Tác hại của tiếng Việt không dấu

Một ông nhà giàu sắp sửa đến ngày giỗ cha nến muốn làm thịt con heo hoặc con bò để khoản đãi làng xóm .Ông suy nghĩ hoài và mời CẬU CHÓ có TRÍ TUỆ tiếng việt giỏi vấn kế xem nên làm thịt con nào ???

Con Bò nghe qua thấy vậy nghĩ thầm ... chắc ông chủ thịt con heo vì là NÃO HEO ăn không ngồi rồi không làm tích sự gì cả chỉ éc ...éc ..lên đưa LỖ cho thằng LÉ và CU THUN rờ .

Con Heo nghĩ thầm ...chắc thịt con Bò vì nó NGU hồi nào đến giờ bị người ta chửi NGU như BÒ

Lúc này CẬU CHÓ mửng rỡ và lên tiếng thịt cả 2 con cho nó HOÀNH TRÁNG

Ông nhà giàu chậm rãi nói ... vậy thì đầu óc của CẬU CHÓ GIỐNG NHƯ SUY NGHĨ CỦA BÒ VÀ HEO

Hai cái trí tệ đó gộp lại thành ra :

Originally Posted by hungnam

Hai cái trí tệ đó gộp lại thành ra :

Hèn gì đa nick gộp lại thành tên CẬU CHÓ ĐA NICK chẳng sai với tiếng việt dễ hiểu

Originally Posted by laughster

anh phải nói một lời công đạo - đúng ra cưng viết tiếng việt vậy là quá giỏi so với trình độ lớp 4 tiểu học của cưng. Chỉ có cái là bản chất của cưng quá xấu xa đi, lại hay nhiểm thói côn đồ văng tục nên kết bạn với ai củng không sớm thì muộn rả bèng trở mặt thành thù địch.

Phải nhìn lại bản thân mình. Nếu một vài người xấu với mình thì có thể tại họ xấu. Nhưng nếu most everyone cưng gặp không sớm thì muộn không ưa mình, thì lý do là tại mình hơn là tại thiên hạ.

Làm lại người tốt đi PT, please, chưa muộn đâu. Tiền chỉ là vật ngoại thân thôi, tội gì phải bán danh dự, bất chấp liêm sỉ, bán linh hồn cho đồng tiền khi mình biết mình làm sai?

Đây là lời rất chân thành tôi khuyên bạn, không một tí móc lò hay chọc ghẹo gì hết

Originally Posted by lipitor

Với lũ “đào ngũ trước địch quân” tụi bay thì “công đạo” cái con mẹ gì! Tụi bay chỉ tụm năm tụm ba chụp mũ hết đứa này hay kẻ nọ, dĩ nhiên là không “ưa” kẻ chính trực như tao cũng chả có gì là lạ hết. Tao biết tiếng Việt của tao là ít ai sánh bằng, nhưng bay sai 1 cái là tao chỉ mới lớp 1 mà thôi á..... Hehehehehe.......

chình độ lớp 1 củng được, tiến sỡi cũng không sao, đâu có khác gì nhau, vì tư cách cưng chưa xong mẩu giáo hahaha :haf ppy: :ee k:

Originally Posted by lipitor

Với lũ “đào ngũ trước địch quân” tụi bay thì “công đạo” cái con mẹ gì! Tụi bay chỉ tụm năm tụm ba chụp mũ hết đứa này hay kẻ nọ, dĩ nhiên là không “ưa” kẻ chính trực như tao cũng chả có gì là lạ hết. Tao biết tiếng Việt của tao là ít ai sánh bằng, nhưng bay sai 1 cái là tao chỉ mới lớp 1 mà thôi á..... Hehehehehe.......

ủa phương tùng cho anh hỏi tí, sao mấy tháng chước cưng nói là tại vì "tụi nó" hùa nhau hội đồng cưng và ban cưng nên cưng mới phải tạo nhiều nicks vào quánh lại "tụi nó". That sounds very logical, nhưng sao gần đây thấy các hoá thân khỉ đột của cưng cứ vào khẹt khẹt wuâu wuâu mà đâu thấy nick nào bị ban đâu cưng? Mà đả không bị ban thì sao không đường đường chánh chánh dùng 1 nick vào chưởi lộn với đám thua cuộc, mà phải dùng 1-2 nicks everyday?? nói láo không bằng chứng mất mặt lắm đó cưng! ah mà quên, cưng có nhiều mặt lắm, mất mặt này lắp mặt khác vô không sao hahahaha. :haf ppy:

Thiệt là chủ sao đầy tớ vậy, đừng nghe những gì đa nicks phương tùng nói, mà hãy nhìn những gì phương tùng làm hahahah LMAO :haf ppy:

Cho Mày chết luôn , chê cơm thì cho Mày nhịn cháo luôn .




