Phiếm: Già Dịch

Tôi hoàn toàn mù tịt về xuất xứ của hai chữ "Già Dịch". Chẳng biết danh từ kép này do ông, bà nào "sáng chế" ra để miệt thị những đấng liền ông ít nhất cũng đến tuổi "ngũ thập tri thiên mệnh" chứ dưới năm mươi thì ai dám gọi là lão già. Đấy là tôi nói đến cái chữ "già" theo như quan niệm tuổi tác ngày nay chứ như thời xa xưa lúc nền y học đang còn phôi thai thì mấy ai sống thọ đến tuổi năm mươi. Chẳng thế mà trong sách truyện ngày xưa khi mô tả một người đàn ông ngũ tuần thì bao giờ cũng là: "một ông hay lão già trạc tuổi năm mươi" hay trang trọng hơn thì sẽ là "một lão trượng tuổi ngoài năm mươi" hoặc là trong các bài luận văn của học trò bậc tiểu học: "Nhà em có "nuôi" một ông nội tuổi năm mươi".

Các vì vua chúa của ta và Tàu cũng thế, dù hưởng không biết bao nhiêu là của ngon vật lạ trên đời, phục dụng không biết bao nhiêu là phương thuốc thần diệu mà rốt cục cũng chẳng mấy vị sống quá năm mươi. Có lẽ vì ông vua nào cũng xài phương thuốc của vua Minh Mạng nước ta: "Nhất dạ lục giao sinh ngũ tử" nên sức lực chóng hao mòn và ông nào cũng muốn "thà một phút huy hoàng rồi chợt tắt", nhấn hết ga, tận hưởng lạc thú trên đời cùng tam cung lục viện nên ông vua nào cũng chóng già dù cố gắng kéo dài tuổi thọ bằng cách sai người đi tìm thiên niên hà thủ ô hay thiên niên tuyết sâm hay linh chi thảo, các vị thuốc hiếm quý trong truyền thuyết. Thời xa xưa, tuổi thọ thật ngắn ngủi nên mới có câu "thất thập cổ lai hy".

Bây giờ, với tiến bộ của y học, tuổi thọ của con người đã gia tăng quá sá quà sa, so với thời xưa. Chỉ cần lật báo hàng ngày, tò mò đọc các cáo phó sẽ thấy ngay các cụ quy tiên đa số đều quá tuổi bảy mươi, thậm chí có vị còn vượt qua con số trăm năm trong cõi người ta. Phải dài giòng văn tự loạn bàn về "cái già sồng sộc nó thì theo sau" như thế để thấy rằng bây giờ muốn gọi ai bằng ông già thì ít nhất người đó cũng đang đi trên đường số 7. Dĩ nhiên trong hạng tuổi này có cụ vẫn còn phong độ và nhất định bảo đối tượng đừng gọi anh bằng chú.

Tôi có ông bạn tuổi đời 6 bó, thân thể còn tráng kiện, mặt mày phương phi, quắc thước, dáng dấp còn "ngon cơm" lắm, chỉ phải cái tội lười biếng không chịu làm đẹp, níu kéo tuổi xuân "bán nguyệt nhất kỳ đáo thẩm mỹ viện", nửa tháng một lần đến mỹ viện nhuộm tóc nên mới thoáng nhìn sơ qua, ai cũng biết là tuổi không còn "xoan" nữa. Lúc về thăm quê hương, một hôm, sau khi chễm chệ trên xích lô dạo chơi thành phố, nơi chôn nhau cắt rún, lão ta nhảy xuống xe, trong bụng nghĩ là phải "bo" cho anh chàng đạp xe một ít tiền xài chơi nên hỏi anh chàng bao nhiêu tiền cuốc xe vừa rồi. Anh chàng đạp xe kính cẩn thưa:

"Ôn cho bao nhiêu cũng được."

Dân Huế, chỉ dùng chữ "Ôn" để gọi các cụ già khú đế, gần đất xa trời vì thế ông bạn tôi lòng hậm hực, không vui và tiền "bo" bị giảm bớt khá nhiều theo như ông ta thuật lại cho tôi nghe. Phải chi anh chàng đạp xe xích lô bảo là "Anh cho em bao nhiêu cũng được" thì chắc chắn là có món tiền "bo" lớn rồi. Ông bạn tôi như vậy là đã lọt vào danh sách của những ông già dịch rồi đó, quý vị có biết không?

