Truyện Vui Collection

Originally Posted by Đôla Trăm

Vậy tôi xuống địa ngục .
Ông kia : ông chưa ngán bà vợ của ông hay sao ?
_Ngán chứ.Nhưng bà ta tướng tá như đàn ông ,lại ngoan đạo lắm ,chắc lên thiên đường .Tui xuống dưới vừa vui vì có đàn bà ,vừa chắc ăn không gặp bả ....

Haha,.. Cao kiến, cao kiến!

SAU KHI CƯỚI

1. Lời yêu thương
- Sau 6 tuần: Anh yêu em.
- Sau 6 tháng: Tất nhiên là anh yêu em.
- Sau 6 năm: Nếu không yêu, tôi cưới cô làm gì?

2. Khi đi làm về
- Sau 6 tuần: Em yêu, anh về rồi.
- Sau 6 tháng: Đã về.
- Sau 6 năm: Nấu bữa tối chưa?

3. Quà tặng
- Sau 6 tuần: Em yêu, hy vọng em sẽ thích sợi dây chuyền này.
- Sau 6 tháng: Anh mua một bức tranh, anh nghĩ treo nó ngoài phòng khách thì rất hợp.
- Sau 6 năm: Lương đây, muốn mua gì thì tự đi mà mua.

4. Điện thoại đổ chuông
- Sau 6 tuần: Em ơi, có người muốn nói chuyện với em này.
- Sau 6 tháng: Điện thoại của em đấy.
- Sau 6 năm: Nghe điện thoại đi.

5. Nấu nướng
- Sau 6 tuần: Anh chưa bao giờ được ăn món nào ngon hơn thế.
- Sau 6 tháng: Em nấu món gì cho bữa tối thế?
- Sau 6 năm: Lại là món này à?

6. Lời xin lỗi
- Sau 6 tuần: Em yêu, đừng lo, anh thề không bao giờ tái phạm.
- Sau 6 tháng: Được rồi, anh hứa.
- Sau 6 năm: Biết rồi, nói nhiều thế.

7. Quần áo mới
- Sau 6 tuần: Trông em như thiên thần trong bộ đồ này.
- Sau 6 tháng: Em lại mua quần áo mới à?
- Sau 6 năm: Suốt ngày quần với áo.

8. Kế hoạch cho kỳ nghỉ
- Sau 6 tuần: Mình sẽ đi nghỉ vài ngày ở nơi nào đó em thích.
- Sau 6 tháng: Đi nơi nào đó vừa gần vừa rẻ ý.
- Sau 6 năm: Du lịch làm gì, ở nhà thì có chết ai.

9. Chiếc tivi
- Sau 6 tuần: Chúng mình xem phim gì tối nay?
- Sau 6 tháng: Anh thích phim này hơn.
- Sau 6 năm: Để kênh này xem bóng đá đi. Em không thích thì cứ ngủ sớm.

Ps. đôi khi sự thật có hơi phũ phàn...

Originally Posted by Vo_Tam

SAU KHI CƯỚI

1. Lời yêu thương
- Sau 6 tuần: Anh yêu em.
- Sau 6 tháng: Tất nhiên là anh yêu em.
- Sau 6 năm: Nếu không yêu, tôi cưới cô làm gì?

2. Khi đi làm về
- Sau 6 tuần: Em yêu, anh về rồi.
- Sau 6 tháng: Đã về.
- Sau 6 năm: Nấu bữa tối chưa?

3. Quà tặng
- Sau 6 tuần: Em yêu, hy vọng em sẽ thích sợi dây chuyền này.
- Sau 6 tháng: Anh mua một bức tranh, anh nghĩ treo nó ngoài phòng khách thì rất hợp.
- Sau 6 năm: Lương đây, muốn mua gì thì tự đi mà mua.

4. Điện thoại đổ chuông
- Sau 6 tuần: Em ơi, có người muốn nói chuyện với em này.
- Sau 6 tháng: Điện thoại của em đấy.
- Sau 6 năm: Nghe điện thoại đi.

5. Nấu nướng
- Sau 6 tuần: Anh chưa bao giờ được ăn món nào ngon hơn thế.
- Sau 6 tháng: Em nấu món gì cho bữa tối thế?
- Sau 6 năm: Lại là món này à?

6. Lời xin lỗi
- Sau 6 tuần: Em yêu, đừng lo, anh thề không bao giờ tái phạm.
- Sau 6 tháng: Được rồi, anh hứa.
- Sau 6 năm: Biết rồi, nói nhiều thế.