(. Nhìn thằng này thấy quen , giống mình dễ sợ. Giống thiệt , lạ nhỉ ?. )



Vùng lên chị em ui ....




TẠI SAO ?

Ông nhìn kỹ lại tôi đi:

Từ trên xuống dưới có gì khác không?

Cũng đùi, cũng ngực, cũng mông

Cũng lồi, cũng lõm... sao ông chẳng dùng?

Sao ông vẫn thích ăn chùng

Mặc tôi quăng quật trong mùng là sao?

"Điện" tôi thuộc dạng rất cao

Cứ chạm là giật- lẽ nào không tê?

"Nước" tôi như thác đổ về

Chẳng bao giờ cạn​,​
ông chê điểm gì?

"Ruộng" tôi cũng cỏ rậm rì

Cũng sâu và rộng có chi kém nào?

"Bưởi" tôi căng mọng, hồng hào

Ai trông cũng muốn...cắn vào mà thôi...

Vậy mà ông chẳng chịu xơi

Tại sao ăn vụng- đồ trời đánh kia?


Hả hả hả ...

Biển Đông: Hán Gian Chi Mộ

http://thoibao.com/bien-dong-han-gian-chi-mo/
June 03, 2016

Tác giả: Tiến sĩ Nguyễn Ngọc Sẵng
Trải dọc suốt vùng Đông Nam châu Á, Biển Đông là vùng quan yếu về chiến lược cũng như kinh tế của thế giới. Một phần ba hàng hoá thế giới vận chuyển qua vùng nầy. Biển Đông giàu tài nguyên, bao gồm ngư trường rộng lớn và một trữ lượng dầu, khí đốt dồi giàu. Biển Đông bao gồm những quốc gia như Việt Nam, Mã Lai, Brunei, Nam Dương, Phi Luật Tân, Đài Loan, kể cả Trung cộng.


