Quán Cà phê Đen Tư Sửu

Mối tương đồng giữa âm nhạc và hôn nhân.


Sau bao năm mải mê lập nghiệp, cuối cùng cũng đến thời điểm Tôi muốn xây dựng một gia đình nhỏ cho riêng mình.

Tuy vậy, Tôi không thể mường tượng được đời sống hôn nhân thật sự như thế nào nên bèn tìm đến hỏi bố:​

- Đàn ông sao khi cưới vợ thì cảm giác như thế nào bố nhỉ?

Bố Tôi chậm rãi nói:

- Con lấy điện thoại ra đi, vào danh sách bài hát chọn một bài mà con thích nghe nhất ấy.

Dù không hiểu lắm nhưng Tôi vẫn răm rắp làm theo. Sau đó Tôi hỏi:

- Rồi sao nữa bố?

Bố Tôi vẫn chậm rãi:

- Con xóa hết tất cả các bài hát khác đi, chỉ chừa lại duy nhất bài hát con đã chọn thôi.

Tôi ngạc nhiên:

- Chuyện này thì liên quan gì đến việc con lấy vợ hả bố?

Bố Tôi nhẹ nhàng khoác vai con trai:

- Con cứ thử tưởng tượng suốt những năm tháng còn lại của cuộc đời, con chỉ được nghe đúng một bản nhạc ấy đi. Bố tin là con sẽ hiểu, con trai ạ.

- !?!​

Đại Tang.

Trước cổng cơ quan, một bác nông dân cứ thập thà, thập thò mắt cứ nghiêng ngó.

Thấy vậy, anh bảo vệ quát to:
- Ông kia! Tới đây có chuyện gì?

Bác nông dân nhỏ nhẹ hỏi:
- Tôi muốn vào gặp Giám đốc xin cái giấy xác nhận.

Anh bảo vệ la lối:
- Hôm nay Giám đốc nghỉ lo đám tang. Bố Giám đốc vừa mất.

Bác nông dân hỏi tiếp:
- Vậy thì cho tôi gặp Phó Giám đốc có được không?

Anh bảo vệ trả lời:
- Cũng không được. Vì bố Phó Giám đốc cũng vừa mất.

Vẻ thất vọng lộ rõ trên gương mặt bác nông dân, nhưng bác vẫn cố hỏi thêm:
- Vậy cho tôi gặp Trưởng phòng có được không?

Anh bảo vệ lại xua tay:
- Không được. Bố chồng của Trưởng phòng cũng vừa mất.

Không dừng lại bác ta hỏi tiếp:
- Vậy cho tôi gặp Phó phòng.

Anh bảo vệ tỏ ra bực bội:
- Không được. Hôm nay Phó phòng nghỉ lo đám tang. Ông nội Phó phòng vừa mất.

Lần này bác nông dân bực tức cáu gắt:
- ĐKM! Anh đùa tôi đấy à? Cơ quan chết đéo gì mà chết lắm thế?

Anh bảo vệ cũng chẳng vừa:
- ĐKM! Ông chửi ai đấy hả? Đã không biết thì im cái mồm lại đi!
Chết có mỗi người chứ lấy đéo đâu ra mà lắm. Bố của Giám đốc thì cũng là bố của Phó Giám đốc, thì cũng là bố chồng của Trưởng phòng và là ông nội của Phó phòng. Vì Giám đốc là anh ruột của Phó Giám đốc, là chồng của Trưởng phòng và là bố đẻ của Phó phòng.

Ông dù chỉ chửi một người nhưng lại là chửi cả cái cơ quan này đó. Giờ thì ông biết chưa hả? Thôi, ông về đi cho tôi đóng cổng cơ quan!

Bác nông dân lại thắc mắc:
- Giờ này vẫn còn sớm mà. Sao anh đóng cổng vội thế?

Anh bảo vệ lại quát lên:
- Tôi phải về lo đám tang. Bác tôi vừa mất.

Ai nói ? Khổng Tử nói .

