Tiếu Lâm...

Gai hay không gai.


Một cụ già hom hem đi vào hiệu thuốc, cô dược sĩ xinh đẹp cất tiếng hỏi:

- Cụ cần mua gì thưa cụ?


- À, già muốn mua… condom.


Cô dược sĩ hơi choáng, thầm khâm phục cụ già đến tuổi này vẫn chịu chơi như thế.


- Dạ được thưa cụ, nhưng cụ sẽ dùng nó vào lúc nào ạ?


- Tất nhiên là vào buổi tối rồi!


- Vậy cụ muốn mua loại có gai hay không gai ạ?


- Thôi gai làm gì. Già chỉ cần loại bình thường để ban đêm khỏi đi tè ra chăn đệm thôi ấy mà!!!

Thầy trò đố nhau.

Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo :
- Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ???
- Thưa thầy không ạ.
- Pitago là ai , em trả lời được không ???
- Không ạ - Ơclít vậy ???
- Không ạ.
Thế em đố thầy :
- Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ???
- Không - Thầy có biết Sơn sứt là ai không ???
- Không -Thế còn Dũng ve chai ???
- Không - Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em !!!

Kim Ủn họp báo.

Sau khi họp thượng đỉnh với Trump ở Singapore về, Kim Jong-Un hồ hởi tổ chức họp báo quốc tế về thành công của cuộc làm việc ngang ngửa với "tên trùm sỏ đế quốc thế giới". Kim tuyên bố: Tập Cận Bình mới chỉ nói đến năm 2025 China sẽ thống trị kinh tế toàn cầu, qua mục tiêu "Made in China 2025", còn đến năm đó, Kim sẽ đưa người của mình lên mặt trời !

Nghe vậy, phóng viên CNN nhã nhặn xin hỏi lại :
- "Thưa Nhà lãnh đạo Vĩ đại, mặt trời nóng thế, bề mặt đã hơn 6000 độ C, làm sao quý quốc có thể đưa người lên được đấy ?"

Cả phòng họp báo im phăng phắc, căng thẳng chờ đợi...Cuối cùng Kim Jong-Un nhẹ nhàng trả lời:
- "Ông chớ lo, chúng tôi sẽ lên đó vào ban đêm !"

Cách đó nửa vòng trái đất và lệch thời gian nửa ngày, tại Phòng Tình hình (Situation Room) của Nhà Trắng, theo dõi sát từng phút cuộc họp báo ấy, Donald Trump cười bảo các trợ lý của mình:
- "Đúng là thằng ngố ! Ban đêm thì làm gì có mặt trời !"

Điều tra thu nhập.

- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp?
Ông lão đáp
- Ô, tôi đâu có mua ...hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: “Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ”. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này...
Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:
- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?
- Bằng chứng đấy - Ông cụ vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

Tin nhắn.

Các ông chồng đang lúc chén chú chén anh, bỗng một người lên tiếng:
Tin nhắn
- Tôi có ý kiến này, bây giờ tất cả mọi người ở đây ai cũng lấy điện thoại ra và nhắn tin gửi cho vợ mình với nội dung “Anh yêu em” xem các bà ấy phản ứng thế nào!

Tất cả cho là hay và nhắn luôn. Kết quả nhận được như sau:

- Bà vợ 20 tuổi trả lời: “Em cũng yêu anh!”
- Bà vợ 30 tuổi: “Say rồi phải không?”
- Bà vợ 40: “Ông hâm à, có rửng mỡ không đấy!”
- Bà vợ 50: “Nhắn nhầm rồi phải không, cứ liệu hồn, về nhà ông biết tay tôi!”
- Bà vợ 60: “Ông về hưu nhàn rỗi phát khùng à, tập đi bộ cho nó khỏe người, nhăng nhít!”
- Bà vợ 70 không trả lời mà nói với con: “Bố mày bệnh nặng lắm rồi đấy, mày lo chuẩn bị hậu sự cho ông ấy dần đi là vừa!”

