|
Gửi ông!
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, c̣n ông sắp toi cả cuộc đời...
Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nḥ ǵ, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đă xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông. (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi c̣i bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “Lấy vợ” và “đi tù”.
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy. Nếu mụ ấy biết th́ tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử h́nh. Mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi ḍng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật trong từng tế bào của họ.
Mụ ấy đổ đồng t́nh yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đă đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ x́-pam một cái. Không thấy th́ mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được th́ mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn v́ không có chồng trong 2-3 ngày, c̣n tôi như mở cờ trong bụng v́ không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ôsin để trông con, c̣n mụ rảnh rang để... trông tôi.
Năm th́ mười họa mụ mới cấp cho cái “quota” tôi được đi bù khú với đám bạn 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm ǵ, điện thoại bao nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào th́ mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng th́ mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ ṃ vào nhà nghỉ?”.
Nếu đêm đó tôi mà về muộn th́ quả là thảm kịch. Biết ḿnh có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nh́n trừng trừng lên trần nhà. Sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xơa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu ch́ vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước. Cho dù, có mệt ră rời v́ bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài v́ đó là phép thử của mụ.
Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đă nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo (8 năm trước c̣n lịch lăm, hào hoa nhất lớp, ông biết mà) dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn tḥ tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đă khổ, làm chồng c̣n khổ hơn gấp bội! Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.
Về nhà, nếu tắt điện thoại th́ mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật ḿnh thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe th́ con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ th́ mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... v́ sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ th́ tôi (và chúng ta) là vỏ quưt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng. Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài ḷng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:
Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho ḿnh là Sơ-lốc Hôm, kiểu ǵ ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng, thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ. Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nh́n ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lư cơm - phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, c̣n phở th́ ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lư (dù rằng ông vẫn một ḷng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đ́nh lư tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1 giờ tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, c̣n 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị d́m vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, v́ c̣n cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...
Chào ông,
Mr. Lịch Lăm
VietBF©sưu tập
|
|
