|
“Quái quỷ chưa? Có không ít người rơi vào tâm trạng “thắc mắc không biết không ai”, nhất là những ǵ liên quan đến chuyện chăn gối. Họ ngạc nhiên, và khó có thể t́m ra câu trả lời”.
Vừa ghé vào văn pḥng làm việc của bạn, chưa kịp hỏi han ǵ th́ Xuân - bạn tôi tôi vốn là chuyên gia tư vấn về vấn đề hôn nhân gia đ́nh đă thốt ra câu nói ấy, chắc nịch như đinh đóng cột. Tôi ngẫn ṭ te, chẳng hiểu ật giáp ǵ cả. Hắn ta lại “bồi” thêm câu khác, đại khái, b́nh thường lúc “xông trận” th́ người chồng/vợ vẫn thế, không có ǵ “phá cách” thay đổi trong động tác.
Cả hai vẫn cứ “đến hẹn lại lên” theo thứ tự đă có sẵn trong catalogue với một là, hai là… và cuối cùng là… kết thúc theo tiếng ngáy rền vang như cưa gỗ. Đă quen với tuần tự như vậy, người trong cuộc chẳng thắc mắc làm ǵ, đơn giản chỉ v́ cả hai đều làm hài ḷng. Và tất nhiên, v́ đă hài ḷng nên họ không có nhu cầu “cải tiến” gi cả, nếu có ắt sẽ có sự bàn bạc, chuẩn bị trước. Ấy vậy mà…
Thú thật, với cách mở đầu câu chuyện dài ḍng như vậy, tôi vẫn chưa hiểu ǵ lắm. Dường như thấu rơ điều đó, Xuân lại nói thêm: “Này, cậu xem bức “tâm thư” này đi”. Tôi vội vàng cầm lấy tờ giấy đă gơ vi tính rơ ràng từng nét chữ, không hề có ghi tên người gửi. Bức thư như sau: “Thưa chuyên gia tư vấn, không hiểu v́ sao mắc cái chứng ôn dịch ǵ mà mỗi lúc ân ái, chồng tôi lại buột miệng nói những câu rất chói tai. Anh nói một cách sống sượng chứ không e dè, ngượng mồm ngại miệng ǵ cả. Tôi là nhà giáo, anh ấy cũng là giảng viên đại học, b́nh thường chúng tôi trao đổi công việc có văn hóa nhưng cách phát ngôn bừa băi, thiếu kiềm chế của anh khiến tôi rất choáng. Tôi phải làm sao chấn chỉnh anh ấy?”.
Chà, đúng là một câu hỏi khó trả lời quá đi mất. Trong lúc tôi đang ngắc ngứ, Xuân nói thêm: Có những vấn đề b́nh thường ít ai ngờ đến, nhưng rồi, trong đời sống đôi lứa vẫn cứ xẩy ra. Với những t́nh huống có thật đó, cho thấy rằng, vấn đề hôn nhân luôn thiên h́nh vạn trạng và có thể chẳng ai giống ai, do đó, cách giải quyết khó có một “công thức” áp dụng chung cho tất cả mọi người”. Tôi gật đầu đồng t́nh và hỏi: “Thế th́ với “ca” éo le này, bồ tèo đă giải đáp ra làm sao?”.
Khó thật. Thử hỏi, trong vấn đề chăn gối, t́nh huống này có phổ biến không? Có thể lắm chứ? Nhu cầu thể hiện bản năng, rất bản năng qua ngôn từ nghĩ cho cùng là điều b́nh thường. Lúc ấy, người trong cuộc không ngần ngại bởi v́ rằng, đó là chuyện riêng tư của hai người, vậy hà cớ ǵ phải tự ḿnh “biên tập” sự hưng phấn vừa xẩy ra?
