6 sai lầm biến cuộc căi lộn nhỏ thành to. Cuộc căi lộn sẽ nổ ngay nếu chồng bị vợ than văn và phán xét. Cách nào để người vợ có thể xả giận mà không làm 'cơm không lành, canh không ngọt'?
1. Tập trung vào than phiền thay v́ giải quyết
Đa phần các cuộc tranh luận nổ ra đều v́ mọi người hay than văn. Nhà thần kinh học Judy Ho, giáo sư tâm lư tại Đại học Pepperdine, Mỹ, đưa ra cách để những cuộc căi lộn không xảy ra: Đầu tiên là phàn nàn những bực dọc của bạn, giải thích cảm giác của bạn cho đối phương hiểu và nhanh chóng chuyển qua giải pháp.
"Một khi bạn đă thành công trong giai đoạn giải quyết vấn đề, hăy thực hiện một cách tiếp cận ḥa hợp. Cùng dành thời gian để suy nghĩ cách giải quyết vấn đề và đừng phán xét lẫn nhau", bà nói. Sau đó cả hai cùng đi đến một giải pháp chung và cam kết sẽ thử thực hiện.
2. Dùng nhiều từ "luôn luôn" và "không bao giờ"
Những phán xét như "Anh/em luôn luôn như thế", "Anh/em không bao giờ làm điều đó"... chỉ làm căng thẳng thêm t́nh h́nh. Lời nói trong lúc nóng vội vừa không đúng với người bị phán xét và cũng không phải là suy nghĩ thật của bạn.
Các câu này cũng đặt người bị nói vào thế pḥng thủ. Thay v́ lắng nghe những ǵ bạn nói, họ sẽ tập trung đưa ra ví dụ phủ nhận phán xét của bạn. Judy Ho khuyên nên "sử dụng các từ ngữ ôn ḥa như "đôi khi, thi thoảng hay thường xuyên". Đây là một sự "xuống nước" để thảo luận thẳng thắn.
Có những cách giúp bạn hoàn toàn kiểm soát những cuộc tranh luận. Ảnh: Heysigmund.
3. Sử dụng ngôi thứ 3 thay v́ ngôi thứ nhất
Bạn dùng các từ "anh/cô" sẽ đặt người khác vào thế pḥng thủ. Ví dụ bạn nói: "Anh làm hỏng...", "Anh khiến tôi..."
Tiến sĩ tâm lư Mark Mayfield, Mỹ giải thích những tuyên bố đổ lỗi này thường kích hoạt cơn nóng giận, bất cần của người khác và có thể làm xung đột leo thang.
Thay vào đó dùng các câu với chủ thể thứ nhất. Chẳng hạn "Anh/em cảm thấy nản ḷng khi", "Anh/em cần"... Những câu nói này cho phép bạn thể hiện cảm xúc của ḿnh, không đổ lỗi cho người khác và tập trung vào chính bạn. Hơn nữa, người kia không thể phủ nhận những tuyên bố về cảm giác. Họ cũng sẽ đồng cảm với bạn dễ dàng hơn nếu biết trong ḷng bạn đang nghĩ ǵ.
4. Chờ nói thay v́ chủ động lắng nghe
Mayfield nói: "Chực chờ được nói thay v́ chủ động lắng nghe" là phản ứng thường xảy ra khi chúng ta nóng nảy. Chúng ta bám lấy một từ, một cụm từ và bắt đầu gia tăng sự pḥng thủ của ḿnh mà không nghe thấy toàn bộ những ǵ người kia nói. Sau đó chúng ta chỉ trả lời một phần và bỏ lỡ phần lớn nội dung. Điều này chỉ khiến cuộc căi vă kéo dài và lập luận leo thang hơn.
Ông khuyên nên tập trung lắng nghe người khác mới, chú ư giọng điệu, ngôn ngữ cơ thể, cảm xúc của họ. Sau đó bạn lặp lại lời người đó, rồi thể hiện ư kiến của bạn và cùng đi đến một giải pháp.
"Chiêm nghiệm là một kỹ thuật trị liệu phổ biến để làm dịu t́nh h́nh. Ngoài ra việc 'tiêu hóa' quan điểm đối nghịch sẽ dễ dàng hơn khi ai đó nghe lại lời của chính họ", bác sĩ tâm thần Sudhir Gadh, New York nói.
5. Hít thở nông
Mayfield cho biết nhiều người thường hít thở nông khi tranh căi. "Hít thở nông kích hoạt hệ thống chiến đấu hoặc đóng băng cơ thể bạn, kích hoạt hệ thống thần kinh giao cảm và sẵn sàng cho bạn chiến đấu hoặc trốn trách, thay v́ suy nghĩ kỹ càng", chuyên gia này nói.
Ông khuyên nên thở sâu. Khi thở sâu sẽ hồi phục lưu lượng máu từ hệ thần kinh giao cảm. Máu lên năo cho phép bạn suy nghĩ rơ ràng và sẵn sàng tham giao vào cuộc tranh luận một cách lư trí. Hít thở sâu cũng giúp bạn b́nh tĩnh.
6. Rời đi mà chưa có kết thúc tích cực
Ngay cả khi bạn đă đạt được một số tích cực trong cuộc tranh luận, cũng khó để rũ bỏ những cảm xúc bực tức trong ḷng. Hăy bớt chút thời gian để tăng sự kết nối hơn nữa. Judy Ho khuyên, bạn có thể kết thúc bằng một vài câu khích lệ: "Anh/em đánh giá cao việc anh quan tâm, lắng nghe anh/em nói hôm nay", "Cảm ơn v́ anh/em đă bộc lộ cảm xúc trung thực của ḿnh".
Đôi khi có thể "chốt hạ" bằng một cái ôm, bắt tay, nụ hôn. Dù cách nào, người kia cũng sẽ đánh giá cao nỗ lực của bạn và thấy biết ơn, tôn trọng bạn.
Games
