Tiếu Lâm...

Sài Gòn mưa lớn, nước tràn vào nhà dân gần 1 thước.



Nước ngập sâu vào nhà dân tại đường Tỉnh Lộ 43, quận Thủ Đức.

Khi người Mỹ học tiếng Việt .


Đây là nội dung ghi chú của một người khách Mỹ bỏ quên ở biển khi sang du lịch tại Việt Nam.

- Ăn đi: Không có nghĩa là vừa ăn vừa đi mà chỉ nhắc nhở ai đó ăn mạnh vào.

- Ăn mặc: Không có ăn chi cả mà chỉ có mặc không thôi.

- Ăn nói: Cũng không ăn chi cả mà chỉ nói không thôi.

- Buồn cười: Không có buồn gì cả mà chỉ có cười không mà thôi.

- Cà lăm, cà nhắc, cà chớn, cà khịa, cà rịch, cà tang: Không phải những loại cà để ăn, mà những tật không hay của người ta.

- Đánh giày: Không phải là phang, đánh, đập, đá vào giày mà là làm đẹp cho giày.

- Đánh răng: Không phải là đánh, đập cho răng đau, mà dùng bàn chải và kem làm cho sạch răng mà thôi.

- Đi cầu: Là đi vô toilet chứ không phải lái xe hay chạy qua cầu đâu.

- Hai vợ chồng: Không có nghĩa là 2 vợ 1 chồng mà chỉ có 1 vợ 1 chồng thôi.

- Hai ông bà: Không có nghĩa là 2 ông 1 bà, mà chỉ có 1 ông 1 bà thôi.

- Làm thinh: Không có làm việc gì cả mà chỉ yên lặng, không nói năng chi hết.

- Làm biếng: Cũng không có làm chi hết mà chỉ chơi không mà thôi.

- La cà: không la rầy ai cả mà chỉ ghé chỗ này chỗ kia.

- Làm răng (mần răng): Làm thế nào chứ không phải đi chữa răng đau đâu.

- Ngâm thơ: Không phải là đem lá thơ ngâm vô nước, mà là đọc, kéo từng chữ cho dài ra, cho người ta nghe hay hay.

- Nhà tôi: Không phải là cái nhà để ở mà là người bạn đời hay một nửa kia của mình.

- Nhà thơ, nhà văn, nhà báo: Không có nghĩa là nhà để chứa những bài thơ, bài văn hay báo chí, mà là chỉ người làm thơ, viết văn, viết báo...

- Ông sui: Là ba mình gọi ba của vợ mình, chứ không có nghĩa là "Mr. Unlucky" đâu.

- Tục ngữ: Không phải là những lời thô tục, mà là những lời dạy dỗ quý báu trong dân gian.

Vấn đề hội nhập.

Bà vợ nói với tôi: “Sao tôi thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội nhập được gì hết.”

Tôi tức quá:

- Bà không thấy tôi hội nhập sao? Ai cao máu, tôi cũng cao máu, ai cao mỡ, tôi cũng cao mỡ, ai tiểu đường, tôi cũng tiểu đường, tôi còn hơn nguời ta cái thấp khớp nữa. Bà còn muốn tôi hội nhập gì nữa?

- Ròi bả còn nói: “Ý tôi muốn nói là ông không biết galant như người Mỹ, mở cửa xe cho vợ, mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday, ngày Valentine” …

- Trời ơi! Tôi cũng muốn mở cửa xe cho bà lắm chứ, nhưng sợ người ta nhìn vào người ta nói: “Thân bà một đống, cọp ăn 3 ngày không hết, bộ bà đó bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được!". Còn birthday của bà, tôi mua cho bà 1 bó rau muống, 1 bó hành, 1 bó ngò, bà còn muốn gì nữa?

Chuyen vui của VC: Chuẩn Bị Đi Tù.

Sơ lược tiểu sử Đô Đốc Nguyễn Văn Hiến



Đô đốc Nguyễn Văn Hiến sinh năm 1954 tại Ninh Bình.

- Năm 2009, ông được bổ nhiệm làm Thứ trưởng Bộ Quốc phòng kiêm Tư lệnh Quân chủng Hải quân.