Già, là bắt buộc, dù không thành văn tự, trên dưới 60 tuổi đời. Còn "dịch" thì thật là thiên hình vạn trạng vì trên đời có rất nhiều thứ dịch như dịch tả, dịch hạch, dịch cúm người và hiện nay là dịch cúm chim vv....Tôi dịch y chang chữ "bird flu", xin quý vị đừng xuyên tạc chữ chim nhé. Tiếng Việt Nam ta vốn giàu nên chỉ có một sự vật mà có thể dùng không biết bao nhiêu từ ngữ để diễn tả. Vậy để được mang danh là "già dịch" các lão già phải có những hành vi hay ngôn từ mang không nhiều thì ít tính chất "dịch" trong đó mới xứng đáng với hai chữ có tính cách miệt thị nhưng đôi lúc cũng là một lời mắng yêu, rất dễ thương và xúc động lòng già khiến cho "bần đạo thấy phơi phới trong lòng".

Thử tưởng tượng được một kiều nữ mắng: "cái anh già dịch này nữa..." kèm theo một cái nguýt mắt dài bằng một cây số thì dù bạn đang đi trên đường số 6, số 7 hay số 8, tôi chắc bạn cũng sẽ động lòng xuân mà nhoẽn miệng cười phô hàm răng trắng bóng đều đặn như hạt bắp Cồn xứ Huế vì người già ở Mỹ ai cũng được quỹ an sinh xã hội tặng cho một hàm răng để cười với đời, cười thôi, chứ dùng răng này ăn không ngon bằng nhai với hai hàng nướu trần.

Thật khó xác định như thế nào thì gọi là "già dịch". Cũng những ngôn từ đó, những hành vi đó, nhưng xuất phát từ một thanh niên thì không bị buộc tội là "dịch". Trái lại nếu là một trưởng lão thì lại bị mắng là "già dịch". Đúng là không công bằng! Không còn gì là "kính lão đắc thọ" hết. Thời đại văn minh nên tôn ti trật tự trong xã hội bị đảo lộn tùng phèo! Thôi thì cũng đành chịu vậy!

Thông thường, theo ngâm cứu vừa sâu vừa rộng của tôi, (chứ không phải "sâu sát" như ngôn ngữ của mấy ông ngoài Bắc) hai chữ "già dịch" nhắm vào những ông già có hành động và ngôn từ mang tính chất trăng hoa, trai gái, bờm xơm kiểu "ông thầy", những hành động và lời ăn tiếng nói liên quan đến vấn đề "sex" (nhập gia tuỳ tục, nhập giang tuỳ khúc, mình qua xứ Mỹ nên xài tiếng Mỹ cho vui đời tỵ nạn) hay nôm na văn chương hoa lá cành là những vấn đề liên quan đến tình dục. Tỷ dụ như một anh già bảy mươi lò mò về Việt Nam nhờ mối mai, quăng tiền dollars ra để dụ dỗ gái tơ hay cưới vợ bé, vợ mọn thì chắc chắn một ngàn phần trăm sẽ bị gọi là "già dịch" không chạy trốn đi đàng nào được hết. Kể ra thì cũng khổ cho mấy ông già còn động lòng xuân, tuy tuổi già nhưng tâm hồn còn non trẻ. Ngày xưa, cụ Nguyễn Công Trứ gặp gái tơ trên cánh đồng trống đã khai báo lý lịch tuổi tác là: "Ngũ thập niên tiền nhị thập tam" đâu có nghe ai dám bảo cụ là "già dịch" đâu mà trái lại còn khen ông cụ có số đào hoa, bay bướm, phong lưu mã thượng.

Tuổi tuy già mà chưa cần đến các loại thuốc trợ lực như rượu thuốc ngâm tắc kè, rắn mối, rắn hổ mang, cóc nhái, ễnh ương hay hải cẩu bổ thận hoàn, sâm nhung, Viagra, Cialis, thì tại sao lại không cho mấy ông già này tiến thêm một bước nữa mà lại bắt mấy lão ta phải dậm chân tại chỗ chờ ngày thường xuyên thấy quả lắc đồng hồ ngày đêm miệt mài chỉ 6 giờ. Thế có phải là bất công không?