7. Quần áo mới
- Sau 6 tuần: Trông em như thiên thần trong bộ đồ này.
- Sau 6 tháng: Em lại mua quần áo mới à?
- Sau 6 năm: Suốt ngày quần với áo.

8. Kế hoạch cho kỳ nghỉ
- Sau 6 tuần: Mình sẽ đi nghỉ vài ngày ở nơi nào đó em thích.
- Sau 6 tháng: Đi nơi nào đó vừa gần vừa rẻ ý.
- Sau 6 năm: Du lịch làm gì, ở nhà thì có chết ai.

9. Chiếc tivi
- Sau 6 tuần: Chúng mình xem phim gì tối nay?
- Sau 6 tháng: Anh thích phim này hơn.
- Sau 6 năm: Để kênh này xem bóng đá đi. Em không thích thì cứ ngủ sớm.

Ps. đôi khi sự thật có hơi phũ phàn...

Quá đúng! Nhưng để tránh những trường hợp này xảy ra, tôi có ý kiến nho nhỏ:

Mỗi lần bắt đầu năm thứ 5...kiếm bà khác!.

Originally Posted by nangsom

Quá đúng! Nhưng để tránh những trường hợp này xảy ra, tôi có ý kiến nho nhỏ:

Mỗi lần bắt đầu năm thứ 5...kiếm bà khác!.

Anh NS bị chị phạt hoài, vẫn còn sức tìm thêm bà nữa hả anh ...

Lão ngoan đồng về nhà dúi cho chị vợ cuốn “Cẩm nang vợ chồng già” và nháy mắt đầy ngụ ý.

– Chuyện gì vậy anh? – Chị vợ hỏi.

– À em mở trang 59, mục 7 nhé!- Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé.

– Ừ, chờ tí, anh đang sửa soạn! – Anh chồng cười.

– Xong chưa anh?

– Rồi, em… đi!

Và chị vợ bắt đầu rên rỉ:

– Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi… Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình. Em đếm được 3 con chuột chết…

Originally Posted by nangsom

Quá đúng! Nhưng để tránh những trường hợp này xảy ra, tôi có ý kiến nho nhỏ:

Mỗi lần bắt đầu năm thứ 5...kiếm bà khác!.

Chỉ sợ không phải mình kiếm mà mấy bả kiếm mới chết ....
Tại mấy cái đó là mấy bả ngâm cứu ,xong đem ra ngâm dấm đám đờn ông tụi mình mà .

Originally Posted by Đôla Trăm

Chỉ sợ không phải mình kiếm mà mấy bả kiếm mới chết ....
Tại mấy cái đó là mấy bả ngâm cứu ,xong đem ra ngâm dấm đám đờn ông tụi mình mà .

Hahaa, anh DT thông mình qua, biết suy nghĩ xa.

Originally Posted by Vo_Tam

SAU KHI CƯỚI

1. Lời yêu thương
- Sau 6 tuần: Anh yêu em.
- Sau 6 tháng: Tất nhiên là anh yêu em.
- Sau 6 năm: Nếu không yêu, tôi cưới cô làm gì?

2. Khi đi làm về
- Sau 6 tuần: Em yêu, anh về rồi.
- Sau 6 tháng: Đã về.
- Sau 6 năm: Nấu bữa tối chưa?

3. Quà tặng
- Sau 6 tuần: Em yêu, hy vọng em sẽ thích sợi dây chuyền này.
- Sau 6 tháng: Anh mua một bức tranh, anh nghĩ treo nó ngoài phòng khách thì rất hợp.
- Sau 6 năm: Lương đây, muốn mua gì thì tự đi mà mua.

4. Điện thoại đổ chuông
- Sau 6 tuần: Em ơi, có người muốn nói chuyện với em này.
- Sau 6 tháng: Điện thoại của em đấy.
- Sau 6 năm: Nghe điện thoại đi.

5. Nấu nướng
- Sau 6 tuần: Anh chưa bao giờ được ăn món nào ngon hơn thế.
- Sau 6 tháng: Em nấu món gì cho bữa tối thế?
- Sau 6 năm: Lại là món này à?

6. Lời xin lỗi
- Sau 6 tuần: Em yêu, đừng lo, anh thề không bao giờ tái phạm.
- Sau 6 tháng: Được rồi, anh hứa.
- Sau 6 năm: Biết rồi, nói nhiều thế.

7. Quần áo mới
- Sau 6 tuần: Trông em như thiên thần trong bộ đồ này.
- Sau 6 tháng: Em lại mua quần áo mới à?
- Sau 6 năm: Suốt ngày quần với áo.