Để thực hiện âm mưu chiếm 90% diện tích Biển Đông và giành 200 hải lý Đặc Quyền Kinh Tế từ các hòn đảo, Trung cộng đang gấp rút hoàn thành các phi đạo có chiều dài cở 3100 thước, đủ cho các chiến đâu cơ loại J-11 của họ hạ cánh trên ba hòn đảo mới cơi lên từ các rạng san hô như đảo Chữ Thập, Vành Khăn, Xu Bi và xây dựng các cầu cảng lớn để biến cụm đảo tam giác nầy có khả năng khống chế toàn bộ Trường Sa. Trong tương lai gần, có thể họ thiết lập Vùng Nhận Diện Phòng Không (ADIZ) kiểm soát hải lộ quốc tế quan trọng nầy.
Viện Nghiên Cứu Hoà Bình Quốc Tế, Stockholm cho biết. trong kế hoạch quốc phòng Trung cộng từ năm 2016-2020, quân phí tăng 7.6% tương đương với 147 tỉ USD, bằng với ¼ ngân sách quốc phòng Hoa Kỳ. Kế hoạch nầy gây thêm lo ngại cho các nước châu Á, nên họ cũng gia tăng ngân sách quốc phòng lên 5.4% trong năm 2015, so với ngân sách quốc phòng toàn cầu là 1%. Vì vậy việc ngăn chặn hành động bá quyền của Trung cộng là mục tiêu chinh của các nước có quyền lợi trên Biển Đông và cả cộng đồng quốc tế.
Tuy có cùng mục đích, quyền lợi, nhưng các nước trong vùng phản ứng một cách yếu ớt, riêng rẽ, không đồng bộ nên viễn ảnh ngăn chặn được Trung cộng còn phải nhìn sang bên bờ Đông Thái Bình Dương, Hoa Kỳ, quốc gia có đầy đủ tiềm lực quân sự, kinh tế để làm tê liệt ý đồ ngang ngược của bọn Hán gian.
Chỉ có Philippine dám kiện Trung cộng ra toà án Trọng Tài Thường Trực về Luật Biển, PCA, và trong khoảng mấy tuần lễ nữa sẽ có phán quyết.
Giới chuyên viên phân tích cho rằng phán quyết sẽ gây bất lợi cho Trung cộng, do đó họ (Trung cộng) không tham dự phiên toà, và có thể sẽ rút lui khỏi Công Ước Liên Hiệp Quốc về Luật Biển (UNCLOS). Điều nầy rất bất lợi cho họ vì sẽ không có đại diện trong PCA và trong một số tổ chức quốc tế khác để bênh vực quyền lợi.
Trung cộng tạo luật chơi riêng. Toà Án Tối Cao Trung cộng đã thành lập Trung Tâm Luật Pháp Hàng Hải Quốc Tế để phán quyết những việc làm, những tranh chấp của họ là hợp pháp theo Toà Án Tối Cao của họ và dùng đòn bẩy kinh tế để ép các quốc gia trong khu vực phải chấp nhận phán quyết của Toà Án nầy.
Theo tờ Guardian, trong tuần qua, Trung cộng đang đưa tiềm thủy đỉnh nguyên tử của họ vào Biển Đông trong kế hoạch chuẩn bị chiến tranh. Họ lấy cớ rằng Mỹ đã bố trí hoả tiển THAAD tại Nam Hàn để chống lại những hoả tiển từ Trung cộng, hoặc Bắc Triều Tiên. Nhưng thực tế việc nầy Trung cộng đã dự tính cách đây cả vài thập niên, tờ Guardian viết. Giới chuyên viên, chinh trị gia không tin rằng vấn đề Biển Đông có thể giải quyết bằng biện pháp ngoại giao. Vì vậy các bên liên quan đã bắt đầu chuyển sang giải pháp quân sự.
Trong tuần lễ đầu tháng 4/2016 ở Á Châu, Bộ Trưởng Quốc Phòng Hoa Kỳ Ashton Carter đã viếng thăm hai hàng không mẫu hạm, tiết lộ những thỏa thuận quân sự mới với Ấn Độ và Philippines, và đưa ra những chỉ dấu cho thấy là chính phủ Obama đã quyết định nghiêng về một giải pháp sử dụng vũ lực để đối phó lại với tham vọng lãnh thổ của Trung Cộng trong vùng.
Ngày 08/03/2016 tại Canberra, Úc, tướng Lori Robinson, Tư lệnh lực lượng không quân Mỹ ở Thái Bình Dương tuyên bố không lực Hoa Kỳ sẽ tiếp tục tiến hành các phi vụ trên Biển Đông, bất chấp việc Trung cộng đang tăng cường sức mạnh quân sự tại vùng này qua việc triển khai tên lửa địa đối không và chiến đấu cơ phản lực. Hãng tin AP trích dẫn lời.
Hiện tại Bộ Quốc Phòng Hoa Kỳ gần như đã sẵn sàng cho cuộc chiến tranh. Đầu năm 2016 Mỹ đưa một đạo luật về quốc phòng gọi là SouthEast Asia Maritime Security Initiative cho phép bộ Quốc Phòng huấn luyện, trang bị và yểm trợ cho Phi Luật Tân, Việt Nam, Mã Lai, Nam Dương và Thái Lan với ngân sách là 406 triệu Mỹ Kim cho 4 năm 2016 – 2020.
Họ cũng đã vận chuyển các hệ thống chống phi đạn tối tân nhất như Howitzer Paladin, M-777 và các dàn phòng thủ gọi là THAAD, Patriot và Army Tactical Missile System về vùng Biển Đông.
Trong vòng bảy tháng qua, tàu chiến Hoa Kỳ đã 3 lần đi vào sát những hòn đảo mà Trung cộng xác nhận chủ quyền và trong năm nay Bộ Trưởng Quốc Phòng Hoa Kỳ Ashton Carter đã 2 lần đáp máy bay xuống hàng không mẩu hạm Hoa Kỳ đang hoạt động trên Biển Đông để xác nhận quyền tự do hàng hải.
Tại Châu Á Thái Bình Dương, Hoa Kỳ tăng quân số lên đến 365,000 binh sĩ cùng với những chiến cụ tối tân như F-22, F35, máy bay do thám P-8 Poseidon cùng các oanh tạc cơ chiến lược B-2 và B-52. Hạm đội USS America LHA-6 và khu trục hạm tàng hình DDG 1000 được điều động tới Nhật Bản. Hải quân Hoa Kỳ lần đầu tiên điều động 2 Hải Đội Xung Kích KHMH tới hoạt động vùng Tây Thái Bình Dương.
Tháng Tư vừa qua, Bộ Trưởng Quốc Phòng Hoa Kỳ Ashton Carter đi thăm Ấn Độ, Phi Luật Tân, Nhật Bản, Đại Hàn, nhưng không ghé Trung cộng.
Nhật Bản cũng góp phần rất tích cực trong việc “Cắt Lưỡi Bò” khi họ gởi Khu Trục Hạm trực thăng JS Ise tham dự cuộc thao dượt hải quân đa phương do Indonesia đề xướng từ 14-16/4/2016. Khu trục hạm nầy có đủ khả năng biến thành Hàng Không Mẫu Hạm mà F-35B và MV-22 đáp xuống được.
Đầu tháng 2/ 2016 Nhật đưa ra chiến lược chống tiếp cận (A2/AD) được mô tả là “hải quân thượng phong, không quân siêu đẳng” để chống lại hải quân Trung cộng.
Mấy tháng gần đây Nhật đã ký kết với Phi Luật Tân thỏa ước hỗ tương quân sự. Phi cũng có một thỏa ước quân sự với Hoa Kỳ và Hoa Kỳ sẽ bảo vệ Phi nếu bị Trung cộng tấn công. Biển Đông có thể nổi sóng bằng một cuộc đụng độ giữa hải quân Trung cộng và hải quân Phi trong việc tranh chấp các hòn đảo thuộc Trường Sa gần lãnh thổ Phi. Vì các thỏa ước hỗ tương quân sự giữa Phi với Hoa Kỳ và Nhật, cuộc chiến sẽ lan rộng.
Đối lại, Trung cộng cũng sẵn sàng với chiến lược gọi là Anti-Access, Area-Denial, họ có phi đạn có tầm bắn xa và phá được các chiến hạm của Hoa Kỳ, kể cả hàng không mẫu hạm.
Các dàn phi đạn này đặt dọc theo bờ biển để ngăn chặn hạm đội của Hải Quân Hoa Kỳ tiến gần bờ biển họ.
Hoa Kỳ chế tạo ngay các hệ thống tối tân hơn, trang bị cho các chiến hạm loại DDG 51, Arleigh-Burke class destroyers các hệ thống NIFC-CA (Naval Integrated Fire ConTrol – Counter Air), có khả năng bắn hạ các phi đạn và vô hiệu hóa chiến lược ngăn chặn Anti Access Area Denial của Trung cộng.
Với tham vọng chiếm cả vùng Biển Đông, thái độ quá khích của Tập Cận Bình bất kể đến luật lệ quốc tế cho thấy Trung cộng chỉ còn một con đuờng duy nhất là sẽ gây ra chiến tranh với các xứ toàn vùng Đông Nam Á như Việt Nam, Thái Lan, Phi Luật Tân, Mã Lai, Nam Dương. Tham vọng nầy gây tác hại đến quyền lợi các nước khác như Ấn Độ, Úc Đại Lợi, Đại Hàn, Thái Lan, cho nên các nước liên kết cùng Hoa Kỳ chống lại mưu đồ chiếm 90% Biển Đông của Trung cộng.