Đúng tờ giấy.

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm:
- “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh.
Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được giải ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: -“Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”.

Không thể cho

Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi:

- Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì?

- Em sẽ cho ba một cái nhà.

- Giỏi lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em không có cái xe nào, em sẽ làm gì?

- Em sẽ cho ba một chiếc.

- Giỏi lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót: Nếu em để dành được 20.000 đồng, ba em lại không có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì?

- Em sẽ không cho ba đồng nào.

- Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại không cho ba đồng nào?

- Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành 20.000 đồng.

Đố chim.

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng đủ loại chim. Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh:

- Đây là chim gì?

- Thưa thầy, chim sáo ạ!

- Không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa...

Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi:

- Con này tên gì?

- Dạ...!

- Học sinh nọ lúng túng.

- Em nghĩ đó là con chào mào ạ!

- Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm "Không"! Tên em là gì nhỉ?

- Em đố thầy biết đấy.

Thầy !!!

Những định nghĩa vui về VỢ.


- Người nông dân: Vợ là miếng đất cằn cỗi nhưng chúng ta cứ phải cày vì cầm cố, rao bán không được.

- Nhà giáo: Vợ là một học sinh tối dạ, cứ hỏi đi hỏi lại mỗi một câu.

- Người bán vé số: Vợ là tờ vé số khi mới mua ai cũng hy vọng sẽ trúng độc đắc.

- Nhà triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta. Vợ là phạm trù chỉ sự sợ hãi của đàn ông.

- Nhà vật lý học: Vợ có thể chuyển hóa từ dạng này sang dạng khác, từ dạng cho chồng ra khỏi nhà đến dạng bầm dập te tua, vợ là hình thức, là cơ sở để đàn ông đào hố nhảy lầu.

- Nhà kinh tế học: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: Gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.

- Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.

- Nhà xã hội học: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì không nhận.

- Nhà khảo cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.

5 Gói Mì Tôm.

Sau khi cuỗm tiền của chủ nhà, tên trộm còn vơ luôn mấy gói mì tôm để... phòng khi đói lòng.

Cuối buổi thẩm vấn, vị thẩm phán dành nhiều thời gian làm rõ nguyên nhân trộm mì của bị cáo, làm những ai có mặt tại tòa không nhịn được cười:

- Bây giờ, bị cáo hãy thành khẩn trả lời cho tòa biết sao lại đi trộm cắp mì gói?

- Không… bị cáo chủ đích trộm tiền ấy chứ.

- Đã đành là vậy, nhưng hồ sơ ghi rõ rành rành đây. Ngoài trộm cắp tiền bị cáo còn lấy đi năm gói mì tôm của chủ nhà. Mì gói ở đâu có sẵn để trộm thế?

- À.. tại nơi bị cáo trộm là một cửa hàng tạp hóa, thưa tòa.

- Bị cáo trả lời vào câu hỏi đi, trộm tiền của chủ nhà là được rồi còn lấy thêm mấy gói mì tôm của người ta làm chi vậy?

- Thưa, do bị cáo sợ đi trộm về xong thì bị đói bụng nên mới làm vậy, ở nhà trọ của bị cáo không còn gì ăn cả tòa ạ

Hiểu lầm.

Quan tòa:

"Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm:

"Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

Trùng họp vui.

Suy gẩm.

Nói lái.

Buồn mà hát.


Có một ông chồng đi sau xe chở quan tài của vợ đưa ra nghĩa trang, ông bạn đi gần bên thấy ông này sao cái miệng nhép nhép như đọc kinh.
Ông bạn tò mò đến gần hơn, thì nghe ông này không phải đọc kinh, mà ông ấy đang hát.

Điều gì xảy ra nếu thế giới này toàn phụ nữ?.

10 liên tưởng vui nhất nếu thế giới này toàn phụ nữ...

Ác ít...ác nhiều.