- Năm 2011, ông được thăng quân hàm Đô đốc (nên biết tính tới ngày 5 thánh 12 năm 2011, Nguyễn Văn Hiến là người thứ hai mang quân hàm Đô Đốc của Hải quân Việt cộng - người đầu tiên là Đô Đốc Giáp Văn Cương);

- Ủy viên Ban Chấp hành Trung ương Đảng;

- Thứ trưởng Bộ Quốc phòng kiêm Tư lệnh Quân chủng Hải quân;

- Ủy viên Ủy ban Quốc phòng và An Ninh của Quốc hội.

Tháng 5 năm 2020, Tòa án quân sự Quân chủng Hải quân (QCHQ) đã mở phiên xử các bị cáo, trong đó có Đô Đốc Nguyễn Văn Hiến, qua vụ sai phạm tại ba khu đất quốc phòng trên đường Tôn Đức Thắng (TP HCM). Vào chiều ngày 21/5/2020, Đô Đốc Nguyễn Văn Hiến bị tuyên phạt 4 năm tù về tội vi phạm các quy định về quản lý đất đai, thiếu trách nhiệm gây hậu quả nghiêm trọng, gây thất thoát cho ngân sách nhà nước 939 tỉ đồng (?)

Cũng trong tháng 5/2020, Ban Chấp hành Trung ương đảng csvn quyết định thi hành kỷ luật Đô đốc Nguyễn Văn Hiến, nguyên Ủy viên Trung ương Đảng, nguyên Thứ trưởng Bộ Quốc phòng bằng hình thức khai trừ ra khỏi đảng csvn.

*********************

Sau khi nghe toà tuyên án, Đô Đốc Nguyễn Văn Hiến, tư lệnh quân chủng Hải Quân, lái xe về nhà để chuẩn bị đồ đạc đi tù.

Vừa vào đến nhà, bà vợ hỏi:

- Mấy cuốn lịch?

Hiến trả lời:

- Bốn.

Bà vợ bảo:

- Thế là may rồi. Tôi chỉ sợ mang tiếng có thằng chồng chết rũ tù.

Hiến phát cáu:

- Cái lúc tôi đưa tiền cho bà, bà có nói như thế không?

Vợ Hiến bảo:

- Chuyện! Ăn thì phải khéo chứ. Bao nhiêu thằng ăn mà có bị làm sao đâu.

Hiến gằn giọng:

- Chúng nó chưa bị moi ra đấy thôi. Moi ra thì từ thằng chủ tịch nước trở xuống, thằng nào cũng đáng đi tù hơn tôi.

Sau khi uống vội một hớp nước, Hiến dịu giọng:

- Thế bây giờ bà có sửa soạn đồ cho tôi đi tù hay không?

Vợ Hiến đi vào nhà trong lấy ra một cái va ly kéo hiệu “Samsonite” mua từ bên Anh. Hiến bảo:

- Đi tù chứ có phải đi du lịch đâu mà kéo theo cái này. Vào trong trại giam chúng nó cười cho. Kiếm cái va ly nào cũ cũ ấy.

Vợ Hiến bảo:

- Nhà mình làm gì có đồ cũ. Đứa nào cười thì vả vào mặt nó chứ.

Hiến bâng khuâng:

- Tôi có còn là Đô đốc nữa đâu. Bây giờ tôi là thằng tù hình sự có án. Ở trong đó toàn đại bàng với đầu gấu. Đang lo không biết có bị đứa nào vả vào mặt mình không đây nè.

Hai vợ chồng đang ngồi loay hoay thu xếp ít quần áo và một đống thuốc trị bệnh Trĩ của Hiến cho vào va ly thì có khách đến. Khách là một người bạn thân của Hiến từ thời còn học trung học. Đánh trận ở biên giới phía Bắc bị mảnh pháo vạt đi một mảng đầu, phục viên về cứ ương bướng, không được kết nạp đảng dù thuộc diện đối tượng lâu năm. Sống chật vật với nghề nấu rượu lậu nhưng coi trời bằng vung. Được cái chơi với bạn bè rất tốt, thuỷ chung.