Thiếu gì trường hợp "Lão bạng sanh châu!" Nói thế thôi, chứ mấy ông cụ này chỉ hăng tiết vịt một đôi lúc thôi, chứ đa số chỉ đốt pháo xì, đạn dược lép cả rồi nên vì vậy mới bị mắng là "già dịch". Các ông già này dù cho có xài hỗn hợp Viagra cọng thêm rượu thuốc Minh Mạng thì cũng không thể nào "nhất dạ lục giao sinh thất tử" được. Quý vị thường nghe "sinh ngũ tử" chứ chưa bao giờ nghe "sinh thất tử" vì quý vị quên rằng y học ngày nay tiến bộ vượt mức, nếu kết hợp Đông Tây y vào với nhau thì lục giao rất có thể sinh 7 nhóc con vì có một lần sinh đôi. Quý vị không tin tôi ư? Ngày nay, các người hiếm muộn đến gặp các bác sĩ chuyên khoa sẽ được họ đề nghị cho một cặp sinh đôi tức là "mua một biếu một" chỉ trả tiền cho một lần giúp thụ thai mà sinh được một cặp trai hay gái tuỳ thích. Thế thì có phải là lục giao sinh thất tử không nào?

Trên đây là một loại già dịch rất phổ thông đại chúng. Còn nhiều loại nữa vì chữ dịch mang rất nhiều biến thể. Tôi xin kể hầu quý vị một loại dịch khác:

Số là có hai ông già Việt Nam ngồi nhấm nháp trong một tiệm ăn, thấy cách đó mấy bàn một cô gái mắt xanh, tóc vàng đang ngồi xô lô. Hai ông bèn hứng chí phê bình văn nghệ, văn gừng vung vít bằng tiếng mẹ đẻ, bàn loạn lung tung về núi đồi sông lạch của thiếu nữ hơ hớ tuổi xuân. Một lát sau, thiếu nữ khi rời quán hàng, đi ngang chỗ hai ông già ngồi, đã đứng lại phán rằng:

"Hai bác ăn nói trây quá! Già không nên nết, đúng là già dịch!"

Hai lão già thiếu đường cắt mặt quăng cho chó gậm vì nãy giờ tưởng thiếu nữ là Mỹ chính gốc hay ít nhất cũng là Mễ trắng ăn đậu quanh năm, ai dè cô ta là dân Việt Nam có 50% máu Mỹ.

Câu chuyện thật 100%, hai ông già này hiện đang chơi Tennis với người kể câu chuyện tiếu lâm tân thời này. Dân Viêt Nam ta ở bên Tây, thuở chưa có ngày 30 tháng Tư, lúc mà dân Việt Nam ta chưa sinh sống nhiều ở ngoại quốc như ngày nay, thường cuối tuần hay tụ tập tại tiệm ăn để tha hồ văng tục vô tội vạ bằng tiếng mẹ đẻ để xã soupape, để vơi đi ẩn ức tình dục và để ôn lại ngôn ngữ của quê hương sợ một ngày nào đó quên mất tiếng mẹ đẻ. Hai ông già dịch trong câu chuyện trên đây cũng đang xã soupape, không ngờ lại bị tổ trác, ngậm đắng nuốt cay, có miệng mà như ngậm hột thị chẳng nói năng gì được trước mặt cô gái mang hai giòng máu Việt Mỹ trong người mà máu cha mạnh hơn máu mẹ nên mới làm cho hai ông già mắc mớp.

Cũng là "già dịch" nhưng dễ thương hơn, tức là thành phần "trí thức" hơn, thưòng hay tụ họp nhau để ăn uống, tán láo và ôn lại những kỷ niệm thời xa xưa, tán gái cua đào, lăng nhăng đủ ba mươi sáu thứ chuyện trên trần thế, nhắc lại chuyện xưa tích cũ đại loại như là:

"Tao mới gặp con XYZ, trời ơi, ngày xưa nó đẹp như thế, tau mê nó như điếu đổ thế mà ngày nay tau không thể ngờ nhan sắc tàn phai thảm hại khiến tau phải tự bảo từ nay nhất định không muốn tìm gặp lại cố nhân nhan sắc một thời để khỏi phải ngậm ngùi tiếc thương."