Một ông cha đạo chết và lên thiên đường. Ông được hỏi có ước nguyện gì trước khi vào thiên đường không. Ông bèn nói là ông muốn được đi tham quan địa ngục một chuyến.
Thế là ông được đưa xuống một trong những hang địa ngục sâu nhất dành riêng cho những con người cực kỳ độc ác. Tại đó ông thấy một cái hồ đầy phân đang sôi sùng sục.
Trong hồ có Hitler và Stalin đang đứng. Trên mặt hồ, Stalin lộ phần thân từ thắt lưng trở lên, còn Hitler thì chỉ lộ có nửa mặt tính từ mũi.
“Thật quá quắt,” vị cha đạo nói. “Sao Hitler lại bị phạt nặng hơn Stalin? Tôi đã chịu khổ đau dưới cả hai và Stalin cũng ác như Hitler vậy thôi.”
Ông hướng dẫn viên bèn giải thích:
-“Cha không hiểu rồi, Stalin đang đứng trên vai Lênin đó!

Cười ra nước mắt : CON ĐƯỜI ƯƠI.

Thời bao cấp, cả nước đều khổ. Tôi cũng trong số đó. Từ miền trung tôi lưu lạc vào Saigon. Xích lô cũng đã từng, bốc vác cũng đã trải... nhưng không cạnh tranh nổi với họ. Thất nghiệp vẫn hoàn thất nghiệp.
> Ở nhờ nhà người bạn, sĩ diện, nên không cho nó biết hoàn cảnh của mình... sáng vẫn đạp xe đi đến tối mịt mới về.
> Đi đâu giữa chốn xa lạ này ngoài công viên và những nơi công cộng? Tôi chọn sở thú làm nơi chờ sự mỉm cười của số phận. Với vài ổ bánh mì không và chai nước máy đã chuẩn bị trước. Tôi mua vé vào sở thú với vài đồng còm cỏi còn lại của mình... Ghế đá là nơi để ngồi mơ tưởng và cũng là nơi ngả lưng khi mệt mỏi. Bấy giờ, tôi sống không có hiện tại và cả tương lai.
> Hết ngày này qua ngày nọ, chiếc ghế đá trong sở thú cũng dần thân thiết. Những đồng bạc lẻ của tôi cũng vơi dần.
> Rồi ngày định mệnh cũng đến...Một ông trạc tuổi 40 đến ngồi bên cạnh và ngỏ lời:
> - Chú em ở đâu mà anh thấy ngồi ở đây ba bốn ngày rồi?
> - Dạ... Tôi ấp úng.
> - Anh là giám đốc sở thú này. Ông ta giới thiệu.
> - Dạ. Em có mua vé... Tôi như thanh minh.
> - Ồ không, Anh có nói chuyện vé viếc đâu. Là thế này, anh thấy em khôi ngô hiền hậu... nên nói chuyện thôi. Ông ta giả lả.
> Tôi yên tâm với thái độ đó nhưng vẫn tò mò...
> - Em đang làm gì? Ông ta hỏi.
> - Thất nghiệp. Tôi đáp gọn lỏn.
> - Em muốn có việc làm ở đây không? Ông ta hỏi.
> Tôi nhìn vào mắt ông ấy dò xét...
> - Nghe giọng em, anh biết là người miền trung. Anh cũng có gốc gác ngoài đó... nên cảm mến. Ông ta tiếp.
> - Nhưng công việc ở đây là gì? Tôi hỏi.
> - Nhẹ nhàng thôi.... ông dừng một chút rồi nói tiếp.
> - Số là trước đây, nước cộng hòa Tây Phi có tặng cho sở thú ta một con đười ươi...nhưng do chăm sóc kém và bọn nuôi trực tiếp bớt khẩu phần ăn... nên nó đã chết. Sợ phải trả lời lằng nhằng với cấp trên nên bọn anh giấu nhẹm chuyện này. Hơn nữa... sở thú của một thành phố to thế này mà thiếu... thì còn gì...
> - Ý anh thế nào? Tôi vặn.
> - Em giúp đóng vai đười ươi... và sẽ trả lương hậu! Bọn anh còn lưu lại bộ da...
