ tử phải không thầy?
-Không, ta tu tập 50 năm để được sống thích thú, vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, độ lượng, tha thứ, hào hiệp nhưng vẫn chưa đạt đến cảnh giới đó. Còn ngươi chỉ uống rượu lại đạt đến cảnh giới cao nhất của đạo.
-Nhưng thưa thầy con muốn học đạo.
-Đến với đạo có nhiều đường.
Ta ăn chay, tụng kinh, niệm Phật.
Ngươi uống rượu, đọc thơ, nói lời tử tế.
AI THÀNH TÂM THÌ THIỆN NGỘ!
Nói xong nhà sư quay lưng đi, để lại mình bơ vơ trong sân tu viện.
Vợ mình "dắt" mình về, nói từ nay sẽ cho thêm tiền mua bia

Phải xưng hô cho đúng cách chứ...

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- *Này ông chủ, con chó này thế nào mà thịt vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
Chủ quán quay ra mắng :
-*Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
- *Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
- *Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Kinh hoàng cảnh cướp lễ vật cúng cô hồn trong mùa Vu Lan ...chú Tư ơi ...

Originally Posted by wonderful

Phải xưng hô cho đúng cách chứ...

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- *Này ông chủ, con chó này thế nào mà thịt vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!
Chủ quán quay ra mắng :
-*Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!
Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
- *Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
- *Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Chí lý. Chỉ có cụ thì thịt mới dai như thế.

Lợn cũng tập ở bẩn.

Bác sĩ thú y nói với CUNHỚN khi anh đưa con vật đến khám bệnh:
- Rất tiếc là con lợn của anh bị ốm. Nó bị cảm lạnh. Nếu anh muốn cứu nó, anh phải giữ ấm cho nó.
- Thế à? - CUNHỚN nói - Vậy thì tôi sẽ cho nó ngủ trên giường của tôi.
Bác sĩ thốt lên:
- Trên giường của anh? Không được đâu, anh không nghĩ tới mùi khó chịu à?
CUNHỚN nhún vai:
- Mùi khó chịu? Nó sẽ phải quen đi chứ.
-

Lý do vợ ước được lên cung trăng..
Chồng dịu dàng nhìn vợ mập như con lợn và hỏi :

- Nếu có một điều ước, em sẽ ước gì?

- Em ước được sống trên mặt trăng.

- Tại sao phải đi xa vậy?

- Vì ở trên đó em chỉ còn nặng bằng 1/6 trọng lượng dưới mặt đất.

- !!

Chọn vợ hay chọn rượu?
Thấy chồng trở về nhà trong tình trạng say xỉn, bà vợ tức giận quát:
- Tôi cho ông biết, từ nay về sau nếu môi ông mà chạm một giọt rượu nào thì đừng mong được chạm vào môi tôi nữa.
Người chồng nghe vậy cúi đầu lẩm nhẩm. Bà vợ tiếp tục quát:
- Giờ ông đang nghĩ gì vậy?
- Tôi đang cân nhắc...
Bà vợ bực mình:
- Ông cân nhắc cái gì?
Ông chồng lè nhè đáp:
- Tôi đang cân nhắc thử nên chọn rượu vang ủ 18 năm hay là một đôi môi 40 năm.
- !

Trễ....

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Béo phì vì làm theo lời bác sĩ...

BÉBỰ đến gặp bác sĩ than thở về sức khỏe của mình. Sau khi kiểm tra xong, bác sĩ nói:
- Kết quả cho thấy mức độ béo phì và lượng mỡ trong máu của anh tăng cao hơn so với lần trước đấy. Anh có tuân thủ theo chế độ ăn uống tôi bảo anh lần trước không?
BÉBỰ quả quyết đáp:
- Vâng tôi làm đúng theo lời bác sĩ nói mà. Tôi đã ăn các loại thực phẩm sáng màu như xanh, vàng, đỏ…
Bác sĩ nhíu mày:
- Thật chứ?
BÉBỰ càng quả quyết hơn:
- Thật mà, ngày nào tôi cũng đến siêu thị mua bánh kẹo, nước ngọt đủ màu tươi sáng đấy thôi.
- !!