Lão già phát ngôn như trên, cùng một trang lứa với tôi, lão ta ngậm ngùi vì vết thời gian hằn rõ nét trên gương mặt giai nhân nhưng lão ta quên nhìn mình trong gương để thấy rằng thời gian cũng đã không buông tha cho lão ta. Đúng là thấy người mà không ngẫm đến ta. Nhưng đấy mới là cái dễ thương của ông bạn già, ông chỉ nghĩ đến tha nhân mà quên bản thân. Nhưng ông ta vẫn bị gán cho hai chữ "già dịch" nếu có người nghe được những phát ngôn của ông liên quan đến một vấn đề mà người ta không muốn cho những ông già tuổi ngoại lục tuần bàn loạn đến vì đã qua rồi cái thời vàng son tuổi ngọc mộng mơ. Thật là bất công không thể nào nói hết được! Tức chết đi được mà phải ngậm bồ hòn làm ngọt. Chẳng lẽ bây giờ về than thở với vợ ư? Đừng có chơi dại mà tâm sự với vợ về những chuyện này. Chắc chắn 100% là sẽ không được thông cảm mà trái lại còn bị nguýt xéo kèm thêm một tiếng "hứ" kéo dài như còi xe lửa và sẽ vuốt mặt không kịp với hai chữ "già dịch" tuôn ra ngay lúc đó.

Tôi tự hỏi tại sao chỉ có lũ đàn ông chúng tôi bị mắng "già dịch" mà các bà thì lại "bình an như người lành dưới thế" Hoạ hoằn lắm mới nghe được 3 chữ: "bà già giết giặc", nhưng ý nghĩa miệt thị nhẹ nhàng hơn nhiều.

Riêng tôi, tôi chỉ thích được nghe mắng yêu, đặc sệt giọng Nam Kỳ Quốc: "Thật là cái anh dịch dzật gì đâu...!" Nghe ra âu yếm làm sao! Quý vị có đồng ý với tôi không? Nếu đồng ý thì cố gắng đi kiếm cho ra người có thể mắng bạn như thế cho lòng xuân phơi phới, thấy mình vẫn còn đường tương chao tức là còn nước, còn non, còn cô bán rượu anh còn say sưa.

Hoàng Đức

" Tức là còn nước còn non,
Còn cô bán rượu, anh còn say sưa "
Tuyệt, 2 câu thơ này quá hay nó đã đưa mình về thời còn trai tráng trinh nguyên chưa được nàng nào cắt chỉ , lúc đó còn trẻ nhưng muốn làm ông già nên thường cùng bạn bè ra quán nhâm nhi. Cô nàng chẳng bao giờ cho tụi này uống rượu để trờ thành hoàng đế mà chỉ cho" rượu sữa " , từ ngữ " rượu sữa là do chúng tôi cùng cô chủ quán đặt ra..
Các bạn có biết rượu sữa là rượu nào không ? nó là rượu nếp than màu trắng đục, tôi nghĩ nó chỉ khoảng cỡ 20 độ là cao nhất vì uống nhiều cũng không thấy say... cũng vì cô chủ quán bên đường này mà tôi biết làm thơ ,một lần nàng bưng ly rượu sữa ra cho tôi uống tôi bèn xuất khẩu thành thơ để tặng nàng :
--Sữa nàng phải uống bằng ly.
_Nhưng anh chẳng muốn uống ly nàng cầm..
Sau 2 câu thơ này tôi được nàng thưởng cho 4 chữ " cái đồ mắc dịch " rồi ngoe ngoảy bỏ đi...

Già Dịch II

Trên cõi đời ô trọc nầy, cứ mỗi phút giây trôi qua là có biết bao nhiêu đứa bé chào đời và cũng có biết bao nhiêu người phải đi chầu ông bà ông vải.

Chuyện đó ai cũng biết vì đời mà có sanh ắt có diệt. Dẫu biết vậy, nhưng khi đề cập đến cái chết, ai cũng đều sợ hãi và cách phản ứng lại na ná như nhau.

Anh bạn nhậu đã kể tui nghe một câu chuyện xảy ra đối với chính bản thân ảnh như thế này nè: Cách đây 10 năm, tui đổ mồi hôi hột khi nghe bác sĩ gia đình phán rằng:“Tôi có một tin xấu và một tin cực kỳ xấu cho ông!” “Sao cái gì cũng xấu hết vậy? Thôi để tui không bị ‘sốc’ bất tử, bác sĩ báo cho tui tin xấu trước đi!”