> Như người giữa dòng nước dữ vớ được phao, tôi đồng ý mà chẳng cần suy tính thêm gì. Học vài động tác của loài linh trưởng có xuất xứ tận Phi Châu, đêm đó, tôi khoác bộ da thú lên người và ngồi trong cái chuồng bốn bề lưới sắt..
> Hôm sau, đúng vào ngày chủ nhật, khách tham quan đến sớm hơn thường nhật. Những đứa bé cùng bố mẹ diện những bộ đồ tươm tất nhất hớn hở vây quanh chuồng của tôi. Chúng phấn khích hét to: " Con khỉ! À không, con đười ươi đẹp quá!". Ban đầu thì hơi buồn nhưng vốn yêu trẻ con nên đưa tay chào chúng.
> Ôi! Nó biết chào kìa! Bọn trẻ càng hét tợn!
> Không bao lâu sau, chuồng của tôi trở thành trung tâm! Người ta bu kín vòng trong vòng ngoài. Chuối, cà rốt, dưa, cam quýt, mía, cà chua.... quăng vào tới tấp! Trong đám âm thanh hỗn độn ấy, tôi nghe câu: "Một con khỉ thông minh và có hồn." Tôi vỗ hai tay vào ngực biểu lộ cảm xúc tốt đẹp; nhe hàm răng đầy bựa để cảm kích đám đông; vuốt nhẹ những bàn tay nhỏ bé đưa vào cảm thán... Ngày đầu tiên tôi đóng tốt vai khỉ. Ngày tiếp theo tôi trở thành sao trong sở thú. Ngày tiếp nữa tôi nổi tiếng như cồn. Chuồng cọp và sư tử kế bên vắng như chùa bà Đanh bởi tôi biết làm trò cho bọn con nít và cả lũ lớn xác ngu xuẩn ngoài kia.. Ngoài các thứ trái cây, lũ rồ kia ném cả tiền! Hễ giá trị càng cao thì tôi diễn trò càng lạ và càng lạ thì họ ném tiền càng nhiều...
> Một lần, thấy một xấp tờ dollars ném vào.... tôi cao hứng nhảy thật cao và xui xẻo cho tôi là rớt qua.... chuồng cọp!
> Xong! Thế là xong! Mọi mơ ước tương lai của tôi xem như tan biến.
> Con cọp giống Sibiri to như bò mộng gầm gừ nhe những chiếc nanh gớm ghiếc. Hồn xiêu phách lạc. Tôi cay đắng phận mình..... lẽ nào đến đây là hết với tuổi đời mới đôi mươi sao? lẽ nào...Tôi nhặt hai cục đá xanh nơi ngọn núi giả thấp lè tè của hắn với ý định quyết một phen sống mái chứ không thể xuôi tay! Bên ngoài, đám người la hét như ong vỡ tổ mà tôi không đủ tâm trí để phân biệt là họ đang cổ vũ tôi hay cản trở một vụ ra tay đẫm máu của chúa sơn lâm! Mặc. Trước cái chết, con khỉ tôi trở nên bình tỉnh lạ thường. Nếu trúng một trong hai cục đá to như trứng ngỗng của tôi thì voi cũng ngất ngư chứ đừng nói gì cọp!
> Con cọp gầm gừ lùi dần vào hang và tôi nghe từ miệng của nó:
> Ê! Thằng Quảng Nam! Tao cũng là thằng đóng thế như mi... Tao quê Quảng Ngãi. Mi mà ném cục đá đó thì... cha mẹ tao ai nuôi? "Thằng cọp" nói với đôi mắt ngấn nước. Tôi bỏ đá xuống, vỗ hai tay vào ngực và thong thả leo về chuồng mình trong tiếng reo hò của đám đông.

Con nhà luật sư có khác.

Con của hai luật sư khoe với nhau:

*- Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ câu mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”

- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.

*- Bố mày nói câu gì mà tài thế?

- Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.