Quán Cà phê Đen Tư Sửu

Make America Great Again.


Trên chuyến bay định mệnh có 5 vị hành khách. Ông Trump, ông Fauci, bà Pelosi, bà Clinton, và 1 đứa bé 10 tuổi vô danh.

Đang bay thì động cơ phản lực chết máy và tất cả được lệnh nhảy dù trước khi quá muộn. Nhưng khổ thay trên máy bay chỉ có 4 cái dù.

Ông Fauci nhỏ người nhưng rất nhanh nhẩu:

- Tui cần dẫn dắt Hoa Kỳ qua nạn Coronavirus cho nên tui xin đi trước.

Nói rồi ông lượm 1 cái dù đeo vào và nhảy liền.

Bà Pelosi tưởng già lọm khọm nhưng hóa ra nhanh ra phết, bà đã đeo dù vào tự bao giờ rồi. Pelosi quay lại chào:

- Xin chúc mọi người bình an, tôi rất yêu các bạn. Tôi phải đi ngay bây giờ vì đảng Dân Chủ không thể nào thiếu tôi.

Câu nói chưa dứt đã thấy thân hình bà lướt trong gió với cánh dù bình an rồi.

Bà Clinton nãy giờ vẫn bình tĩnh ngồi xem bây giờ mới đứng lên mắt phớt lờ không thèm nhìn, tay vơ 1 cái dù rồi bình thản bước đi giọng hùng biện:

- Tôi là người phụ nữ thông minh quý hiếm nhất nên cần được bảo tồn.

Nói rồi thân lão bà bà lao vút đi qua cửa. Nhìn thấy vụt 1 cái như viên đá ném vào vực thẳm màn đêm vậy.

Chỉ còn ông Trump và đứa bé trên máy bay. Ông Trump trông rất là buồn, ông nói với đứa nhỏ giọng khàn khàn nho nhỏ:

- Tôi không muốn chết, nhưng dân mỹ cần tôi để làm MAKE AMERICA GREAT AGAIN nhé.Thôi cậu ở lại nhé....hy vọng gặp các thánh ở Thiên Đàng và hưởng phước đời đời.

Nói xong ông mỉm cười thông cảm và chụp cái dù nhảy ra cửa và biến mất. Nhưng đột nhiên cậu bé hốt hoảng la lên:

- Ồ ông ơi! Trả lại cái ba lô đi học cho con đi ...không phải cái dù đâu.

- !!!

Biết hết sự thật

Một cậu bé được bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa rằng: "Cháu biết tất cả sự thật rồi".
Nghe vậy, cậu bé quyết định sẽ thử điều này. Khi về đến nhà, vừa gặp mẹ, cậu đã nói: "Con đã biết tất cả sự thật". Người mẹ vội vàng cho cậu 10.000 đồng và dặn: "Đừng nói gì với bố nhé!".
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo: "Con đã biết tất cả sự thật". Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50.000 đồng và nói: "Bố xin con, đừng nói cho mẹ biết nhé".
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi gặp người đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: "Bây giờ cháu đã biết tất cả sự thật rồi".
Sau khi nói xong, cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động. Cố trấn tĩnh, ông giang tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: "Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... con... lại đây với bố đi".

Gửi lời cám ơn bác sĩ

Người đàn ông hỏi bác sĩ:

- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?

- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.

- Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: Thế nào, hiệu quả chứ?

- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".

Chung thủy.

Jim nói với cô bồ:

- Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé.

Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ:

- Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.

Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói:

- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.

Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!!

Cũng bị cám dổ như ai.


Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:

- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước nhưng sợ nên cô ta bò và cứ chổng đít vào mặt Ngọc Hoàng, Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này sợ hãi quay lại muốn xin Ngọc Hoàng thì… không thấy Ngọc Hoàng đâu cả.

Kiếm vợ cho con.

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay .

Bỏ tiền mua vui.

Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện mà chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện gợi tình.
Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:
- Nếu mỗi người trong số các anh đưa cho em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.
Bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, ba người đàn ông đều lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó nàng nói:
- Nếu mỗi trong số các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.

Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:

- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.

Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay ra cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:
- Đó!
- ?????

Giới tính.

Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.

Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:

-- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.

- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.

-- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?

- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?

-- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.

????

Xìu.

Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách:

- Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?

Ông chồng phẫn nộ:

- Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào!

- Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!

Vui & Buồn

Một hôm cô vợ gọi anh chồng vào và nói :

- Cuộc hôn nhân của chúng ta đến đây có lẽ chấm dứt. Em có 1 tin buồn và 1 tin vui cho anh đây.

Anh chồng rầu rĩ :

- Em cứ nói đi.

Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm !

Mắt sáng rỡ, anh chồng hỏi:

- Vậy tin buồn là gì hở ?

!!!

Óc khôi hài của danh nhân Albert Einstein

Albert Einstein nói về thuyết Tương Đối của mình, có một anh chàng hay nghi ngờ hỏi:
– Trí thông minh của người mạnh khỏe như tôi, không thể chấp nhận những cái mà nó không nhìn thấy.
Einstein đứng yên lặng một lúc rồi trả lời:
– Được, điều đó có vẻ có lý lắm. Bây giờ ông đặt trí thông minh của ông lên bàn đây, thì tôi có thể tin rằng ông có một bộ óc thông minh.

*
Albert Einstein có lần nói với các nhà báo:
– Các ông đừng đặt vấn đề về quốc tịch của tôi.
Những năm còn lại của cuộc đời tôi, theo giấy tờ thì tôi là người Mỹ. Nhưng, sau khi tôi chết, nếu như những lý thuyết của tôi đề ra là đúng, thì người Đức sẽ nói tôi chính gốc là người Đức. Người Pháp sẽ nói tôi là công dân quốc tế.
Nếu sau này có những chứng minh cho rằng lý thuyết của tôi đề ra còn có những thiếu sót thì người Pháp sẽ nói tôi đã từng là người Đức và người Đức sẽ nói tôi là một tên Do Thái.

Óc khôi hài của danh nhân LEV TOLSTOY.

Lev Tolstoy viết một truyện ngắn, và gửi đến một tòa soạn tạp chí, ký tên khác. Sau hai tuần, ông đến tòa soạn để biết số phận truyện ngắn của mình. Một biên tập viên trẻ tiếp ông không lịch sự lắm và bảo thẳng truyện ngắn của ông sẽ không được đăng.
– Vì sao thưa ông? – Nhà văn hỏi lại.
– Thưa ông thân mến, khi đọc truyện ngắn của ông, tôi hoàn toàn tin đây là một người viết văn còn non nớt. Tôi thành thật khuyên ông hãy bỏ cái thích thú viết lách đi. Vào tuổi tác như ông, bắt đầu viết thì đã muộn rồi. Trước kia, xin lỗi, ông đã viết gì chưa?
Tolstoy trả lời giọng trầm lắng:
– Tôi có viết một số tác phẩm mà người đọc cũng đánh giá là được, chẳng hạn như: “Chiến tranh và hòa bình” hay “Anna Karenina”…
Người biên tập lặng đi không nói nên lời nữa.

Tranh ấn tượng.

Trong lớp học vẽ, thầy giáo giảng: "Vẽ tranh theo trường phái ấn tượng, nghĩa là khi vẽ xong, người xem không thể quên bức tranh ấy bởi có thể gây tác động mạnh với họ...".

- Bây giờ em nào có thể vẽ thử? - Thầy giáo hỏi.

Một cậu bé xung phong, lấy cục phấn chấm một chấm lên bảng rồi quay về chỗ ngồi.

- Đây là tranh ấn tượng ư? Em hãy giải thích xem?

- Thưa thầy, hằng tháng chị em thường lấy bút chấm

chằng chịt lên tờ lịch. Tháng vừa rồi không thấy chị em chấm lên đó nên

vừa nhìn mẹ em đã ngất đi.

Con rể quý tương lai.

