Vợ ḿnh có cái tật rất lạ là nhiều lúc đang vui vẻ b́nh thường đột nhiên mặt vợ tối sầm lại rồi nghiến răng kèn kẹt. Ví như hôm trước ấy, đang nói chuyện vui vẻ, vợ quay sang hỏi: “Tại sao anh lấy em?”. Ḿnh bảo: “Từ bé, anh đă đặt ra mục tiêu rằng người con gái mà anh lấy làm vợ bắt buộc phải có một trong hai tiêu chí: hoặc là thông minh, hoặc là xinh đẹp. Ấy vậy mà chả hiểu sao anh lại lấy em!”. Nghe vậy, mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…
Có bữa vợ lại hỏi: “Anh thích nhất là lúc em đang làm ǵ?”. Ḿnh bảo: “Anh thích nhất lúc em ngủ”. Vợ cười: “Có phải khi ấy em dễ thương như con mèo không?”. Ḿnh nói: “Chả phải! Chỉ là v́ khi ngủ th́ em sẽ không gào thét, quát tháo anh được!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…
Hôm nọ vợ bảo: “Lương tháng này của anh dành ra mua cái máy giặt cửa ngang nhé, chứ cái máy giặt cửa đứng nhà ḿnh giặt hại quần áo lắm!”. Ḿnh nói: “Em cứ vẽ chuyện! Nếu em thích, anh sẽ vật ngửa cái máy giặt cửa đứng nhà ḿnh ra, vậy là nó thành cái máy giặt cửa ngang rồi. Mua bán ǵ cho lăng phí!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…
Rồi lại bữa đó, hai vợ chồng đi siêu thị, vô t́nh gặp mấy cô bạn cũ của vợ, các cô ấy lần đầu gặp ḿnh nên cứ rối rít khen ḿnh hiền lành, đẹp trai, lương thiện, rồi bảo vợ ḿnh sướng v́ lấy được chồng ngon. Thấy vợ cười cười vẻ ngại ngùng, ḿnh liền đỡ lời: “Cũng b́nh thường thôi mà. Thế gian được chồng hỏng vợ, hiếm có gia đ́nh nào mà cả hai vợ chồng đều xấu và hung dữ lắm!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…
Tới lần đi họp dân phố, ông tổ trưởng nói: “Dịch sốt xuất huyết đang bùng phát ở khu ta, yêu cầu các gia đ́nh chú ư úp hết các chum vại, chai lọ đọng nước, không cho bọ gậy, loăng quăng có môi trường phát triển”. Ḿnh nghe vậy ghé tai vợ th́ thào: “Anh nghĩ mầm mống của dịch sốt xuất huyết lần này bắt nguồn từ chính nhà của chúng ta đấy!”. Vợ hỏi: “Sao anh biết?”, ḿnh bảo: “Th́ quần áo, bát đĩa em ngâm nước trong chậu cả tuần không rửa, ngần ấy thời gian chả thừa sức cho bọ gậy, loăng quăng nó khôn lớn, trưởng thành, lập gia đ́nh rồi sinh con đẻ cái, phát tán đi khắp nơi hay sao?”... Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…
Có hôm vợ xem sách tướng số, rồi bảo: “Anh ơi, sách viết là con gái giống cha giàu ba họ này”. Ḿnh mừng rỡ: “Thật à, vậy vợ chồng ḿnh trước sau ǵ cũng giàu, v́ em giống bố em mà!”. Vợ bảo: “Đâu, em chả có cái nét nào giống bố cả!”. Ḿnh căi: “Có! Em giống bố bộ ngực, với lại chan tay nhiều long “ . Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…
Lại có bữa hai vợ chồng ngồi xem phim “Người Nhện”, vợ nói “Ơ, hóa ra bị nhện cắn là có thể phóng tơ và ḅ lồm cồm trên nóc nhà như nhện được. Em cũng thích được nhện cắn quá!”. Ḿnh bảo: “Nhện cắn th́ chưa, nhưng anh nghĩ là em đă bị lợn cắn rồi”. Vợ hỏi: “Sao anh nói vậy?”. Ḿnh đáp: “Th́ đấy, em ăn với ngủ có khác ǵ lợn đâu?”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…
Có lần đi xe buưt đông qúa, hai vợ chồng phải đứng. Thương vợ, ḿnh mới ghé tai vợ, bảo: “Thanh niên bây giờ văn hóa kém quá, đúng ra chúng phải nhường ghế cho em mới phải”. Vợ hỏi: “Lư do ǵ mà chúng phải nhường?”. Ḿnh xoa xoa bụng vợ, bảo: “Bụng em như thế này, ai chả nghĩ là em có chửa sắp đẻ tới nơi rồi! Thấy phụ nữ có chửa mà không nhường ghế th́ chả vô văn hóa sao?”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…
Hôm trước xem hoa hậu, đến phần tŕnh diễn áo tắm, vợ bỗng nhiên than thở: “Cô nào cũng ngực to, chân dài, chả bù cho ḿnh!”. Biết vợ đang tự ti, ḿnh liền động viên: “Em sao phải ghen tị với chúng nó làm ǵ, ông trời công bằng lắm, người được cái này th́ sẽ hỏng cái kia thôi, ai cũng sẽ có những ưu điểm của riêng ḿnh!”. Vợ phụng phịu: “Nhưng em chả có cái ưu điểm ǵ cả!”. Ḿnh căi: “Ai bảo không có! Này nhé! Tuy ngực em không to bằng, nhưng bù lại, bụng em lại to gấp đôi, gấp ba bụng chúng nó. Chúng nó cũng chỉ được cái chân dài, chứ c̣n lông chân th́ chắc chắn không đứa nào dài bằng em!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…
Rồi tối qua đi ăn búp-phê, đột nhiên thấy vợ ăn uống cầm chừng, ḿnh bảo: “Búp-phê tính tiền theo suất, em cứ ăn mạnh vào kẻo phí”. Vợ bảo: “Thôi, ăn nhiều béo, xấu lắm!”. Ḿnh động viên: “Không lo! Em xấu v́ nhiều thứ, chứ có phải chỉ v́ béo đâu. Cứ ăn vô tư đi!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…
Vừa rồi về nhà, thấy có cái gói ǵ đó để trên bàn, ḿnh mở ra xem, thấy một con dao phay, một cái ba-lô xanh, và một bịch túi ni lông đen, không biết của ai. Chả có lẽ lại là quà Noel vợ mua tặng ḿnh?
VietBF sưu tầm
Games
