Tác hại của tiếng Việt không dấu

NOI GƯƠNG ANH VỊNH

Hoàng Xuân Vinh đang là niềm tự hào của đất nước & được mọi người ca tụng với chiếc Huy chương Vàng Olympic lịch sử về môn súng hơi (air pistol). Tuy nhiên, đứa em tôi - đang tập luyện tại trung tâm huấn luyện thể thao của thành phố - lại cực kì ghét anh ta, theo lời nó kể thì anh ấy chính là lý do khiến nó bị sếp đuổi khỏi trung tâm huấn luyện.
.
Tôi hỏi “cụ thể” thế nào, thì nó kể là hôm qua, tụi nó tập bóng chuyền, có mấy quả b...óng thì bị rách hết rồi, tụi nó mới đặt vấn đề xin các sếp đầu tư cho tiền mua bóng. Các sếp nghe xong thì nổi giận đùng đùng, rồi quát mắng: "Chúng mày nhìn anh Hoàng Xuân Vinh đi! Anh ấy có thể tập bắn súng không cần đạn (súng hơi), thì chúng mày cũng có thể tập bóng chuyền không cần bóng & vẫn có thể đoạt huy chương vàng Olympic!". Vậy là chúng nó đành lủi thủi ra sân tập bóng chuyền mà không có bóng. Cả lũ tay giơ giơ, vẩy vẩy, giả vờ phát, giả vờ đập, nhìn như một lũ đang phê thuốc lắc!
.
Rồi mấy đứa trong đội tuyển bơi cũng thế. Bể bơi cạn sạch nước, chúng nó vào gặp sếp xin cấp nước vào bể để cả đội còn tập, thì bị sếp cáu um, chửi ầm ầm: "Chúng mày nhìn anh Hoàng Xuân Vinh đi! Anh ấy có thể tập bắn súng không cần đạn, thì chúng mày cũng có thể tập bơi không cần nước, và vẫn có thể đoạt huy chương vàng Olympic!". Vậy là giữa cái nắng chang chang, cả lũ nằm sấp ngửa tập bơi trên sân bê tông, trông như mấy con cá mắc cạn đang thoi thóp.
.
"Nhưng anh vẫn chưa hiểu tại sao em bị sếp đuổi?" - nghe tôi hỏi, đứa em lại ngán ngẩm tiếp lời: "Chả là đến tối, sếp có bảo em lấy xe máy chở sếp đi kiếm gái. Sếp hẹn một em tới một nhà nghỉ ở gần đó, sếp lên phòng trước & nằm sẵn đợi nó. Nhưng không biết vì lí do gì mà con bé đó lại không đến. Sếp đợi hơn tiếng đồng hồ thì bực bội quá, đành mặc quần áo vào, xuống lễ tân trả tiền phòng rồi bảo em chở về. Mặt sếp cứ hằm hằm, cau có. Em thấy thế liền an ủi sếp: "Sếp nhìn anh Hoàng Xuân Vinh đi! Anh ấy có thể tập bắn súng không cần đạn, thì sếp cũng có thể làm chuyện đó mà không cần gái & vẫn có thể ra được mà!".
-Thế là bị đuổi việc.