“À! Phòng xét nhiệm vừa gởi kết quả thông báo rằng ông còn 24 tiếng đồng hồ để sống! Nên muốn làm cái gì thì làm lẹ lẹ lên đi!”

“Chà cái tin nầy là xấu quá xá rồi làm gì có cái tin nào xấu hơn nữa chớ?!” “Có! Đó là tôi cố gắng gọi điện thông báo cho ông hay vào ngày hôm qua mà ông không chịu bắt máy!”

“Ủa! Thiệt chơi! Đã mười năm sao anh vẫn còn sống nhăn răng, ăn nhậu tưng bừng vậy?”. “À! chẳng qua phòng xét nghiệm nó lộn tên tui với người khác đấy thôi.”

Bài học rút ra là đã là con người ai cũng có phần số hết. Mà mình tới số là do ông Trời, quyền uy tối thượng, mới ra được phán quyết cuối cùng, còn phòng xét nghiệm ra kết quả chỉ để tham khảo nghe chơi thôi, rồi bỏ cho nó thân tâm thường an lạc!

Dẫu nói cứng như vậy, chớ ai đã từng một lần nhém chết là thay đổi quan niệm sống, cách sống ngay lập tức hè.

Hồi xưa ít khi đi khám bác sĩ lắm vì gặp ổng mình không có bịnh nầy cũng bịnh kia. Không cao huyết áp, cũng tiểu đường hay mỡ máu. Giờ thì sợ chết nên đi khám hàoi hè. Gặp thằng chả cà lơ phất phơ ngoài Footscray, rủ đi nhậu, ‘giả’ nói chờ một chút để đi bác sĩ trước đã.

Vô phòng khám thì bác sĩ khuyên chuyện mình không muốn làm không hè! Chằng hạn như tập thể dục đều đặn, tập hít thở trước và sau khi ngủ dậy, tập vận động tay chân, xoa, bóp các cơ bắp. Tập cho bản thân mình và nhớ đừng quên tập xoa bớp cho cả em yêu!

Ghiền thuốc là bỏ thuốc đi đừng hút nữa; ghiền rượu là đập chai đi đừng uống nữa. Kẻo bị bịnh ‘gout’!

Đó là về thể chất, còn về tinh thần là hãy vui lên, cười lên, thấy cái gì cũng cười mặc kệ thiên hạ chê mình là vô duyên thấy ớn; vì một nụ cười mười thang thuốc bổ (Hổng tốn tiền). Mình hổng cười uổng lắm nhe.

Mấy em mình thì làm ngược lại! Thời gian còn bao nhiêu là em chơi bấy nhiêu! Kẻo trễ!

Nên có chuyện vầy: Một em mới xồn xồn bất ngờ lên cơn nhồi máu cơ tim. Xe cứu thương rú còi ầm ĩ chở em ngay vào bệnh viện. Nằm trong phòng mổ, em trải qua lằn ranh của thập tử nhứt sinh. Hồn bay lên tận chín tầng trời. Em đứng sắp hàng trước cửa chờ được ‘check in’.

Nam Tào Bắc Đẩu lục sổ bộ ra, rồi phán: “Số chưa tới! Chưa ‘check in’ được. Quay về hạ giới sống thêm 40 năm 2 tháng và 8 ngày rồi hãy trở lên đây!”

Sau khi hồi phục, thay vì trở về nhà, em quyết định chuyển qua khoa phẫu thuật thẩm mỹ để cắt mắt hai mí, gọt cằm chữ V, bơm môi hình trái tim và hút mỡ bụng.

(Đời ngắn ngủi ngu sao mà không tận hưởng? Cứ đi kiếm tiền giữ bo bo chi vậy? Rồi cứ tiết hạnh khả phong làm cái giống gì? Lông nhông như con ma cà bông có phải sướng hông không?! Vì chết là hết; chết là xong. Quần áo vòng vàng tiền bạc để lại, thằng chả đem cung phụng cho con ngựa bà khác xài. Uổng!)

Sau cuộc phẫu thuật cuối cùng, em hồi phục, xuất viện về nhà trong lúc sấm chớp, Trời sắp đổ trận mưa to. Sét đánh cái rầm, chớp lóe ngoằn ngèo trên bầu trời xám xịt. Trúng một lưỡi tầm sét của Thiên Lôi, nàng chết ngắc. Lần nầy nàng được ‘check in’ vào chốn thiên đàng.