Theo học giả Stephen G. Brooks và William C. Wohlforth (Foreign Affairs, May- June 2016) thì ưu thế lớn nhất mà Hoa Kỳ vẫn ở vị trí siêu cường trong nhiều thập niên tới là kỷ thuật mà Trung cộng còn kém xa. Theo tài liệu của Ngân Hàng Thế Giới năm 2013 thì lợi nhuận trí tuệ/khoa học của Hoa Kỳ là 128 tỉ, đứng hàng thứ hai là Nhật bằng ¼ của Hoa Kỳ, trong khi đó Trung cộng chỉ có vỏn vẹn 1 tỷ. Thêm vào đó toàn bộ tích sản quốc gia Hoa Kỳ là 144 ngàn tỷ, Trung cộng chỉ có 32 ngàn tỷ. Hai vị nầy kết luận rằng với sự khác biệt giữa khoa học và kinh tế thì cường quốc Trung cộng có thể thi thố khả năng trong khu vực, trong khi Hoa Kỳ có thể thi thố khả năng trên thế giới.
Nếu vì tham lam mà mù quáng, nếu muốn giải quyết vấn nạn xã hội do suy thoái kinh tế mà gây ra cuộc chiến với Mỹ và các nước trong vùng, chắc chắn Trung cộng sẽ chuốc lấy thảm hoạ, thì Biển Đông sẽ là mồ chôn của quân Hán. Biển Đông sẽ là Hán Gian Chi Mộ.