Vừa bước vào nhà, cái miệng người bạn đã oang oang:

- Thằng Hiến, mày giỏi. Mày không khóc ở toà là tao khoái rồi. Tao chỉ lo mày lại giống như mấy thằng khốn nạn kia. Ở ngoài thì vênh váo, thượng đội hạ đạp, ăn cho nứt bụng, lúc đứng trước vành móng ngựa thì khóc như con nít. Một điều hai điều xin lỗi bác Trọng vung vít; cứ làm như chúng nó tham nhũng lấy tiền túi của bác Trọng chứ không phải tiền thuế của nhân dân.

Hiến ngước nhìn bạn mình ngơ ngác:

- Khóc cái củ gì? Đang mừng thấy mẹ đây. Lãnh 4 cuốn lịch, ở tù cao lắm chừng 2 cuốn là cùng. Về xong, tao cho vợ con qua Mỹ theo diện đầu tư hết. Chỉ tốn chừng nửa triệu đô chứ bao nhiêu. Tao có đường dây rồi. Qua bên đó tao chống Cộng tới bến cho mày coi. Bao nhiêu cái thối tha của tụi lãnh đạo nhà nước tao sẽ khui ra cho bằng hết…

Người bạn nhìn chằm chằm vào mặt Hiến:

- Tụi mày hành xử y như một lũ kẻ cướp với nhau. Mày cũng chẳng tốt lành gì. Đứng đầu quân chủng Hải quân mà để giặc Tàu làm loạn ngoài Biển Đông. Sĩ quan cấp cao thì bận bịu bán đất quốc phòng chia nhau, mặc cho lính tráng phải ra ngồi chợ, bán từng bó rau để cải thiện bữa ăn.

Hiến hít một hơi dài, khuôn mặt xanh mét, mái tóc nhuộm chẻ bảy-ba rịn những giọt mồ hôi:

- Chẳng làm gì được đâu. Chỗ bạn bè tao mới nói. Chúng nó bán hết biển đảo rồi. Mà bán sỉ chứ không bán lẻ nhá. Biết rõ được điều này nên hàng tướng lãnh bọn tao bây giờ thằng nào như thằng nấy, chỉ chăm bẵm lo kiếm tiền phòng thân thôi.

Người bạn nói:

- Tính cả mày thì giờ này cũng có cả chục tướng ngồi tù rồi. Thật không có quốc gia nào mà tướng lãnh đi tù nhiều như ở cái đất nước vinh quang, hạnh phúc thứ 5 trên thế giới này. Nhưng chắc tụi mày vào đó thì cũng làm vua tù thôi…

Câu nói vô tình của người bạn đã chạm vào nỗi lo ngay ngáy thầm kín của Hiến. Hiến lắc đầu:

- Không đâu. Bà xã tao có đi hỏi thăm mấy người bạn có chồng đi tù. Họ nói bây giờ bọn tai to mặt lớn, bộ trưởng với lại tướng tá kéo nhau vào tù nhiều quá, không còn được ở phòng riêng nữa đâu. Con vợ của thằng tướng Hoá còn kể tù đại gia năm bảy người chung một phòng, cứ cãi nhau, đánh nhau đến nỗi quản giáo phải cho mấy thằng tù nghèo vào ở chung để có người can. Bà ấy còn kể thằng bộ trưởng Tuấn 2 lần bị tù bị đại bàng đánh lén đến rách cả mắt về cái tội lúc còn là bộ trưởng viết sách dạy đạo đức, mang vào trại giam bắt chúng nó học, bây giờ chúng nó ghét.

Người bạn nghe vậy ái ngại nhìn bạn mình. Hiến né tránh cái nhìn ấy bằng cách cụp mắt xuống, chực khóc... Đúng lúc ấy, gia đình đứa con gái ập tới. Đứa cháu ngoại 8 tuổi của Hiến thấy cảnh sắp xếp va ly liền reo lên:

- A! Ông ngoại chuẩn bị hành quân ra mặt trận biển đấy hả ông?

Hiến không trả lời. Hắn cúi mặt xuống thấp hơn nữa, và từ bờ mi của Hiến, hai giọt nước mắt nhục nhã lăn nhanh xuống má.



Fb Loc Duong

Niềm tự hào của một đàn ông Việt.