Originally Posted by longhue

NOI GƯƠNG ANH VỊNH

Hoàng Xuân Vinh đang là niềm tự hào của đất nước & được mọi người ca tụng với chiếc Huy chương Vàng Olympic lịch sử về môn súng hơi (air pistol). Tuy nhiên, đứa em tôi - đang tập luyện tại trung tâm huấn luyện thể thao của thành phố - lại cực kì ghét anh ta, theo lời nó kể thì anh ấy chính là lý do khiến nó bị sếp đuổi khỏi trung tâm huấn luyện.
.
Tôi hỏi “cụ thể” thế nào, thì nó kể là hôm qua, tụi nó tập bóng chuyền, có mấy quả b...óng thì bị rách hết rồi, tụi nó mới đặt vấn đề xin các sếp đầu tư cho tiền mua bóng. Các sếp nghe xong thì nổi giận đùng đùng, rồi quát mắng: "Chúng mày nhìn anh Hoàng Xuân Vinh đi! Anh ấy có thể tập bắn súng không cần đạn (súng hơi), thì chúng mày cũng có thể tập bóng chuyền không cần bóng & vẫn có thể đoạt huy chương vàng Olympic!". Vậy là chúng nó đành lủi thủi ra sân tập bóng chuyền mà không có bóng. Cả lũ tay giơ giơ, vẩy vẩy, giả vờ phát, giả vờ đập, nhìn như một lũ đang phê thuốc lắc!
.
Rồi mấy đứa trong đội tuyển bơi cũng thế. Bể bơi cạn sạch nước, chúng nó vào gặp sếp xin cấp nước vào bể để cả đội còn tập, thì bị sếp cáu um, chửi ầm ầm: "Chúng mày nhìn anh Hoàng Xuân Vinh đi! Anh ấy có thể tập bắn súng không cần đạn, thì chúng mày cũng có thể tập bơi không cần nước, và vẫn có thể đoạt huy chương vàng Olympic!". Vậy là giữa cái nắng chang chang, cả lũ nằm sấp ngửa tập bơi trên sân bê tông, trông như mấy con cá mắc cạn đang thoi thóp.
.
"Nhưng anh vẫn chưa hiểu tại sao em bị sếp đuổi?" - nghe tôi hỏi, đứa em lại ngán ngẩm tiếp lời: "Chả là đến tối, sếp có bảo em lấy xe máy chở sếp đi kiếm gái. Sếp hẹn một em tới một nhà nghỉ ở gần đó, sếp lên phòng trước & nằm sẵn đợi nó. Nhưng không biết vì lí do gì mà con bé đó lại không đến. Sếp đợi hơn tiếng đồng hồ thì bực bội quá, đành mặc quần áo vào, xuống lễ tân trả tiền phòng rồi bảo em chở về. Mặt sếp cứ hằm hằm, cau có. Em thấy thế liền an ủi sếp: "Sếp nhìn anh Hoàng Xuân Vinh đi! Anh ấy có thể tập bắn súng không cần đạn, thì sếp cũng có thể làm chuyện đó mà không cần gái & vẫn có thể ra được mà!".
-Thế là bị đuổi việc.

hahahah LMAO

Của ai bé nhất
Xa xa một đám ồn ào,
các ông đang cãi : Người nào bé hơn?
Có ông văng bọt hùng hồn :
” Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày ”
Ông kia gân cổ nói ngay :
” Của tôi cực bé, gọn tay dể cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi ”
Ông khác ngoác miệng chen lời :
” Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử… kỳ kèo ỉ ôi ”
Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài…
......
Thì ra là cái ” Mô-bai ”
Điện thoại đời mới mảnh mai, điệu đời…
Các bạn nghĩ j`? Lạy chúa tôi tha tội cho những người có lối suy nghĩ không đứng đắn
st

Originally Posted by ez4me

Của ai bé nhất
Xa xa một đám ồn ào,
các ông đang cãi : Người nào bé hơn?
Có ông văng bọt hùng hồn :
” Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày ”
Ông kia gân cổ nói ngay :
” Của tôi cực bé, gọn tay dể cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi ”
Ông khác ngoác miệng chen lời :
” Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử… kỳ kèo ỉ ôi ”
Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài…
......
Thì ra là cái ” Mô-bai ”
Điện thoại đời mới mảnh mai, điệu đời…
Các bạn nghĩ j`? Lạy chúa tôi tha tội cho những người có lối suy nghĩ không đứng đắn
st

hahaha có thể em có dirty mind, nhưng tornado hình hơi có cái gì ấy không ổn, nhìn thấy lạ mà cũng thấy quen hahahah

MỜi ACE xem để thấy một Trời dĩ vãng quay về trong ký ức, không biết vui hay buồn mà chỉ thấy lòng ngậm ngùi nuối tiếc và bâng khuâng khó tả được.

https://www.youtube.com/watch?v=c5lfarLaNdA

Xin số điện thoại

- Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?
- Không ! chim mẹ đây.
- Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?
- Khỏe để đánh nhau với ai ?
- Dạ ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?
- Dạ, dạ ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?
- Nếu không thì sao ?
- Thế ... Trang đi đâu ạ ?
- Ðến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?
- Nó có nhiều số lắm ! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ ! - 8... - 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà .....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn... sắp xếp sao thì tùy cậu .


Chiều vợ

Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...”. Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

- Ừ, đi đi em !!!!

st

Originally Posted by eaglevn

Xin số điện thoại

- Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?
- Không ! chim mẹ đây.
- Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?
- Khỏe để đánh nhau với ai ?
- Dạ ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?
- Dạ, dạ ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?
- Nếu không thì sao ?
- Thế ... Trang đi đâu ạ ?
- Ðến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?
- Nó có nhiều số lắm ! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ ! - 8... - 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà .....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn... sắp xếp sao thì tùy cậu .