https://www.youtube.com/v/ujcwuatVyn...oplay=1&loop=1

Người đàn ông có “bi” màu xanh
Một người đến gặp bác sĩ của mình.
– Thưa, tôi đang có vấn đề đây – người bệnh nói – Một hòn bi của tôi chuyển sang màu xanh.
Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ tinh hoàn đi.
– Ông có điên không đấy? – người kia la lên – Làm sao tôi có thể cho phép ông làm một cái việc như thế đối với tôi?
– Thế ông có muốn chết không? – Bác sĩ hỏi.
Người bệnh phải cắt bỏ cái đó đi. Nhưng hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại:
– Bác sĩ – Tôi không biết phải nói như thế nào, nhưng hòn bi thứ hai cũng chuyển sang màu xanh rồi.
Một lần nữa, bác sĩ nói với anh ta rằng nếu anh ta muốn sống, hòn thứ hai cũng phải bị cắt bỏ. Bệnh nhân rất miễn cưỡng.
– Này anh, có muốn chết không? – Bác sĩ lại hỏi, và anh ta phải chấp nhận cuộc phẫu thuật.
Thế nhưng, sau hai tuần thiếu bi, anh ta quay lại.
– Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. “Chờ im” của tôi hoàn toàn có màu xanh rồi.
Sau khi khám qua ông bác sĩ đưa ra một tin xấu. Nếu anh ta muốn sống, “cái ấy” của anh ta phải ra đi. Tất nhiên, người kia không muốn nghe điều đó.
– Anh thực sự muốn chết à?
– Nhưng… tôi đi tiểu thế nào bây giờ?
– Chúng tôi sẽ gắn một cái ống nhựa, và sẽ không có vấn đề gì.
Và thế là cái “chờ im” ra đi luôn để thay vào đó bằng cái ống nhựa. Một thời gian sau người kém may mắn kia lại quay lại. Anh ta rất giận dữ:
– Bác sĩ, cái ống nhựa đã chuyển sang màu xanh rồi.
– Cái gì?
– Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy?
Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói:
– Hmm, tôi nghĩ cái quần jeans màu xanh của anh…
– !!?
st


:haf ppy:

Originally Posted by Diệt Chó Điên

Người đàn ông có “bi” màu xanh
Một người đến gặp bác sĩ của mình.
– Thưa, tôi đang có vấn đề đây – người bệnh nói – Một hòn bi của tôi chuyển sang màu xanh.
Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ tinh hoàn đi.
– Ông có điên không đấy? – người kia la lên – Làm sao tôi có thể cho phép ông làm một cái việc như thế đối với tôi?
– Thế ông có muốn chết không? – Bác sĩ hỏi.
Người bệnh phải cắt bỏ cái đó đi. Nhưng hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại:
– Bác sĩ – Tôi không biết phải nói như thế nào, nhưng hòn bi thứ hai cũng chuyển sang màu xanh rồi.
Một lần nữa, bác sĩ nói với anh ta rằng nếu anh ta muốn sống, hòn thứ hai cũng phải bị cắt bỏ. Bệnh nhân rất miễn cưỡng.
– Này anh, có muốn chết không? – Bác sĩ lại hỏi, và anh ta phải chấp nhận cuộc phẫu thuật.
Thế nhưng, sau hai tuần thiếu bi, anh ta quay lại.
– Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. “Chờ im” của tôi hoàn toàn có màu xanh rồi.
Sau khi khám qua ông bác sĩ đưa ra một tin xấu. Nếu anh ta muốn sống, “cái ấy” của anh ta phải ra đi. Tất nhiên, người kia không muốn nghe điều đó.
– Anh thực sự muốn chết à?
– Nhưng… tôi đi tiểu thế nào bây giờ?
– Chúng tôi sẽ gắn một cái ống nhựa, và sẽ không có vấn đề gì.
Và thế là cái “chờ im” ra đi luôn để thay vào đó bằng cái ống nhựa. Một thời gian sau người kém may mắn kia lại quay lại. Anh ta rất giận dữ:
– Bác sĩ, cái ống nhựa đã chuyển sang màu xanh rồi.
– Cái gì?
– Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy?
Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói:
– Hmm, tôi nghĩ cái quần jeans màu xanh của anh…
– !!?
st