Tu sửa nhan sắc, về tính ‘nhát’ anh yêu, cho thằng chả lé mắt chơi mà chưa toại chí lại chết oan như thế nầy nên nàng ấm ức, tức cành hông đến sân chầu đánh ba hồi trống rõ to để khiếu kiện với Ngọc Hoàng Thượng Đế. Tại sao Nam Tào Bắc Đẩu nói là con còn tới hơn 40 năm nữa mới chết?

Ông Trời bèn triêu Thiên Lôi vào quở phạt, tính nhốt chuồng cọp, kỷ luật tội ỷ quyền cầm lưỡi tầm sét đi ‘quánh’ lung tung.

Thiên Lôi khóc hu hu, quỳ xuống dập đầu: “Tâu Bệ hạ! Tại mặt con nữ nầy giờ mặt mày khác quá; nên thần nhìn hổng có ra!”

***

Riêng phần tui! Tui không biết mình già hồi nào cho đến một hôm nghe em yêu bảo con tui là: “Ờ! Chuyện đó đi hỏi ông già mầy đó!”

Trong nhà nầy, hai thằng con trai đã cưới vợ ra riêng rồi; chỉ còn lại mình tui là đàn ông; không lẽ còn có một ông già nào đó mà chỉ mình con vợ tui biết hay sao?

Vốn tánh tình đa nghi như Tào Tháo, nên tui hỏi lại cho chắc ăn: “Em nói ông già nào vậy em?”

Em yêu lại tưởng là tui đang kiếm chuyện khiêu chiến, nên dắm dẳn trả lời là: “Tui đang nói ông chớ ai!” “Trời đất! Vậy sao? Tui đã già rồi sao mà tui không biết!”

Để đoan chắc mình già thiệt tui bèn chạy lên lầu, chui vô phòng tắm, đóng cửa lại, để xem: “Dung nhan đó bây giờ ra sao? Anh có còn đôi má đào như ngày nào?”

Ôi cũng cái bản mặt đó, cái hàm râu đó, cái mái tóc đó. Cái bản mặt mỗi ngày mình rửa, giờ hằn những nếp nhăn như cái quần xếp ly không ủi; cái hàm râu cá chốt mỗi ngày mình tỉa tót giờ sao bạc lắm phong trần; còn cái mái tóc quăn dớn, giờ nhìn kỹ thì hói một chỏm, trống hoác trống huơ ở giữa đỉnh đầu!

Té ra nhờ lời em yêu nói bữa nay tui mới nhân diện được chân dung đích thực của mình. Ờ! Mình già thiệt rồi nhe!

Sực nhớ ai đó đã tỉ mỉ chia đời người ra làm 4 bước: “Sanh, lão, bệnh, tử!” Nghĩ tới tử, là chết, tui sợ toát mồ hôi hột rồi. Vì chết rồi mình sẽ đi về đâu? Thiên đàng hay địa ngục?

Thiên đàng có rượu, bia ôm, gái gú hay không? Địa ngục có phải ăn độn bo bo như thời CS mới vô không? Có nóng chảy mỡ như mùa hè xứ Úc nầy không? Rồi trên dương thế tội lỗi đầy đầu, quỷ sứ có bắt mình ngồi bàn chông, đầu đội chậu máu (ghê quá) hoặc cưa hai nấu dầu mình không?

Tui không biết! Nhưng cuộc đời đang vui quá mà bỏ đi sao đành hè? Muốn bia có bia, muốn rượu có rượu. Muốn cãi nhau cho đỡ buồn thì đã có em yêu sẵn sàng ứng chiến.

Thế nên dẫu biết rằng bài văn nào cũng tới phần kết luận, câu văn nào cũng phải tới dấu ‘on-bon phi-nan’; đời người trước sau gì cũng phải chết; tuy nhiên mình trì hoãn gặp mặt thần chết được ngày nào hay ngày nấy.

Vậy là tui lên ‘net’, để tìm hiểu về tuổi già thì được những bực thức ‘giả’ chỉ ‘thiệt’ như vầy: Hơn 50 tuổi là mắt, mũi, tai, chân, tim gan tùy phế thận đã bắt đầu đi xuống cuối dốc của đời người.

Vậy là theo lời khuyên, tui đi khám bác sĩ nhãn khoa trước. Mắt mình có còn tinh hay không để lỡ bữa nào đi nhậu về khuya, em yêu núp sau cánh cửa với cái chảo chiên cơm ế kinh nắm chặt trong tay, đang rình… mình ló mặt vô là em động thủ thì mình phải thấy đường cho rõ để mà né chớ!