Nhầm lẫn tai hại


Một người đàn ông lần đầu tiên đi vào nhà vệ sinh ở Nhật. Ông này ôm bụng chạy tới chạy lui nhưng không tìm được phòng nào dành cho nam còn trống. Nhân viên nhà vệ sinh thương tình dẫn ông vào một phòng vệ sinh dành cho nữ.
-
-
Sau khi trút xong bầu tâm sự, nhìn thấy trên bảng điều khiển có nút WW (Warm Water: Nước ấm), ông nhấn vào. Một tia nước ấm xịt lên rửa sạch chỗ đó. – “Ôi thật văn minh tiện lợi!”

Ông nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA (Warm Air: Khí ấm). Một làn khí ấm áp xịt ra làm khô chỗ đó. – “Ôi, làm đàn bà sướng thiệt!”

Tò mò, ông nhấn tiếp nút PP (Powder Puff: Bột thơm). Một tia bột thơm nhẹ nhàng phun ra. – “Ôi, lại dành riêng cho quý bà đây!”

Còn 1 nút cuối cùng ATR, ông nghĩ sao mình không tận hưởng mọi tiện nghi sung sướng dành cho quý bà! Nhấn nút xong, ông la lên một tiếng rồi ngã lăn ra bất tỉnh.

Tỉnh dậy ngạc nhiên thấy mình nằm trong bệnh viện. Điều dưỡng viên thấy ông tỉnh dậy vội vàng giải thích: - “Ông đã nhấn nhầm nút ATR (Automatic Tampon Remover: Gắp băng vệ sinh tự động) nên giờ cái đó của ông đang ở trong bao nilon trên bàn kìa!”

- !!!???!!!

Đó là việc riêng của họ


Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau. Tổng thống Mỹ nói:

- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1.500 USD nhưng chỉ cần chi 500 USD là bảo đảm cuộc sống

- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?

- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 2 triệu VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi.

- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!

Tiếu lâm: Sống chết có số.
Một cụ ông Mít yếu nằm viện chữa trị dài ngày nhưng bệnh càng nặng thêm. Bác sĩ bảo với người nhà rằng . . .......

" Nên đưa cụ về nhà vì bác sĩ bó tay rồi mà nằm viện chỉ gây thêm tốn kém cho xã hội!".

Gia đình đề nghị để cụ tiếp tục điều trị thêm vài ngày nữa cho ổn định rồi sẽ đưa về nhà! Bệnh viện đồng ý!

Tối đến, một cô y tá trẻ đẹp vào phòng để chăm sóc y tế cho cụ.
Nhìn thấy cô y tá cụ ông mắt sáng long lanh, ngắm cô ta từ trên xuống dưới một cách ngưỡng mộ và nói :
- Cô ơi! Tôi già cả, sắp về với tổ tiên rồi!. Tôi còn 500 đô la của con ở nước ngoài gửi về cho nhưng tôi không biết để làm gì! Tôi sẽ tặng cho cô với điều kiện cô vén áo của cô lên cho tôi nhìn 2 cái đó của cô một chút, tôi sẽ tặng cô 200 đô la!. ."

Nghe cụ ông nói, cô y tá đỏ mặt vì cảm thấy bị xúc phạm nhưng vẫn cố kiềm chế
" Ông ăn nói cẩn thận giúp cho!" rồi bước nhanh khỏi phòng bệnh. .

Về tới phòng trực y tá, cô ta thầm nghĩ :
" Cho ông cụ ngó một chút mà được 200 đô la thì mình được lợi chứ có bị mất mát chi đâu!".
Nghĩ là làm!. Cô y tá quay trở lại phòng cụ ông và hỏi :
" Khi nãy cụ nói gì cháu nghe không rõ?".

Ông cụ lặp lại lời đề nghị ban nãy. Cô y tá liền chấp thuận và làm ngay cái động tác... như thế!. Ngắm nghía chỉ vài phút bộ ngực thanh tân của cô, cụ ông nói :
" Thôi được rồi! Cô kéo áo xuống đi! Và tặng cho cô ta 200 đô la như đã giao ước."