Chiều vợ

Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...”. Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

- Ừ, đi đi em !!!!

st

hahahaha LMAO joke thứ nhất tếu thật hahaha

Tương lai đất nước

Cậu bé nhờ bố giải thích rõ các từ chính trị và hệ thống hành chính nhà nước vừa học ở lớp.

Ông bố là một Bí Thư Huyện Ủy, nói:

"Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là một điển hình. Trong nhà nầy :
Bố là người lảnh đạo cao nhất, là bí thư của nhà này, vậy bố là Đảng.

Mẹ quản lý số tiền thu vào nên mẹ là Nhà nước.

Con được cha mẹ chăm lo đời sống hàng ngày nên con là Nhân dân.

Chị ôsin (đầy tớ) nhà ta dĩ nhiên là Giai cấp lao động, là giai cấp trung thành với Đảng,

Còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước.

Con hiểu chưa?" Cậu bé hiểu mập mờ nhưng không hỏi thêm và lăn ra ngủ.

Nửa đêm cậu bé tỉnh dậy
- phần vì đói
- phần vì cậu em đã ị ra tã lót và khóc.
Cậu đi đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say nên không nghe tiếng.
Cậu bèn đi đến phòng chị ôsin thì nhìn thấy bố đang ì xèo vật nhau với chị ta trên giường.
Cả hai đều rất "bận rộn" nên cũng không nghe thấy tiếng gõ cửa của cậu ta.
Cậu chán nản đi về phòng và ngủ tiếp.
Sáng hôm sau trong lúc ăn sáng ông bố hỏi con trai xem cậu ta đã hiểu các từ mình đã giảng hôm qua chưa.

Cậu bé trả lời:
"Vâng, bây giờ con đã hiểu rồi.
Đảng thì đè đầu cưỡi cổ , tước đoạt hết quần áo Giai cấp lao động,
trong khi Nhà nước ngủ say như chết.
Nhân dân thì đói nhưng không biết kêu la với ai ,
còn Tương lai đất nước thì chèm nhẹp thúi hoắc!"

st

Có một người đàn bà đi máy bay mang theo một viên kim cương và không biết làm cách nào qua hải quan được.
Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố chuẩn bị nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời Chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời cha qua

EM THÍCH CÁCH SUY NGHĨ CỦA CÔ


Cô giáo: Cái gì treo trên tường mà hình vuông?
Học sinh: Thưa cô cái đồng hồ.
Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
H/s: thưa cô, cái bàn.
Cô giáo: Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em?
H/s: Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?"
Bốp, bốp, bốp... cô giáo tát H/s 3 cái... Cô cấm em không được hỗn...
Dù rất đau H/s vẫn tươi cười: "Thưa cô, đó là que diêm... nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.

Originally Posted by dnguyen1

Có một người đàn bà đi máy bay mang theo một viên kim cương và không biết làm cách nào qua hải quan được.
Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố chuẩn bị nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời Chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời cha qua

hahaha

Khoái làm ca-sĩ:

-=-=-=-=
Hát dở thấy "bà cố" nhưng mua dàn Karaoke cả chục ngàn đô-la và trong các tiệc cưới tìm mọi cách leo lên sân-khấu để "tra-tấn" thực-khách. Ở Bolsa bây giờ còn có phong trào mấy anh đốc-tờ tổ chức ca-hát "đú-đởn" với nhau trông mà nản. Tui có lần đi ăn ở Ðà Lạt Bistro thấy ông "bs" Phạm rồng lộn con mắt cắt như "loại bóng", biểu diễn bài bambino với một bà già hổng nên nết lưng thì khọm, tóc loe hoe còn vài cọng, mặc mi-ni-ríp ôm mi-cờ-rô trên sân-khấu mà tui nuốt miếng "xì tết" như nuốt miếng cao su.

Vợ tui hổng cản là tui nhào lên bóp cổ chả rồi.



Ðù má chắc là thằng bống với con hoe này, chả giống con giáp nào

Originally Posted by dnguyen1

Khoái làm ca-sĩ:

-=-=-=-=
Hát dở thấy "bà cố" nhưng mua dàn Karaoke cả chục ngàn đô-la và trong các tiệc cưới tìm mọi cách leo lên sân-khấu để "tra-tấn" thực-khách. Ở Bolsa bây giờ còn có phong trào mấy anh đốc-tờ tổ chức ca-hát "đú-đởn" với nhau trông mà nản. Tui có lần đi ăn ở Ðà Lạt Bistro thấy ông "bs" Phạm rồng lộn con mắt cắt như "loại bóng", biểu diễn bài bambino với một bà già hổng nên nết lưng thì khọm, tóc loe hoe còn vài cọng, mặc mi-ni-ríp ôm mi-cờ-rô trên sân-khấu mà tui nuốt miếng "xì tết" như nuốt miếng cao su.