:haf ppy:

:haf ppy:
Bác sĩ:
- Thôi chú mua cai máy in 3D về xài đở, muốn size nào thì in size đó, muốn màu nào cũng được màu đen càng tốt....hahahha

Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm xếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của xếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, xếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của xếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho xếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
--------------
Giấy tờ
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:
Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:

- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố ló. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn lỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

ST hahah

Nhân mùa đá banh Euro - Copa, gởi các bạn câu chuyên vui

Bàn luận về đá banh

- Đời thằng đàn ông được xem bóng đá là sướng rồi, nhưng nếu có thêm cô vợ đẹp như Ngọc Trinh để hằng đêm gối đầu lên đùi xem World cup thì đời chả kém gì tiên.

Bảy Còi thì tham lam hơn:

- Ừ, thế rồi còn được nàng khui bia, gắp mồi cho nữa thì tuyệt!

Năm Nổ thì lại đi khoe kín đáo:

- Tôi có ông bạn đại gia, ổng cứ mời qua xem bóng đá cùng. Tôi mà qua đó hả, lúc nào cũng có hai em chân dài, một em rót bia, một em đấm lưng và lau mặt bằng khăn lạnh. Lúc ghi bàn, các em ấy hô và vỗ tay giùm luôn. Sướng thôi rồi!
Hai Tèo với tư cách vừa chủ nhà vừa chủ xị, phát biểu rất giản dị:

- Tôi nghĩ mình không cần mơ ước cao xa, chỉ cần vợ hiểu, thông cảm và chia sẻ với sở thích chân chính của mình là được rồi. Tôi chỉ mong sao bả vui vẻ mỗi khi tôi mở bóng đá, rồi bả ngồi xem cùng, rồi mua cho mình vài lon bia, nấu cho mình tô mỳ... Mơ ước giản dị thế thôi mà còn chưa được.

Đột nhiên vợ Hai Tèo từ phòng ngủ xông ra với vẻ đầy kích động:

- Này, ông biết lý do vì sao không?Tôi nói cho ông biết nhá, các ông chỉ giỏi tán phét khi xem bóng đá, còn thực tế thì “đá bóng” rất dở. Bình thường cả tuần ông mới “xỏ giầy” được một lần, giờ mượn cớ Uôn cúp là cả tháng không thèm ra sân.
Đã thế, mỗi lần xung trận các ông có đá ra cơm ra cháo gì đâu? Khởi động thì hăng say lắm, hò hét om sòm, làm đủ mọi động tác, chạy đủ mọi chỗ trên sân để rồi vào giây cuối cùng thì... sút ra ngoài.
Ngày xưa các ông sung mãn là thế, tìm mọi cách đột nhập vòng cấm, bất chấp sự ngăn cản của đối phương để ghi bàn. Bây giờ các ông một mình một bóng mà không làm được trò trống gì. Đá được vài phút đã phờ râu trê. Suốt ngày ở thế “liệt vị”, bữa nào cố gắng lắm thì lại rơi vào thế “việt vị”. Có khi chờ hoài không thấy các ông ghi bàn, chúng tôi bất mãn phải tự đá phản lưới nhà.
Các ông chỉ chơi bóng bằng mồm là giỏi thôi, còn thực tế đá đấm có ăn thua gì. Các ông hay chơi bóng bằng tay, thế mà lúc nào cũng sợ “thẻ đỏ”.
Các ông chê chúng tôi thì phải xem lại mình đi đã. Đá đấm thì dở mà cứ đòi hỏi này nọ. Các ông cứ thử sút vào liên tục xem, lập được hattrick thì muốn gì tôi cũng chiều hết.
Tôi cảnh cáo ông, nếu cứ lấy lý do World cup mà bỏ bê sân cỏ, là tôi cho treo giò vĩnh viễn đấy chứ không phải là mỗi tháng này đâu. Không duy trì được phong độ là tôi thay người liền, không nói nhiều.

Vợ Hai Tèo làm một tràng rồi bỏ vào phòng đóng sầm cửa lại. Cả bọn chỉ còn biết trợn tròn mắt về kiến thức bóng đá của bả.
st

Originally Posted by cha12 ba

Nhân mùa đá banh Euro - Copa, gởi các bạn câu chuyên vui

Bàn luận về đá banh

- Đời thằng đàn ông được xem bóng đá là sướng rồi, nhưng nếu có thêm cô vợ đẹp như Ngọc Trinh để hằng đêm gối đầu lên đùi xem World cup thì đời chả kém gì tiên.