8. Kế hoạch cho kỳ nghỉ
- Sau 6 tuần: Mình sẽ đi nghỉ vài ngày ở nơi nào đó em thích.
- Sau 6 tháng: Đi nơi nào đó vừa gần vừa rẻ ý.
- Sau 6 năm: Du lịch làm gì, ở nhà thì có chết ai.

9. Chiếc tivi
- Sau 6 tuần: Chúng mình xem phim gì tối nay?
- Sau 6 tháng: Anh thích phim này hơn.
- Sau 6 năm: Để kênh này xem bóng đá đi. Em không thích thì cứ ngủ sớm.

Ps. đôi khi sự thật có hơi phũ phàn...

Phiền phức quá.
Tình chỉ đẹp khi còn dang dở...Nếu muốn đẹp thì cứ để dang dở mãi..là tốt nhất

Originally Posted by hoanglan22

Lão ngoan đồng về nhà dúi cho chị vợ cuốn “Cẩm nang vợ chồng già” và nháy mắt đầy ngụ ý.

– Chuyện gì vậy anh? – Chị vợ hỏi.

– À em mở trang 59, mục 7 nhé!- Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé.

– Ừ, chờ tí, anh đang sửa soạn! – Anh chồng cười.

– Xong chưa anh?

– Rồi, em… đi!

Và chị vợ bắt đầu rên rỉ:

– Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi… Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình. Em đếm được 3 con chuột chết…

Bố khỉ..Chán quá ..Ông này làm mình mừng hụt..Tốn hết 1 viên Vỉ đá gà

Chuyện này xảy ra vài chục năm trước...
HL22 đi làm về, vợ chạy ngay ra đón, hôn 1 cái vào má chồng và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
HL vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. Cơm nước xong Hai vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bửa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói
“Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau HL đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
HL nghĩ mình đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
HL há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

Originally Posted by laongoandong

Phiền phức quá.
Tình chỉ đẹp khi còn dang dở...Nếu muốn đẹp thì cứ để dang dở mãi..là tốt nhất

Cha này đúng là xúi bậy nè:

Lần một thì bỡ ngỡ!
Lần hai thì trăn trở!
lần ba thì hớn hở!

Lần tư chắc... tắt thở quá bác!

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

Nàng hỏi:

- Có chuyện gì không ổn hả mình?
-.....

- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

Nàng đáp:

- Có!

Chàng hỏi tiếp:

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang ân ái không?

Nàng khẻ nói

- Có, em nhớ chứ!

Chàng nói tiếp:

- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

Nàng trả lời:

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy em yêu ạ !!!

Originally Posted by betti

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy em yêu ạ !!!

Hic,hic! Tại sao lại có sự trùng hợp lạ vậy cà!

Originally Posted by nangsom

Hic,hic! Tại sao lại có sự trùng hợp lạ vậy cà!

Tối quá Tí mơ, là thần mách bảo.
Thần nói: “ Đó là nỗi lòng của anh NS “
Thần kêu em chia sẻ tâm sự của anh đó.

Originally Posted by betti

Tối quá Tí mơ, là thần mách bảo.
Thần nói: “ Đó là nỗi lòng của anh NS “
Thần kêu em chia sẻ tâm sự của anh đó.

vậy là, chắc ông thần này giống anh rồi!

Chàng trai ấm ức :
- Tại sao bác không muốn gả con gái cho con ? Con không cờ bạc, rượu chè, hút sách... lại chịu khó làm việc nhà .

Ông già :
- Anh tuyệt vời ,anh chịu khó kệ anh, tôi không muốn rồi người ta ....lại lấy anh ra làm gương kêu tôi noi theo, mệt lắm!

Originally Posted by Đôla Trăm

Chàng trai ấm ức :
- Tại sao bác không muốn gả con gái cho con ? Con không cờ bạc, rượu chè, hút sách... lại chịu khó làm việc nhà .

Ông già :
- Anh tuyệt vời ,anh chịu khó kệ anh, tôi không muốn rồi người ta ....lại lấy anh ra làm gương kêu tôi noi theo, mệt lắm!

Thật ra đây là câu chuyện của Đôla Trăm xảy ra lâu lắm rồi.
Số là như thế này:...