Sáng hôm sau, người nhà nhìn thấy cụ vui vẻ hẳn lên, mọi người ai cũng mừng thầm nghĩ sức khoẻ của cụ đang tiến triển tốt đẹp.
Hôm sau, cũng cô y tá đó lại đến thăm khám cho cụ. Vẫn như lần trước, cụ ông bảo :
" Cô ơi! Tôi còn 300 đô la nữa mà không biết để làm gì!. Bây giờ cô kéo cái quần xuống cho tôi ngó cái ấy của cô một chút, tôi sẽ tặng cô hết 300 đô la này! . . " .
Lần trước chỉ kéo áo lên một chút mà được 200 đô la, bây giờ tụt cái quần xuống một chút mà được đến 300 đô la, có mất cái gì đâu mà!. Cô y tá nhất trí và thực hành theo yêu cầu của cụ ông và nhận được 300 đô la một cách nhẹ nhàng!.

Mấy ngày sau, cụ ông đứng lên đi lại rất mạnh mẽ khiến các bác sĩ và gia đình vui mừng khôn xiết!. Cụ ông được xuất viện vui vẻ nhưng nhiều người vẫn tự hỏi không biết thuốc gì đã giúp cho cụ ông khỏe mạnh nhanh như vậy!.

Cụ bà là người vui nhiều nhất nhưng cũng thắc mắc nhiều nhất.
Tối ấy, sau khi cơm nước xong, vợ chồng già ngồi tâm sự, cụ bà thỏ thẻ bên tai cụ ông :

" Tôi hỏi thật, bác sĩ cho ông uống thuốc gì mà ông hết bệnh một cách nhanh chóng như vậy? ". Cụ ông liền trả lời :
" Đó là cô y tá chữa bệnh cho tôi chứ có bác sĩ nào đâu! ". Rồi cụ ông kể rõ đầu đuôi câu chuyện mà chỉ tốn cho cô y tá 500 đô la.
Bà cụ nghe kể vừa vui nhưng cũng tiếc tiền, liền nói :.....
" Tưởng gì chứ cách đó tôi cũng chữa cho ông được mà không tốn tiền!. Ông chờ một chút để tôi tắm rửa thơm tho rồi vào chữa bệnh cho ông nhé! ".

Từ phòng tắm bước ra, mùi thơm của xà phòng Camay trên cơ thể cụ bà khiến ông cụ lịm dim đôi mắt. Cụ bà lần lần trút bỏ xiêm y đứng trước mặt cụ ông.
Cụ ông mở to đôi mắt nhìn, bất ngờ hét lên một tiếng rồi ngã xuống chết tại chỗ!

Khám bệnh mùa Cô-vít


Trong thời buổi đại dịch, nhà nước Pháp phải tiết kiệm ngân sách nên sẽ không trả tiền thử nghiệm nước tiểu cho quý ông nữa.
-

Thông báo về việc xét nghiệm nước tiểu: Vì lý do đại dịch Covid-19, Chính phủ Pháp thắt chặt ngân sách dành cho Bộ Y tế, do đó chi phí xét nghiệm nước tiểu sẽ không còn được chi trả cho các bệnh nhân nam nữa.

Bảo hiễm Xã hội yêu cầu quý ông tự mình thực hiện một phân tích đơn giản và miễn phí, đọc được kết quả ngay:

Quý ông hãy ra vườn đứng đái và quan sát:

- Nếu đái xong có kiến bu => Bệnh đái tháo đường
- Nếu đái lên chân => Bệnh tiền liệt tuyến
- Nếu đái bay vãi lung tung => Bệnh Parkinson
- Nếu đái lúc trời lạnh, hơi bốc lên mà có mùi thịt nướng => Cholesterone tăng
- Nếu khi đái xong lắc “thằng nhỏ” mà thấy đau ở cổ tay => Bệnh phong thấp
- Nếu đái xong vào nhà rồi mà “thằng nhỏ” vẫn còn nằm ngoài quần => Bệnh Alzheimer

Chẳng có gì khó khăn cả!!!

Vợ chứ ai !

Ông chồng bất ngờ được hàng xóm cho vào nhà lúc nửa đêm


Tom đi chơi muộn đến quá nửa đêm mới mò về nhà, vợ anh tức giận không thèm mở cửa.

Tom ngồi xổm trước cửa nhà năn nỉ mãi, cuối cùng lại nghe cô vợ lạnh lùng nói:

- Anh đi đến giờ này mới về, có giỏi thì ở ngoài luôn đi đừng về nhà nữa!