Bảy Còi thì tham lam hơn:

- Ừ, thế rồi còn được nàng khui bia, gắp mồi cho nữa thì tuyệt!

Năm Nổ thì lại đi khoe kín đáo:

- Tôi có ông bạn đại gia, ổng cứ mời qua xem bóng đá cùng. Tôi mà qua đó hả, lúc nào cũng có hai em chân dài, một em rót bia, một em đấm lưng và lau mặt bằng khăn lạnh. Lúc ghi bàn, các em ấy hô và vỗ tay giùm luôn. Sướng thôi rồi!
Hai Tèo với tư cách vừa chủ nhà vừa chủ xị, phát biểu rất giản dị:

- Tôi nghĩ mình không cần mơ ước cao xa, chỉ cần vợ hiểu, thông cảm và chia sẻ với sở thích chân chính của mình là được rồi. Tôi chỉ mong sao bả vui vẻ mỗi khi tôi mở bóng đá, rồi bả ngồi xem cùng, rồi mua cho mình vài lon bia, nấu cho mình tô mỳ... Mơ ước giản dị thế thôi mà còn chưa được.

Đột nhiên vợ Hai Tèo từ phòng ngủ xông ra với vẻ đầy kích động:

- Này, ông biết lý do vì sao không?Tôi nói cho ông biết nhá, các ông chỉ giỏi tán phét khi xem bóng đá, còn thực tế thì “đá bóng” rất dở. Bình thường cả tuần ông mới “xỏ giầy” được một lần, giờ mượn cớ Uôn cúp là cả tháng không thèm ra sân.
Đã thế, mỗi lần xung trận các ông có đá ra cơm ra cháo gì đâu? Khởi động thì hăng say lắm, hò hét om sòm, làm đủ mọi động tác, chạy đủ mọi chỗ trên sân để rồi vào giây cuối cùng thì... sút ra ngoài.
Ngày xưa các ông sung mãn là thế, tìm mọi cách đột nhập vòng cấm, bất chấp sự ngăn cản của đối phương để ghi bàn. Bây giờ các ông một mình một bóng mà không làm được trò trống gì. Đá được vài phút đã phờ râu trê. Suốt ngày ở thế “liệt vị”, bữa nào cố gắng lắm thì lại rơi vào thế “việt vị”. Có khi chờ hoài không thấy các ông ghi bàn, chúng tôi bất mãn phải tự đá phản lưới nhà.
Các ông chỉ chơi bóng bằng mồm là giỏi thôi, còn thực tế đá đấm có ăn thua gì. Các ông hay chơi bóng bằng tay, thế mà lúc nào cũng sợ “thẻ đỏ”.
Các ông chê chúng tôi thì phải xem lại mình đi đã. Đá đấm thì dở mà cứ đòi hỏi này nọ. Các ông cứ thử sút vào liên tục xem, lập được hattrick thì muốn gì tôi cũng chiều hết.
Tôi cảnh cáo ông, nếu cứ lấy lý do World cup mà bỏ bê sân cỏ, là tôi cho treo giò vĩnh viễn đấy chứ không phải là mỗi tháng này đâu. Không duy trì được phong độ là tôi thay người liền, không nói nhiều.

Vợ Hai Tèo làm một tràng rồi bỏ vào phòng đóng sầm cửa lại. Cả bọn chỉ còn biết trợn tròn mắt về kiến thức bóng đá của bả.
st

hahaha

Nhổ răng "ôm" ở Việt Nam


Có lẽ Việt Nam là một quốc gia duy nhất trên thế giới phát minh ra sáng kiến độc đáo như dưới đây để các phòng nha khoa áp dụng chữa trị các chứng bệnh về răng hay nhất thế giới. Bởi vậy người ta không còn ngạc nhiên khi thấy càng ngày càng đông mấy lão Việt kiều đua nhau mua vé máy bay về nước nhổ răng, trồng răng,cấy răng và khen rất rẻ lại đẹp hơn ở bên Mỹ.