Nhân lúc dịch Covid-19 bùng phát, phải làm việc ở nhà, 4 người đàn ông Mỹ, Pháp, Thổ Nhĩ Kỳ và Việt Nam vốn làm cùng công ty với nhau ở thung lũng Silicon tranh thủ chém gió qua một phần mềm họp trực tuyến, với chủ đề: Niềm tự hào quốc gia.

Người đàn ông Pháp nói:

- Tôi tự hào về phụ nữ Pháp. Họ đều rất đẹp và kiêu kỳ, rất khó khăn để có thể đưa họ lên giường.

Người đàn ông Thổ Nhĩ Kỳ nói:

- Tôi tự hào về những tấm thảm Thổ Nhĩ Kỳ, nó có chất lượng tốt nhất thế giới, không những thế nó còn đẹp như một tác phẩm nghệ thuật nữa.

Người đàn ông Mỹ nói:

- Còn tôi tự hào nhất về cơ quan tình báo CIA của chúng tôi. Họ biết hầu hết mọi sự kiện lớn ở Mỹ và nhiều nơi trên thế giới, thậm chí họ còn có thể biết rõ cả những việc trước khi nó xảy ra.

Cả ba người đàn ông đều tỏ ra dương dương tự đắc về niềm tự hào của mình, họ lim dim mắt chờ người đàn ông Việt Nam lên tiếng và cả ba đều thầm nghĩ rằng niềm tự hào của họ là nhất.

Bất ngờ người đàn ông Việt Nam chậm rãi lên tiếng:

- Tôi thì không có những niềm tự hào riêng biệt như các bạn, mà chỉ có một niềm tự hào... “tổng hợp”, tạm đặt tên là tự hào “Pháp - Thổ - Mỹ”...

... Vâng, tôi đã từng ngủ với một phụ nữ Pháp trẻ trung xinh đẹp ngay trên tấm thảm Thổ Nhĩ Kỳ trong phòng ngủ của cô ấy, và tôi cá rằng CIA không bao giờ biết được việc đó ít nhất cho đến khi tôi nói điều này với họ.

Chuyện vui về Trọng lú.

Trọng lú nhà ta muốn kiểm tra xem những người nông dân sống ra sao. Ông đi tới một ngôi làng và hỏi:
- Này các đồng chí, cuộc sống ra sao?
- Dạ thưa đồng chí, trước kia chúng tôi có 2 bộ quần áo còn bây giờ chỉ có một thôi ạ.
- Quần áo không thể dùng để đánh giá mức sống được. Các đồng chí có biết rằng ở châu Phi có những nơi người ta hoàn toàn cởi truồng không?
- Thật là tội nghiệp! Có lẽ ở đó họ đã tiến tới chủ nghĩa xả hội trước cả chúng ta!

Nhà tôi có 4 thằng con thành đạt.

20 bảng quảng cáo vô cùng độc đáo và hài hước trên thế giới .



Rượu Vodka được làm từ khoai tây, khoai tây là rau củ và rau củ rất tốt cho sức khoẻ của bạn. Mời vào!



Món súp ngày hôm nay – Vodka



Cảm giác như bay ra không trung nếu bước vào thử món tôm ở nhà hàng này đó nhé!



Well well well..



Đơn giản nhưng vô cùng tinh tế.

Hôm nay có món súp: "Giọt nước mắt của kẻ thù" (chúng tôi cũng có cả súp đỗ đen).



Cà phê của quán chúng tôi là một sự trải nghiệm mà viên phấn này không thể truyền tải hết được.



"Rượu có thể là kẻ thù tồi tệ nhất của con người nhưng Kinh thánh nói hãy yêu thương kẻ thù của bạn". – Frank Sinatra



Hãy nhìn cho kỹ nhé, chỉ Free Wifi thôi.



Không, chúng tôi không có Wifi. Hãy trò chuyện với nhau nào!

Không câu chuyện tuyệt vời nào được kể từ những người ăn salad cả!



Chào mừng bạn đến với Karma Café. Xin mời ngồi, quán không có thực đơn. Bạn sẽ được phục vụ với những gì bạn xứng đáng.