Tom im lặng suy nghĩ hồi lâu chợt nhớ đến tính nhát gan của vợ. Tom bắt đầu kể chuyện ma, từ chuyện này đến chuyện khác hết sức rùng rợn. Quả nhiên chỉ một chốc sau, Tom nghe tiếng mở cửa, nhưng kỳ lạ ở chỗ khi Tom đứng dậy để vào nhà thì thấy rõ ràng cửa vẫn đóng im ỉm. Đang lạnh người thì Tom nghe từ phía nhà hàng xóm vang lên tiếng nói run rẩy:

- Được rồi, tối nay anh sang nhà tôi mà ngủ. Đừng kể nữa, đáng sợ quá!

Chuyện kinh dị: Nhổ răng không đau!

Hồi trước, đọc một chuyện tiếu lâm về sự nhổ răng, tui cười gần bể bụng. Một ông đi ngang một phòng mạch nha sĩ, thấy có hàng chữ lớn viết trên cửa kính “Nhổ Răng Không Đau,” ông lien bước vào, hỏi cô thư ký, “Ở đây nhổ răng không đau, phải không, cô?”

Cô thư ký cười toe, gật đầu, “Chắc chắn rồi, chú ơi! Chú yên trí đi, ở đây nhổ răng không đau! Nếu nhổ răng đau là không lấy tiền!”

Ông nọ gật gù, trả tiền rồi vào phòng trong. Nha sĩ chào mừng rồi lấy dụng cụ ra nhổ răng. Chừng vài phút, người bệnh, giật mình, la chói lói, “Ối! Ối! Bác sĩ ơi! Sao lại nhổ cái răng này? Tôi đau răng hàm trên, sao ông nhổ răng hàm dưới!”

Bác sĩ trợn mắt, gắt, “Cái ông này mù hả? Không thấy tôi đề bảng là Nhổ răng Không Đau sao? Tôi đâu có nói là nhổ cái răng đau đâu!”

Câu chuyện diễu này, đọc xong, ai cũng cho là xạo. Thế mà chính tui là nạn nhân của việc nhổ răng không đau đấy! Chuyện như thế này. Hồi năm 1984, 85 gì đó, tui bị đau cái răng khôn ở bên trái, theo nha khoa thì là răng số 8. Người bình thường có 32 cai răng. Hàm trên 16 cái (kể cả răng khôn), hàm dưới cũng 16 cái. Đếm từ răng cửa vào trong thì răng khôn trong cùng là răng số 8. Đây là con số lý tưởng, nhưng cũng có người chỉ có 28 cái răng thôi, vì răng khôn không mọc ra.

Bình thường thì răng số 8 mọc song song với các răng kia, nhưng cũng có trường hợp xui xẻo: răng số 8 mọc ngang, hay mọc xéo, đâm vào răng số 7, mà vì răng khôn rất cứng, nêu vừa đẩy vừa ép vào các răng kia làm cho cả hàm xiêu vẹo, cái nhô ra, cái thụt vào, gây đau đớn. Cho nên, gặp trường hợp răng số 8 mọc ngang, thì nha sĩ phải mổ và lấy nó ra. Điều đau đớn là anh chàng số 8 này lại có mấy cái chân không giống ai.

Các răng khác thường chỉ có một hoặc hai chân, đứng thẳng trên xương hàm, nên nhổ ra dễ ợt, chỉ việc cầm kìm kéo mạnh một cái ra chàng nào cũng phải lìa đời. Còn anh chàng số 8 này lại có từ hai đến ba chân, mà các chân của chàng lại không đứng thẳng, có chàng còn quặp chân vào xương hàm. Nếu dùng sức mạnh mà lôi chàng này ra là... tự giết mình chết ngắc, vì cả cái xương hàm văng ra theo.

Do đó, nếu muốn lôi chàng số 8 ra, thì phải mổ! Chích thuốc tê xong rồi dùng một cái dụng cụ hình chữ nhật lắp vào mồm để banh mồm ra, bệnh nhân không ngậm miệng lại được, sau đó, nha sĩ lấy dao mổ lợi ra để lòi cái chân răng ra, từ đó, mới lấy cưa máy cưa từ từ cho đưt mấy cái chân ra khỏi xương hàm, lúc đó mới rút được chàng ra.

