Chuyện cười chuyên đề về vợ chồng

[troopy]

Hai anh chàng độc thân đang trò chuyện với nhau về sự lựa chọn thích hợp cho nửa kia của mình, một người hỏi người kia:
– Mọi người thường nói rằng, nếu hai người mà trái ngược nhau về tính cách thì sẽ tạo ra một đám cưới hạnh phúc nhất. Ý anh ra sao?
– Ừ, họ nói đúng đấy. Đó là lý do tại sao mình đang tìm kiếm một cô gái không thích tiền.



Một phụ nữ đưa chồng đi bác sĩ khám, sau khi khám xong bác sĩ nói với cô ta:
– Nếu cô không muốn chồng cô chết thì hãy làm như tôi nói: Thứ nhất, mỗi buổi sáng cho anh ấy ăn đủ chất và đưa anh ấy đến nơi làm việc có điều kiện tốt. Thứ hai, lúc ăn trưa phải làm cho anh ấy cảm thấy ấm áp, bữa ăn phải đảm bảo dinh dưỡng và tạo được tâm trạng tốt trước khi đi làm việc trở lại. Thứ ba, đối với bữa ăn tối, các món ăn phải đặc biệt đẹp mắt và không bắt anh ấy làm quá nhiều việc vặt. Thứ tư, trong tuần vợ chồng phải thường xuyên “vui vẻ” và hãy làm thõa mãn những gì anh ấy thích.
Trên đường về, ông chồng hỏi vợ:
– Bác sĩ nói sao vậy em?
– Bác sĩ nói… Anh sẽ chết!
– !!!
*
Bà vợ nói với ông chồng:
– Anh à, xe hơi của chúng ta đang gặp trục trặc, trong bộ chế hòa khí của xe có nước đấy.
– Nước trong bộ chế hòa khí ư? Thật là buồn cười.
– Thật mà, có nước trong đó đấy!
– Em thậm chí còn không biết bộ chế hòa khí là cái gì. Thôi được rồi, anh sẽ kiểm tra xem. Thế xe của chúng ta đâu rồi?
– Trong vũng bùn ấy!
– ?!!
*
Một người đàn ông chạy thẳng vào đồn cảnh sát hổn hển nói:
– Vợ tôi bị thất lạc rồi.
– Thế à, chị nhà đi bao lâu rồi?
– Một tháng!
– Tại sao anh lại để sự việc lâu như vậy mới báo cáo?
– Thì… cho tới ngày hôm qua tôi vẫn nghĩ đó là một giấc mơ, rồi sau đó tôi nhận ra rằng tôi chẳng còn bộ quần áo nào sạch để mặc nữa.
*
Vợ: – Anh yêu!… Anh đang tìm cái gì vậy?
Chồng: – Không có gì!
– Không có gì ư…?? 4 giờ liền em thấy anh cứ đọc đi đọc lại giấy đăng ký kết hôn của chúng ta!
– Anh đang xem ngày hết hiệu lực của nó thôi mà!

*
Vợ: – Tại sao anh lại cứ luôn mang ảnh của em tới văn phòng làm việc hả?
Chồng: – Khi có một vấn đề gì đó, dù có khó khăn đến đâu, chỉ cần anh nhìn vào ảnh của em là mọi thứ tiêu tan hết!
– Thật vậy à! Ôi, thật là hãnh diện khi em được là vợ của anh!
– Ừ! Mỗi khi anh nhìn vào bức ảnh của em, anh tự hỏi chính mình: “Liệu có còn vấn đề nào khác lớn hơn cái này nữa không?”.

*
Chồng: – Hôm nay là chủ nhật, anh phải “thưởng thức” nó… Vì vậy anh đã mua 3 tấm vé xem phim.
Vợ: – Tại sao lại là 3 vé?
– 1 vé cho em, và 2 vé cho bố mẹ em!

*
Một người đàn ông cưới được một cô vợ là sĩ quan cảnh sát giao thông. Sau tuần trăng mật, bạn của anh ta hỏi:
– Đêm đầu tiên thế nào?
– Hừm… cô ta đã phạt tôi 100 rup vì vượt quá tốc độ cho phép, 200 rup vì vào sai chỗ qui định, 500 rup vì không đội mũ bảo hiểm!

*
Một ông đang xếp hàng chờ trả tiền ở siêu thị thì thấy một phụ nữ cứ nhìn mình, ông ta hỏi:
– Xin lỗi, tôi và chị có biết nhau không?
– Tôi không chắc, nhưng ông chính là bố của một trong những đứa trẻ của tôi.
– Vậy à ?! Chắc lúc đó tôi còn quá trẻ, chưa có kinh nghiệm …
– Tôi không biết, nhưng có lần tôi thấy ông đi họp phụ huynh ở trường mẫu giáo của tôi.

truyen-vui-vo-cho-chong-chet

Chồng hỏi vợ:
– Nếu anh đi công tác 2 ngày thì ở nhà em sẽ làm gì?
– Anh làm gì em làm nấy.
– Vậy anh sẽ không đi đâu hết!
*
Một người vào tiệm thuốc hỏi:
– Ở đây có thuốc chống nấc không?
– Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách.
– Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to.
– Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc.
– Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà?!
*
Chồng hỏi vợ:
– Nếu anh trúng số, em sẽ làm gì?
– Sẽ chia đôi tiền thưởng rồi ly dị!
– Tuyệt! Anh vừa trúng 100$. Em lấy 50$ rồi đi luôn đi.
*
Vợ la lối chồng:
– Anh về nhà vào 6 giờ sáng mà không thấy xấu hổ à?
– Có gì mà xấu hổ. Chính các bác sĩ vẫn khuyên nên dùng bữa sáng cùng gia đình đấy thôi!

VietBF@sưu tập