Tranh cãi gà và lợn..
Gà và lợn thi chạy với nhau, gà đã chiến thắng với cách biệt thời gian.
Về tới đích, gà mỉa mai lợn.
- Anh Lợn, anh còn gà lắm.
- Đồ con Gà, nói ngu như lợn vậy.
Bò quay lại bảo:
- Hai đứa chúng mày lơ ngơ như bò đeo nơ.
Chó làm trọng tài nói:
- Ê Lợn, mày thua thì ráng chịu, chứ cớ gì mà sủa ầm như chó thế?
Nhà tài trợ Trâu hét lên
- Đã nói ko ồn ào nữa mà, đồ lì như trâu vậy!...

Lợn không cần tiết kiệm thời gian...
Trong chuyến đi du ngoạn đến vùng thôn quê hoang vắng, Tèo vô cùng kinh ngạc khi chứng kiến cảnh những nông dân ở đây cho lợn ăn.
Họ cố gắng nâng con lợn lên để chúng có thể ăn táo trên cây, cứ lần lượt từng con từng con một như thế. Tèo tò mò hỏi:
- Tôi thật sự không hiểu vì sao mọi người lại làm như thế, trong khi có thể rung cho táo rụng xuống đất?
Mọi người nhìn Tèo một cách khó hiểu:
- Để làm gì?
Tèo cố giải thích:
- Để tiết kiệm thời gian, như thế chẳng phải nhanh hơn nhiều so với việc ôm từng con cho ăn sao?
Mọi người nghe thấy thế nhìn nhau rồi cười phá lên:
- Cậu cứ đùa, mấy con lợn này thì cần gì tiết kiệm thời gian chứ.
- !!!

Menu hài hước khi nhờ 'chị Google' dịch từ Việt sang Anh .

Sinh nhiều con vì người yêu cũ của vợ...

Vợ chồng nằm trên giường tâm sự, vợ thủ thỉ:

- Sau này anh thích đặt tên gì cho con?

- Tên bồ cũ của em. – chồng đáp.

Cô vợ trẻ nghe thế liền trợn tròn mắt nói:

- Nhất định phải đẻ nhiều thế hả anh?

- !?!

Trong lần đại hội Đảng vừa qua tại Hà Nội, Nguyễn Xung Fúck lại một lần nữa mang Hồ Chó Minh ra vinh danh là vị cha già dân tộc. Tiếp đó hắn hỏi lại tất cả mọi người có mặt trong hội trường rằng "Có ai phản đối điều này hay không? ". Cả hội trường đều im lặng như là tỏ sự đồng ý, tuy nhiên chẳng ai vỗ tay cả.
Thấy vậy nên tên Fúck mới nói "Nếu đã đồng ý sao các vị không tỏ rõ sự đồng tình qua tiếng vỗ tay? Lúc đó thì có một người đưa tay lên và nói rằng "Chúng tôi đồng ý bác là vị cha già của dân tộc, nhưng điều chúng tôi không hiểu là dân tộc nào?".
Nguyễn Xung Fúck niểng cái đầu thêm chút nữa rồi trả lời "Hỏi hay lắm, nhưng chuyện này thì tôi cần phải xem lại tiểu sử của bác cho thật kỷ, sau đó sẽ trả lời quý vị trong đại hội lần sau".

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán:

- "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".

Con lừa trả lời:
– Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa.

Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
– Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:
– Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận.

Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
– Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
– Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu.

Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

– Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:

– Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

St.

Hôm nay mua rau, mình bảo với chồng hết 20 nghìn nhưng chỉ hết một
nửa, mình phải giữ lại một ít để phòng thân chứ nhỉ.

- Mình vừa nói dối chồng làm mất 400 nghìn, bộ dạng tỏ ra rất hối lỗi. da Thật ra mình phải dùng số tiền đấy để chăm sóc đầu và làm đẹp. Không dối, chồng bảo mình chi tiêu lãng phí, mệt lắm.

- Mua cho chồng chiếc áo sơ mi, rõ ràng hết hơn 200 nghìn. Mình nói hơn 400 nghìn để anh ấy thấy mặc chiếc áo trên người tôn đầy thể diện. Mình thật phục mình quá đi, một công đôi ba việc liền.

Happy Labor Day
Chú Tư cho mình ké, không biết ̣̣đăng đâu cho đúng....[IMG]

[/IMG].

Originally Posted by tcdinh

Happy Labor Day
Chú Tư cho mình ké, không biết ̣̣đăng đâu cho đúng....

Cám ơn tcdinh phụ coi quán, tiếp tục nha bạn, Ảnh rất có ý nghĩa