Khi trao đổi với nhiều người khác, bạn bè tôi, tất nhiên là cánh đàn ông cho rằng: Đôi khi có những “ca” cũng lạ lắm, không phải do họ “chưa đến chợ đă hết vốn” mà chính từ phía đối tác. Có những người hễ xung trận với người nhà, lúc nào cũng “giương cờ trắng đầu hàng” thảm hại nhưng với “đối tác ngoài luồng” th́ hùng hổ chẳng khác nào Kinh Kha sang Tần! Oai phong lắm. Lẫm liệt lắm. Nguyên cớ tại làm sao? Cả trăm người như một, đều có câu trả lời chung như sau, cái ǵ đă trở thành thói quen, đơn điệu ắt dẫn đến sự nhàm chán, hết hứng thú. C̣n ǵ hấp dẫn, háo hức khi chưa lao ra chiến trường đă h́nh dung ra các động thái “tác chiến” của “địch thủ”?
Nói huỵch toẹt ra, chẳng phải “vạch áo cho người xem lưng” mà thật ra, cũng là kinh nghiệm cần thiết cho nữ giới. Bản thân người phụ nữ đừng nghĩ rằng, chàng là của ḿnh nên ḿnh có quyền không cần phải chăm chuốt nhan sắc, hương vị lúc “xông trận”. Ủa? Vậy cánh mày râu th́ sao? Cũng vậy thôi. Điều này có nghĩa, cả hai luôn ư thức “tự làm mới” để hấp dẫn lẫn nhau.
Chuyện tế nhị này muôn màu muôn vẻ, chẳng ai có thể khuyên ai một cách chính xác nếu không phải là người trong cuộc. Cách tốt nhất trong trường hợp chẳng đặng đừng này, không việc ǵ phải giấu giếm, cứ nói thật với nhau để tự t́m ra biện pháp phù hợp. Biện pháp ấy, miễn cả hai hài ḷng là “OK”. Điều quan trọng nhất, sự cảm thông, chia sẻ hăy luôn yếu tố cần thiết hàng đầu. Yếu tố đó sẽ giải quyết được mọi trở ngại, áp lực mà đôi lúc người trong cuộc phải lo sốt vó.
Trở lại với t́nh huống của bạn Xuân. Hắn ta đă cười khà khà, cứ như thể sắp nói một điều “chuẩn không cần chỉnh”, rồi ngoác mồm nói luôn:
“Thưa chị, chị không phải việc ǵ lo lắng đến thế. Mà cũng không cần phải chấn chỉnh, uốn nắn ǵ cả. Không phải chỉ riêng chồng chị, nhiều đấng mày râu khác cũng có lúc phát ngôn tương tự. Chị nên quan niệm rằng, sinh hoạt t́nh dục bao trùm nhiều yêu tố, nhiều giác quan cùng cộng hưởng. Lúc ấy, tai muốn nghe, mũi muốn ngửi, miệng muốn nếm v.v… Có như thế cả hai mới có thể lên đến đỉnh Vu Sơn.
Có người (như chị) nghe chồng nói những câu ấy bèn mắng: “Anh nên nhớ, vợ chồng ḿnh là trí thức, có ăn có học th́ tại sao anh lại ăn nói tầm bậy tầm bạ thế?”. Sau câu mắng ấy, chuyện ǵ đă xẩy ra? Thưa chị, lúc ấy anh chồng cụt hứng và lập tức “trên bảo dưới không nghe” chăng?
Mà chị ơi, ân ái là chuyện riêng tư của hai người, có ai biết chuyện pḥng the nhà ḿnh đâu mà chị lo. Cứ để cho anh ấy được thế, chẳng việc ǵ phải can thiệp “kiềm hăm lại cái sự sung sướng” của chồng! Rồi sau đó, trong giao tiếp hằng ngày chồng chị lại ăn nói thanh lịch, hoàn toàn khác hẳn lúc “giao chiến” th́ có ǵ phải suy nghĩ cho mệt đầu”.
Sau khi dứt câu, Xuân hỏi: “Tớ trả lời như thế, cậu nhận xét thế nào?”.
L.M.Q
|
|
Games