Hãy tới đây uống nào! Bởi vì tôi đã để LSD (Lysergic Acid Diethylamide – loại ma túy gây ảo giác cực kỳ mạnh) vào một trong mấy chai bia và tôi quên béng mấy đó là chai nào rồ



Chả hiểu gì cả ???



Không có Falafel (một món ăn đường phố làm từ đậu và rau rất nổi tiếng ở Mỹ). Không có Pizza. Không có khoai tây chiên. Chúng tôi chỉ có những thứ ngon nhất: Thức ăn Mexico.

Ông chủ bảo tôi thay bảng hiệu ngày hôm nay và tôi đã làm vậy.



Khuyến mãi đặc biệt: Tặng hai cốc với giá hai cốc.



"Tin tôi đi! Bạn có thể nhảy" Ký tên: Vodka



John Davids Bar. Dịch vụ chậm chạp. Cốc bẩn. Thức ăn không tài nào nuốt nổi. Nhân viên cộc cằn. Giá đắt đỏ. Chỉ đùa thôi. Hãy tới thử quán chúng tôi nhé!



"Bia miễn phí. Phục vụ khoả thân". Quảng cáo thất bại.

Học Tiếng Tây (Parlons Francais).

Ông Nguyễn Bá Cẩn, cựu thủ tướng cuối cùng năm 1975 của Việt Nam Cộng Hòa, kể chuyện vui cười học trò dưới đây trong bài "Kỷ niệm học trò".

Chuyện thật 100%.

Sang năm thứ ba (1944), GS dạy Pháp văn là Bà Le Guézenec, phu nhân của Trưởng Ty Bưu điện Cần Thơ.

Từ năm thứ ba lên năm thứ tư, có thay đổi một số giáo sư như GS Trực dạy toán, GS Trọng dạy Vạn Vật, GS Giỏi dạy Việt Văn, v.v….

Riêng Bà Le Guézenec đã để một kỷ niệm khó quên cho lớp tôi trong giờ văn phạm Pháp văn, khi Bà dạy cách chia động từ có vần “OUDRE” sau cùng.

Lý do là vì Bà gọi môt nam sinh chia động từ “remoudre” và một nữ sinh chia động từ “recoudre” làm cho cả lớp cười rộ lên cả mấy phút, không ngừng được, làm nghẻn lớp học, khiến bà nổi giận bỏ ra về.

Học sinh lại càng mừng thêm, được dịp mạnh ai nấy to tiếng phát biều ầm lên. Đến lượt các chị phải bỏ lớp và sau cùng ra về luôn".
(Ghi chú : Recoudre = vá lại, may lại. Remoudre = Xay lại, nghiền lại)

Một nam sinh chia động từ remoudre (đọc theo kiểu dân gian )là:

Je remous (Tôi rờ mu)
Tu remouds (Anh rờ mu)
Il remoud (Nó rờ mu)
Nous remoulons (Chúng ta rờ mu lông)
Vous remoulez (Các anh rờ mu lẻ)
Ils remoulent ( Chúng nó rờ mu lén )
Một nữ sinh chia động từ recoudre (đọc theo kiểu dân gian ) là:

Je recouds (Tôi rờ cu)
Tu recouds (Chị rờ cu)
Elle recoud (Nó rờ cu)
Nous recousons (Chúng ta rờ cu xong)
Vous recousez (Các chị rờ cu xệ )
Ils recousent. ( Tụi nó rờ cu sến )

Ăn trộm có lương tâm.

Trở về nhà sau cả ngày đi mua sắm, một cặp vợ chồng thấy chiếc xe của mình bị đánh cắp. Họ đến đồn cảnh sát trình báo. Sau đó, cảnh sát cùng họ quay về nhà để xem có dấu hiệu phạm tội khả nghi nào không. Thật kinh ngạc, chiếc xe đã trở lại.

Trên ô cửa kính xe có một phong thư gồm một tờ giấy xin lỗi và hai vé mời xem hòa nhạc. Tờ giấy viết:
-“Tôi xin lỗi vì đã mạo muội lấy xe của ông bà, nhưng vợ tôi sắp sinh em bé nên tôi phải đưa cô ấy đến bệnh viện gấp. Đây là hai tấm vé xem buổi hòa nhạc tối nay thay cho lời cảm ơn của tôi.”