“Thưa bác sĩ tui luôn luôn thấy ruồi bay trong mắt.” Bác sĩ nhãn khoa bèn đo thị lực rồi kêu tui mua cặp mắt kiếng hiêu Seiko, Made in Japan, mất hết 7 trăm đô, “Về mang thử một tuần sau rồi trở lại tái khám nhe!”

Tuần sau tui tới “Sao ông bạn? Cặp mắt kiếng có giúp được gì không?” “Có chớ! Giờ thì tui thấy ruồi bay trong mắt rõ hơn trước rất là nhiều!”

Rồi hôm mùa Đông rồi nè, mùa cảm cúm, tui đã đi chích ngừa rồi đó chớ, dầu nhỏ lớn giờ cái vụ chích mông, chích đít nầy tui sợ lắm. (Tui chích ai kia thì được!)

Vậy mà một hôm tui bị lạnh run hết trơn hè. Bác sĩ cho Panadol, thuốc cảm cúm hổng ăn thua gì. Bèn đè tui xuống chích vào mông một phát đau thấy tới mấy ông trời cũng không ăn thua gì.

Trở lại khám lần thứ ba, bác sĩ nói: “Ông về nhà nhảy vô bồn tắm nước nóng. Tắm xong, đừng mặc quần áo gì cứ trần truồng như nhộng ra trước sân sau đúng đón gió đông!”

“Cha làm như vậy thì tui sẽ bị bệnh sưng phổi mất.” “Ông đừng có lo! Bệnh sưng phổi là tôi chữa được!”



***

Anh bạn già của tui thì không thèm đi khám lung tung gì hết. Ối trước sau gì cũng bịnh mà. Sao khỏi? Giờ chưa thì cứ chơi đi; rồi Trời kêu ai nấy dạ.

Nên ảnh mới về Việt Nam cưới một mái tóc người vợ trẻ. So với vợ của nhạc sĩ Đức Huy, vợ tui trẻ hơn tui nửa thế kỷ. Vợ ông nhạc sĩ nầy trẻ hơn có 44 năm hè. He he! Cưới vợ trẻ, tui chỉ sợ nhứt cái bệnh lú lẫn mà thôi!

Tui phản bác bịnh quên cũng hay đó anh. Mượn tiền bạn mà vì bịnh lú lẫn mình không nhớ trả là một cái hay. Đi nhậu với bạn, tới tua mình trả, mình lại quên cũng là một cái quá xá hay.

Nhưng ảnh nói: Quên mấy cái đó đáng nên quên lắm; nhưng quên cái nầy nhứt định là không. Giá nào cũng phải nhớ!

Bởi có lần đi dạo công viên Footscray, dọc theo bờ sông Maribyrnong nè, ảnh thấy một ông cụ người Việt mình, đã 84 tuổi, ngồi trên băng đá khóc thút thít mãi không thôi.

Người đồng hương, thấy chuyện mũi lòng làm sao cầm lòng cho nó đậu nên tui dừng lại tìm hiểu nguyên do hầu tìm cách ủi an.

Cụ ông thổn thức cho biết là: “Vợ tui 24 tuổi mới từ Việt Nam được tui lãnh qua đây!” “Vậy thì có gì sai trật đâu hè? Cụ tu mấy kiếp mới được một em thơm như múi mít! Quá đã!”
“Đã thì quá đã thiệt! Sáng em ‘hun’ tui cái chụt rồi mới đi làm. Trưa về, em rủ tui ‘bùm’ một phát. Chiều về, ăn tối xong, em lại rủ tui ‘bùm’ thêm một phát nữa.. Ngày nào cũng y như ngày nấy!”

“Trời ơi! Đã vậy! Mà sao Cụ lại khóc?” “Tui quên mất nhà tui ở đâu rồi! Hu hu!”

Từ câu chuyện đó, bài học rút ra là, dẫu mình có già cúp bình thiếc, già hết biết chăng đi nữa còn ‘bùm’ được là cứ ‘bùm’… Lẹ lẹ lên đi kẻo trễ!

Đúng là thằng cha ‘già dịch’ như lời em yêu thường mắng yêu tui!


Đoàn Xuân Thu