Vợ tui hổng cản là tui nhào lên bóp cổ chả rồi.



Ðù má chắc là thằng bống với con hoe này, chả giống con giáp nào

hahaha lmao

Chuyện 2 tháng

-=-=-=-=

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ:
- Anh ơi, em trễ 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá!
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố... 2 vợ chồng cùng nhau
xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân
viên Điện lực đến bấm chuông
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"
- Hả? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi
cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói: "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh"
rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân
viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ
chồng chúng tôi?"
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lời.
Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái gì?"
- Kêu bà ta xài đỡ đèn cầy vậy!

Originally Posted by dnguyen1

Khoái làm ca-sĩ:

-=-=-=-=
Hát dở thấy "bà cố" nhưng mua dàn Karaoke cả chục ngàn đô-la và trong các tiệc cưới tìm mọi cách leo lên sân-khấu để "tra-tấn" thực-khách. Ở Bolsa bây giờ còn có phong trào mấy anh đốc-tờ tổ chức ca-hát "đú-đởn" với nhau trông mà nản. Tui có lần đi ăn ở Ðà Lạt Bistro thấy ông "bs" Phạm rồng lộn con mắt cắt như "loại bóng", biểu diễn bài bambino với một bà già hổng nên nết lưng thì khọm, tóc loe hoe còn vài cọng, mặc mi-ni-ríp ôm mi-cờ-rô trên sân-khấu mà tui nuốt miếng "xì tết" như nuốt miếng cao su.

Vợ tui hổng cản là tui nhào lên bóp cổ chả rồi.



Ðù má chắc là thằng bống với con hoe này, chả giống con giáp nào

hu đát ho whiff bóng bolsa dậy bro? iz đát diệp khanh khanh?

Originally Posted by dnguyen1

Chuyện 2 tháng

-=-=-=-=

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ:
- Anh ơi, em trễ 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá!
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố... 2 vợ chồng cùng nhau
xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân
viên Điện lực đến bấm chuông
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"
- Hả? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi
cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói: "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh"
rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân
viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ
chồng chúng tôi?"
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lời.
Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái gì?"
- Kêu bà ta xài đỡ đèn cầy vậy!

hahaha lmao

Một số câu chuyện thật ngắn, đọc cho vui cuối tuần.

- Mình ơi hôm nay em đi khám bịnh. Tội nghiệp ông B/sĩ mới ra trường, ổng than còn nghèo nên chưa có tiền mua ống nghe.
- Rồi làm sao thằng chả khám bịnh cho em?
- Thì ổng khám bằng tay.
- Hú hồn. Thằng chả mà than nghèo không có ống chích nữa thì tiêu đời em rồi.


- Đố anh con gì leo lên đầu mình được thì không bao giờ xuống ?
- Con khỉ.
- Không phải.
- Con mèo.
- Sai.
- Vậy chứ con gì ?
- Con .... vợ.


Một bà kể với bạn:
- Mỗi lần muốn ăn ngon là tôi nấu món riêu cua.
- Hẳn chị giỏi món đấy lắm nhỉ?
- Không. Nhưng khi tôi dọn ra là ổng bảo: “Thay đồ đi, mình đi ăn nhà hàng em".

ST

Gia Đình Bất Hạnh



Một người Sài Gòn vừa bị công an CS tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi :

- Tại sao anh bị vào tù ?

- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch.

- Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?

- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevskị

- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đị

- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấỵ

- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?

- Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".

- Rồi sau đó ra sao ?

- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam .

- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?

- Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.

- Thế nên anh bị họ đưa vào đây ?

- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hồ" vào đó.

- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?

- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách " Tên Trùm Mafia " dưới chân dung " bác Hồ " .

****

st

Originally Posted by ez4me

Gia Đình Bất Hạnh



Một người Sài Gòn vừa bị công an CS tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi :

- Tại sao anh bị vào tù ?

- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch.

- Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?

- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevskị

- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đị

- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấỵ

- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?

- Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".

- Rồi sau đó ra sao ?

- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam .

- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?

- Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.

- Thế nên anh bị họ đưa vào đây ?

- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hồ" vào đó.

- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?

- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách " Tên Trùm Mafia " dưới chân dung " bác Hồ " .

****

st

hahaha