Niềm tin được phục hồi, họ xem hòa nhạc đến tận khuya. Về nhà, họ thấy nhà cửa xáo trộn, những món đồ quý giá đều bị khoắng sạch. Lại có một tờ giấy khác ngay cửa:
-“Ông bà vẫn còn chiếc xe, nhưng tôi thì phải nuôi con. Rất xin lỗi”.

Đòi Ly Dị Vì Vợ Ngày Càng Giỏi.


Peter đã kết hôn 20 năm, sống rất hạnh phúc.

Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ.

Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người.

Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải:

- Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?

Peter tức bực:

- Nhưng cô ấy ném càng ngày càng trúng!

- !?!

May Mà Chồng Bị Cướp.

Chồng đi làm về. Vợ hét:

- Tại sao trên mặt anh lại có vết son môi hả?

Ông chồng mếu máo đáp:

- Không phải vết son môi đâu, mà đó là vết máu đấy. Vừa rồi, bước vào cổng, anh bị một gã nện cái ống nước vào đầu và cướp hết các thứ.

Cô vợ nghe thế liền thở phào:

- Thế hả, may cho anh đấy!

- !!!

Không hiểu kiểu gì mà cành cây có thể chọc vào chiếc ô tô với 1 tư thế kỳ cục thế này, may thay tài xế đã thoát chết khi cành cây biết "dừng đúng chỗ".

Lý do chồng không còn nói lời yêu thương với vợ.

Thấy chồng suốt ngày chỉ chăm chú vào công việc, Lan giận dỗi nói:

- Hồi còn yêu nhau, anh mở miệng ra câu nào cũng khen em đến tận mây xanh. Vậy mà cưới nhau chưa được bao lâu, một lời quan tâm cũng chẳng có. Chắc là anh hết thương em rồi phải không?

Chồng Lan nghe vậy liền trả lời:

- Em có nhớ chuyện thi cử thời còn đi học không?

Lan ngạc nhiên:

- Chuyện đó thì có liên quan gì chứ?

Chồng Lan điềm nhiên đáp:

- Sao lại không chứ, từ đó đến giờ em có thấy ai thi qua môn xong rồi còn giở sách ôn lại bài cũ hay không?

May quá xe không bị gì !!!



Có lẽ hôm nay 2 chủ xe này phải rủ nhau làm bữa nhậu chúc mừng chiếc xe của họ được bình an vô sự.

Cậu bé ngu ....mà khôn

Một ông thầy giáo mới dạy nhận ra rằng trong lớp có một cậu bé luôn luôn bị chửi là ngu. Trong giờ ra chơi ông hỏi nhóm bạn lý do.

- Thì nó là thằng ngu thật mà thầy. Nếu mà đưa cho nó đồng xu to 5 rúp và đồng xu nhỏ 10 rúp, thì nó sẽ chọn đồng 5 rúp, vì nó nghĩ đồng 5 rúp có kích thước to hơn thì là tốt hơn.

Đây, thầy nhìn nhé. Một bạn trong nhóm giơ 2 đồng xu và cho cậu kia chọn. Và cậu vẫn chọn đồng 5 rúp như trước.

Thầy giáo ngạc nhiên hỏi:
-
Sao em lại chọn 5 rúp mà không chọn 10 rúp?
- Thầy nhìn này, đồng 5 rúp to hơn mà.
Tan trường, thầy đến chỗ cậu bé hỏi lại:
-
Chẳng nhẽ em không thể hiểu được đồng 5 rúp chỉ to hơn về mặt kích thước, nhưng đồng 10 rúp thì em có thể mua được nhiều thứ hơn?

- Nếu em lấy 10 rúp thì lần sau bọn nó sẽ không cho em nữa... Cậu bé trả lời.

Qua rồi một thời.

Một vị cảnh sát đến Thái Lan điều tra vụ án, đến đêm anh ta gọi một cô gái đến khách sạn, sau một đêm mây mưa, cô nằm trong vòng tay anh và không ngừng sờ soạng ” cái ấy” của anh ta, vị cảnh sát là rất hưng phấn và hỏi:
” Em có muốn thêm lần nữa không? “.
Cô buồn bã nói :
” Không, em đang nhớ lại trước kia em cũng có một cái như thế này ”