Số tui xui nên cái răng số 8 mọc ngang hẳn, mà lại có ba chân quặp vào cái xương hàm nên phải mổ… Nghe một anh bạn nha sĩ chế độ cũ, giới thiệu tui đến Trường Đại Học Nha Khoa trong Chợ Lớn, ghi tên khám răng. Chụp đủ 8 tấm hình xong rồi đưa cho một ông Giáo Sư Nha Sĩ nổi tiếng, tên Mỹ (?) thực hiện ca mổ, mấy nha sĩ khác không dám làm, vì như đã nói, răng của tui có 3 cái chân, đều âu yếm quặp vào cái xương hàm, nếu không kinh nghiệm, thì có thể cưa đứt cái xương hàm thay vì cưa đứt chân răng. Nghe danh ông rực rỡ, tui tin tưởng đến ngày hẹn.

Vào phòng hành chánh làm thủ tục, đóng tiền (cung khẳm), trả lời mấy câu hỏi về máu, linh tinh rồi mới vào phòng MỔ! Phòng rộng thênh thang, có một cái bàn sắt cho bệnh nhân nằm. Hai cô sinh viên phụ tá, chích thuốc tê cho tui xong, thì đắp chăn cho tôi, tấm chăn co khoét lỗ tròn ở miệng để ông Giáo Sư làm việc. Thuốc tê ngấm, tui thấy ông giáo sư dùng cái cưa máy chạy xè xè trong mồm tôi, cũng khoảng 15 phút gì đó, chưa thấy đau, nhưng bất ngờ nghe ông giáo sư nói một câu, tui muon chết thẳng cẳng, “Bỏ mẹ rồi! Tôi cưa nhầm cái răng số 7! Làm lại cô ơi!”

Trời ơi là trời! Đúng là “mổ răng không đau” mà! Rồi ông giục các cô phụ tá hút máu, bơm nước rửa miệng cho sạch vì lúc trước, khi mổ lợi, máu ra nhiều làm ông cưa nhầm chân răng số 7! Tới lúc đó, tui chỉ còn biết cầu nguyện. Nhưng cũng lúc đó, một chuyện nữa xảy ra: thuốc tê bắt đầu hết hiệu nghiệm! Cô phụ tá chỉ tính đủ liều thuốc tê để cưa một cái răng, không ngờ là hai cái và cũng không ngờ là ông giáo sư già này làm chậm chạp quá nên thuốc hết hiệu lực ngay lúc ông bắt đầu mổ cái răng số 8.

Đột nhiên tui thấy buốt quá, buốt quá, buốt dần, buốt dần lên tới mui, lên tới má, và lên tới trán. Tui cố nói thều thào vì cái mồm bị căng ra rồi, “Bá… bá…c… sĩ…ĩ... tôi.. ôi… đau… quá… á… á… á…”

Ông giáo sư nha sĩ an ủi, “Không sao, chịu đau chút thôi. Bây giờ mà tiêm thuốc tê vào thì cũng không hiệu nghiệm. Cố lên! Cố lên!”

Cố gì nổi vì cơn đau đã lên tới óc. Tiếng cưa máy càng lúc càng nghe to hơn, càng lúc càng như ai đốt lửa trong óc tui. Đau quá, tui gồng bụng lên, hai tay vòng ra bám chặt vào cái thành giường sắt, kêu “á á á a…” nhịp với tiếng cưa máy “rít rít rít rít…” tiếng đục, đẽo ầm ầm, không có thuốc tê… Đầu tui muốn nổ banh ra như xác pháo. Nước mắt tui dàn dụa chẩy ướt cả hai má... Có một phút tui muốn lăn ra khỏi cái giường, nhưng chợt trong giây lát, tui nhớ mình là con nhà võ, không thể chào thua, bỏ chạy, nên tui nhắm mắt lại, cố thiền cho qua cơn đau. Tui tập trung tư tưởng, hít thật sâu, thở thật chậm, và đếm 1, 2, 3, 4… ráng quên tiếng nổ của đại bác ầm ầm trong đầu, buốt kinh khủng! Tui thả hồn tui về một khoảng không, không mầu, không sắc, không hình, không tướng, không có thời gian, không có không gian luôn, chỉ là một chốn mông lung… mênh mông…