Chàng trai nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.
Ly đầu tiên:"Bố một ly, con một ly"
Ly hai:"Con một ly, bố một ly".
Ly ba:"Bố với con, mỗi người một ly".
Ly bốn:"Con với bố, mỗi thằng một ly".
Ly 5:"Tao với mày, mỗi thằng 1 ly".
Ly 6:"Gì chứ rượu thì mày phải gọi tao bằng Bố"

Tiêu chuẩn tìm vợ.

Cần tìm vợ:
*Yêu cầu phần cứng:
-Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp -Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất -Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… -Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị -Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng...
*Yêu cầu phần mềm:
-Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng -Chỉ một người được quyền sử dụng.

Số mệnh.

hần chết đến gõ cửa nhà một anh chàng nọ và nói:
- Anh bạn! Theo danh sách xuống địa ngục của ta thì anh đã hết thời hạn sống trên dương gian rồi. Sẵn sàng đi cùng ta chưa?

Chàng trai: - Chưa chưa, thần chết ơi, con muốn được sống.

Thần chết: - Đến tên ai thì người đấy phải đi, đó là quy luật rồi. Ai cũng phải chết một lần, không muốn cũng không được.

Sau một hồi suy nghĩ, chàng trai nói:

- Thôi được, nhưng đâu cần Ngài phải gấp thế, hãy ngồi xuống đây và cùng ăn với con một bữa trước khi lên đường.

Thần chết: - Được.

Anh ta dọn cho Thần chết một bữa ăn thật hoành tráng và trộn thuốc ngủ vào trong đó.

Sau khi ăn xong, Thần chết thiếp đi.

Anh chàng vội vàng lấy cuốn sổ của Thần chết, gạch tên anh ở hàng đầu tiên và chuyển nó xuống hàng cuối cùng.

Sau một hồi mê man, Thần chết tỉnh dậy và nói:

- Để tỏ lòng biết ơn về bữa ăn ngon ngày hôm nay, ta quyết định sẽ bắt đầu danh sách xuống địa ngục theo chiều ngược lại, đi từ dưới lên trên!

- !!!

Tôi yêu tiếng Việt miền Nam


Tôi yêu tiếng Việt miền Nam,

Yêu con sông rộng, yêu hàng dừa cao.

Yêu xe thổ mộ xôn xao

Trên đường khúc khuỷu đi vào miền quê.

Tôi yêu đồng cỏ nắng se,

Nhà rơm trống trải, chiếc ghe dập dềnh.

Tôi yêu nắng lóa châu thành,

Trận mưa ngắn ngủi, gió lành hiu hiu.

Nơi đây tôi mến thương nhiều,

Miền Nam nước Việt mỹ miều làm sao!

Xa xôi hằng vẫn ước ao

Vào thăm vựa lúa xem sao, hỡi mình!

Chừ đây tình đã gặp tình,

Tưởng như trong đại gia đình đâu xa.

Người xem tôi tựa người nhà,

Người kêu thân mật tôi là: Thầy Hai!

Đồng bào Nam Việt ta ơi!

Tôi yêu cặp mắt làn môi thiệt thà.

Nước non vẫn nước non nhà,

Bắc Nam xa mấy vẫn là anh em!



Bàng Bá Lân.

Chỉ cách làm giàu.

Chàng thanh niên hỏi một triệu phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

Lắc kỹ trước khi uống!

Vợ đi làm về thấy chồng của mình đang ôm cô giúp việc lắc như điên.

Thấy vậy bà vợ chạy vội vào nhà hỏi:

- Ông làm cái gì thế?

Ông chồng không dừng tay, trả lời trong hơi thở hổn hển:

- À ! Nó ốm... anh cho nó uống thuốc...

Bà vợ thắc mắc:

- Nó uống sao ông phải ôm nó?

Ông chồng xoa hai tay vào nhau phân trần:

- Cho nó uống xong anh mới đọc hướng dẫn, té ra người ta ghi lắc kỹ trước khi uống!