I


Thế mới có thơ rằng :

Bài 1 - Thú nhổ răng
Lọt êm êm giữa bốn gò bồng đảo.
Mắt nhắm nghiền mà nghe bão trong đầu.
Răng bị cà mà ta chẳng thấy đau.
Miệng há hốc cứ tưởng đâu tiên giới.
Tóc dựng đứng, bù xù hay tóc rối.
Hơi thở chừng như hấp hối, chao ôi.
Phòng răng ni đã thu hút ta rồi.
Mai trở lại nhổ thêm vài cái nữa.
CTN


Bài 2

Đời người ta răng luôn cần sửa chữa.
Từ khi bé răng sữa với răng khôn.
Mỗi lần đau sao dạ lại bồn chồn.
Viếng phòng này đưa hồn vào cõi mộng.
Phòng răng này chẳng có chi là rộng.
Thế mà êm, trong khoảng trống nhỏ nhoi.
Nằm im hưởng bên cạnh bốn núi đồi.
Mọi cái đau liên hồi đi đâu hết.
Cuộc đời nầy rồi sẽ về đoạn kết.
Nhưng "răng ôm" làm chết lịm hồn ta.
Kể từ nay cho đến lúc ta già.
Bao nhiêu răng ta đem ra hiến hết.
John Thụy


Bài 3

Ta cảm ơn mấy cái răng chết tiệt.
Nhờ chúng mi ta được biết thiên thai.
Răng miệng thường đi với tóc tai.
Chừ ai biết giúp chơi ni bồng đảo.
Kể ông Trời cũng thật là khéo.
Tạo cái gì cũng hoàn hảo tinh vi.
Răng bị sâu, tưởng chỉ có vất đi.
Vậy mà lại làm sướng tê, sướng tái.
Tạ ơn trời đã ban cho thế giới.
Những cô này nha sĩ giỏi như ri.
Nghệ thuật nhổ răng hết sức thần kỳ.
Đã không đau lại mê ly quá đỗi.
CTN


CÁI THÚ CHÀ RĂNG

Răng già...quá nửa lung lay.
Nay đau...mai nhức, thường ngày lơ "cơm"?
Vàng khè...đầy khói thuốc thơm.
Cho nên chẳng muốn "lơm xơm" khoe tài.
Bạn bè dầu chẳng dám khai.
Cam tâm chịu đựng chẳng ai biết gì.
Cuối tuần đành phải cố đi.
Nha khoa bác sĩ...để thì "clean" răng...!?
Giữ cho đầu... được thăng bằng.
Nha, tá lấy ngực...đem dằn hai bên.
Sao mà êm quá...chừng êm!!!
Nhùi, Trợn; mà chộ....cũng thèm rụng râu.
Lẩm Cẩm.

Nhổ Răng kỹ thuật mới

Việt Nam ta bây chừ quá tiến,
Chẳng cần chi chế biến thuốc đâu.
Nhổ răng??? Bảo đảm không đau!!!
Thuốc tê? Có "vú" bốn bầu ép vô.
Cứ cạ sát, mặt mô không khoái?
Nghe đê mê, tê tái cõi lòng,
Hai hàm lần lượt đi đong.
Nhổ rồi, nhổ nữa. Răng trồng? Nhổ luôn!!!
Đức Lý

Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

ST

Cắt Ngắn, Cắt Dài
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

ST hahah

Thuốc Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
ST hahaha

"Găng tay tặng người yêu"
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lot. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
" Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."
P.S: bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp

ST hahaha

Originally Posted by laughster

Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

ST

:haf ppy:
với tui thì trong thời đại ngày nay, phụ nữ giống như Windows:
từ 16-tới 20= Windows 10 Pro (đang mời gọi update, khám phá cái mới)
từ 20 tới 30 = Windows 10 (quen xữ dụng)
từ 30 tới 40= Windows 8.1 (chạy mượt mà)
từ 40 tới 55= Windows 7 ( Vẫn còn nhiều người thích)
từ 55 trở lên =Windows XP lâu lâu có người xài
hahahha

Originally Posted by cha12 ba

:haf ppy:
với tui thì trong thời đại ngày nay, phụ nữ giống như Windows:
từ 16-tới 20= Windows 10 Pro (đang mời gọi update, khám phá cái mới)
từ 20 tới 30 = Windows 10 (quen xữ dụng)
từ 30 tới 40= Windows 8.1 (chạy mượt mà)
từ 40 tới 55= Windows 7 ( Vẫn còn nhiều người thích)
từ 55 trở lên =Windows XP lâu lâu có người xài
hahahha

hahahahha LMAO