Cứ thế, tui thiền và chịu đựng thêm gần nửa tiếng bị tra tấn bởi ông giáo sư nha sĩ già lọng cọng. Đến khi xong, thì tui gần bất tỉnh. Ông mở tấm chăn đắp mặt trắng đã đầy máu đỏ, cúi xuống cười cười với tui, lúc đó mở mắt không ra, chỉ thấy lờ mờ cái mặt ông như Dracula, và giọng nói của ông như tiếng khóc của các hồn ma cầu bơ cầu bất, “Tôi lỡ tay cưa nhầm cái răng số 7 của ông. Tôi đã cột bằng dây kẽm cho dính với răng số 6. Ba ngày nữa, ông đến đây, tôi xem lại, nếu còn giữ được thì tôi rút dây kẽm ra, nếu không giữ được, thì tôi nhổ luôn nó đi.”

Nói xong, ông phủi đít bỏ đi, để hai cô phụ tá nửa mếu nửa cười, cố an ủi tôi, bảo tôi về nhà xúc miệng bằng nước muối, ngày ba lần.

Thiệt tình, giây phút ấy, máu giang hồ nổi lên, tôi muốn văng tiếng “Đan Mạch” ra với cả ba người, nhưng mệt quá, nói không được, chỉ trừng trừng nhìn họ, rồi thất thểu ra ngoài kêu xích lô về nhà. Tưởng tượng, lúc đó mà không là tôi mà là một phụ nữ yếu tim, thì bệnh nhân đã chết trên giường bệnh rồi.

Ba ngày sau, tôi đến, ông giáo sư nha sĩ kia không gặp tôi, mà giao cho một cô tre trẻ ngó vào cái răng số 7 của tui, phán một câu xanh rờn, “Rất tiếc, không giữ được, vì nhát cưa sâu quá rồi, phải nhổ thôi.”

Thế la lại chích thuốc tê, rút dây kẽm ra, và “phựt” một cái, chiếc răng số 7 của tui đau đớn từ giã tui mà chui vào thùng rác. Tui chắc nó cũng khóc vì chết oan.

Vài tháng sau, cái răng số 8 bên phải bắt đầu hành tui, đau nhai không được, tui phải đến một cô nha sĩ gần nhà, cô Hồng, nghe nói mát tay lắm. Mà đúng thật, sau khi xem phim, cô nói với tui, “Anh ngồi đây, em nhổ cho, chừng 15 phút thôi.”

Tui giật mình, nhìn cô, “Nói đùa đấy chứ? Lần trước, phải nằm phòng mổ, rồi đắp chăn, có hai cô phụ tá! Còn cô, muốn nhổ ngay tại đây sao? Không có phòng mổ gì cả?”

Cô Nha sĩ trẻ cười vui, “Anh cứ ngồi ghế này, không có phòng mổ gì cả! Em cá với anh, nếu em làm lâu tới 20 phút, thì em không lấy tiền anh.”

Và cô làm thật. Chẳng rườm rà gì ca, cô để tui nằm trên ghế khám răng, rồi loay hoay làm cái gì đó trong miệng tui, rồi gọi tui dậy, “Xong rồi! Anh dậy đi! Nhìn đồng hồ đi, chỉ có 16 phút!”

Y như Aladin, chỉ gọi “Hột vừng! Hột vừng! Mở cửa!” là cửa mở toang, cô Hồng làm lẹ làng, gọn gàng, không máu me dầm dề, mà cái răng số 8 bên mặt của tui cũng có hai cái chân ngoạm vào xương hàm đã bể ra vài miếng, và đi đời nhà ma.

Thật đúng là Bàn Tay Vàng. Nếu gặp cô Hồng sớm hơn thì không phải trải qua những giây phút kinh dị như chuyện Franskeinstein và bây giờ hàm răng tui không có méo vì thiếu hai cái, thành xí giai, xấu lão.