Ông nọ có cô “con gái rượu”, không hiểu sao chẳng có gã trai làng nào đến cưa cả, mãi mới thấy có nhà ông bà là bạn cũ đến mai mối cho con trai. Sắp đến ngày cưới, hôm nay chàng rể tương lai đến chơi.
Chàng tên là Đô La Trăm.
Trong lúc nhấp chén trà trò chuyện, thấy “ông” con rể tương lai nói đến chuyện cưới xin, ông bèn tranh thủ dặn dò cẩn thận:
- Con gái bác, cháu ở xa nên chưa hiểu đấy thôi, nó là con gái út trong nhà. Tuy hơi bé tí ti nhưng..
- Dạ, việc này cháu biết!
- Ý bác là sau này cháu cũng nên chiều nó một tí.
- Cái này cháu làm được ạ!
- Ngoài ra, nó vốn là đứa ăn ít, nhưng mà bù lại nó… ngủ rất nhiều, ngủ từ chập tối đến lúc mặt trời quá ngọn tre mới dậy.
- Vâng!
- Mà đặc biệt là khi ngủ lại hay ngáy to, nghiến răng ken két, chó mèo cũng phải sợ. Cháu cũng nên thông cảm…
- Dạ, cháu hiểu! – Anh con rể tương lai đáp.
- À, mà còn chuyện này nữa: Nó đi đứng cũng không được nhẹ nhàng cho lắm, nhiều lúc cứ bước huỳnh huỵch, có khi… rung cả nhà cả cửa ấy.
- Dạ, cháu đã thấy rồi ạ!
- Hơn nữa, nó còn có khuyết điểm nhỏ là giống tính bác.
- Giống thế nào ạ?
- Ấy là cứ mỗi lần… uống bia rượu vào là lại hay to tiếng, cáu gắt nhặng xị ngậu lên, nhiều lúc đập phá đồ đạc. Cho nên cháu cũng phải hiểu để mà…
- Dạ! Chính về đặc điểm này, hôm qua cháu và gia đình mới được biết, nên hôm nay bố mẹ cháu cho cháu sang thưa chuyện với hai bác.
- Sao cháu?
- Xin phép cho cháu được hoãn đám cưới lại…
- Hoãn à? Không vấn đề gì. Thế cháu và gia đình định hoãn đến bao giờ vậy?
- Dạ! Hoãn… vĩnh viễn bác

Tình huống hài hước khi giao tiếp khác vùng miền

Bố ở quê ra thăm con trai ở Hà Nội. Người con đi làm, ở nhà buồn ông lang thang ra phố chơi.

Đang đi bỗng bị một cô gái tông xe vào mông, ông quay lại hỏi:

- Răng cô đâm đít tôi?

Cô gái đang định nói xin lỗi nhưng nghe ông già nói vậy giận dữ không thèm xin lỗi mà trợn mắt quát lại ông:

- Ông già mất nết sao răng tôi có thể đâm vào đít ông được chứ?

Ông già chẳng hiểu mình sai điều gì mà vừa bị đau còn bị chửi nên ấm ức tối về kể anh con trai nghe. Anh con trai hiểu ra liền dặn bố:

- Ra ngoài này phải nói là sao, đâu, kia... chứ không được nói là răng, mô, tê bố ạ. Mỗi vùng một khác mà.

Ngày khác ông lại ra phố chơi chẳng may bị vấp té gãy mất một chiếc răng, tối về ông nói với con:

- Hôm nay bố ra đường bị vấp ngã, gãy mất một chiếc sao.

Originally Posted by Vo_Tam

Tình huống hài hước khi giao tiếp khác vùng miền

Bố ở quê ra thăm con trai ở Hà Nội. Người con đi làm, ở nhà buồn ông lang thang ra phố chơi.

Đang đi bỗng bị một cô gái tông xe vào mông, ông quay lại hỏi:

- Răng cô đâm đít tôi?

Cô gái đang định nói xin lỗi nhưng nghe ông già nói vậy giận dữ không thèm xin lỗi mà trợn mắt quát lại ông:

- Ông già mất nết sao răng tôi có thể đâm vào đít ông được chứ?

Ông già chẳng hiểu mình sai điều gì mà vừa bị đau còn bị chửi nên ấm ức tối về kể anh con trai nghe. Anh con trai hiểu ra liền dặn bố:

- Ra ngoài này phải nói là sao, đâu, kia... chứ không được nói là răng, mô, tê bố ạ. Mỗi vùng một khác mà.

Ngày khác ông lại ra phố chơi chẳng may bị vấp té gãy mất một chiếc răng, tối về ông nói với con:

- Hôm nay bố ra đường bị vấp ngã, gãy mất một chiếc sao.

Răng mà lọa rứa?!

Một anh chàng có tên là Chà Bá..có nghĩa là cái gì của chả cũng chà bá. Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.
Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.
Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp ông HoangLan, vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, ông hỏi cách làm nó ngắn lại.
Ông HoangLan Phù thủy bảo:
- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.
Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất.
Chàng hỏi nàng:
- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?
- Không! – Nàng trả lời.
Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.
Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:
- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!
- Không! – Nàng gằn giọng.
Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.
Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:
- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!