CHU TẤT TIẾN

Đức Thánh Trần.

Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố:

- Thầy giáo trù dập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con không trả lời được thì thầy phạt. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.

- Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy: Tôi nghe cháu nó nói thầy trù dập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?

- Tôi trù dập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó tướng Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

- Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp: Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tôi là gia đình làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì.

Vợ chồng già.


Ông chồng đang tưới cây sau vườn thì vợ gọi:

- ...Ông ơi, vô ăn tô cháo cho nóng. Tôi mới nấu 2 tô cháo bào ngư đây nì.

- Ờ, bà sắp sẵn ra đi, tui rửa tay rồi vô liền.

Nhà vắng vì con cái nay đã lớn, như những cánh chim đã bay đi bốn phương trời, chỉ còn 2 con khỉ già ngồi thù lù ở hai bên cái bàn rộng mênh mông.

Bà ngước đôi mắt bồ câu "quá đát" lên nhìn ông:

- ... Mỗi lần nhìn ông ăn, tui lại nhớ tới ngày xưa, hồi ông rủ tôi trốn học đi lên dòng Thiên An chơi. Đâu ông đưa tay tôi nắm chút coi.

Ông chồng trễ cặp kính lão xuống chăm chú nhìn bà vợ, lòng thầm nhủ:

"Coi con mụ ni đã già rồi, mà còn bày đặt Rồ-men-tíc", nhưng nhìn gương mặt nhăn nheo của vợ, ông thấy tội nghiệp quá nên đưa tay ra.

Chiếc bàn thì rộng, mà bà vợ thuộc dạng thiếu thước tấc, nên bà đứng lên, với tay ra nắm lấy bàn tay ông, run run nói:

-... Lấy nhau đã 40 năm rồi, có 4 mặt con mà bây giờ mỗi lần cầm tay ông là tui như bị điện giựt, ngực tui nó nóng ran lên đây nè.

Ông khẽ khàng nắm lấy tay bà:

- Bà nói đúng, ngực bà không nóng ran lên sao được, vì 2 cái núm vú của bà đang nhúng vô tô cháo nóng kia kìa !!!

Cần 12 viên.

Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:

- Cho một khẩu Rulô!

- - Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?

- Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi

- Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?...

Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng:

- Cho loại 12 viên.

Bác sỉ sản khoa.

Chủ tọa:
- Bị cáo kháng cáo kêu oan phải không?
- Dạ đúng thưa Quý Toà.
- Bị cáo làm nghề gì ?
- Bị cáo làm nghề bác sĩ sản khoa.
- Theo Cáo trạng, Bị cáo bắt chị em phụ nữ cởi quần áo rồi yêu cầu họ nằm lên giường?
- Vâng.
- Bị cáo có sờ nắn, bóp, sử dụng dao cạo, dao mổ, suốt quá trình đó bị cáo nhìn chăm chú đúng không?
- Dạ đúng......
- Vậy thì đúng là tội Dâm ô rồi, luật quy định thế , kêu oan cái gì?
- Dạ, đây là nghề nghiệp của Bị cáo mà, không cởi quần áo thì khám chữa bệnh làm sao?
- Nghề nghiệp gì, bố láo, ngày xưa Thầy Lang khám bằng cách bắt mạch, đối với Vua Chúa thì buộc chỉ cổ tay bắt mạch vẫn khám được, tại sao lại bắt cởi quần áo......lại còn sờ mó, nắn bóp, aizaaa.
.................
Tòa bác kháng cáo, tuyên y án sơ thẩm.
Trước khi giao Bị cáo cho cảnh sát, Chủ tòa nhắc Bị cáo:
- Lần sau khám bệnh không được cởi, không được nhìn, không được sờ, nên nhớ là bọn Luật sư già mồm thế mà Luật quy định phải tố giác thân chủ, chúng nó phải chịu đấy.....đừng bướng. Chúc mạnh khỏe, may mắn, cải tạo tốt nhé.....

Phán quyết công bằng.

Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"

- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.

Vị thẩm phán tiếp lời:

- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.

Phòng xử im lặng lắng nghe.

- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?

Cặp mắt kiếm chuyện kiếm ăn.

Miệng lưởi người đời.